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然后我就情緒有點上來。我做了很傻的事，我跟他說我的新歡有多么好。

其實很傻對吧。越說就越此地無銀叁百兩。

然后我們果不其然又吵回到我們的關系。吵回到那個他扔下我走人的下午。

我前任有一個套路就是喜歡把鍋往別人身上甩。但是后面我能看出來了，就都會反駁。

而那天下午其實讓我瞬間上頭的點在于，即使是現在，他也還是嫻熟甩鍋，沒有一點反省自己的意思。

什么時候都是別人不好別人不對，自己做得沒有一點問題。

我在辦公室里，坐在工位上但是感覺又回到那個下午那么無助的狀態。特別難過。

我說，請你不要說了。我已經對你PTSD了。畢竟我們已經分開了，爭這些沒有意義。也請你不要在讓我和你分開以后還這么痛苦。

我前任說，好了好了，那想想你的古典音樂小哥去吧。

然后過了很久他又發來一句，說別PTSD了，搞得好像我挖了個地窖把你囚禁了一樣。好啦好啦，給你道個歉。

我那會下班了，我在路上邊哭邊發語音。我說你這個人總是這樣，什么事情都是別人的錯，你自己一點兒問題都沒有。然后你有什么事情就直接把鍋往別人身上一甩，永遠都是我的錯。

他回復，好的，我的錯。

我錯啦，你別這樣哈。不至于的吶。

我說你發揮你渣男的素養直接把我一腳踹開不就行了，不用再跟我說這些有的沒的，不用再教我怎么做好一個m。我也沒必要去學了不是嗎。

他回復，沒錯，你說得都對。

我就不再回他了。

但是前任和新歡，兩股情緒交織在一起讓我覺得特別難過。

那天是個周五。我很想新歡。很想見他。但是他那天下午就很明顯的冷。我發消息給他，他很久回一句，我和哥們在吃飯。

我回家練了會琴但是越練越沒勁。我告訴他我在練琴。

他說，辛苦啦。

我當時覺得很沒意思。

然后我晚上洗澡的時候也在哭。我那個時候好像就又陷入了厭惡自己的情緒里。

厭惡自己為什么會被男人牽動情緒牽動得這么厲害。

厭惡自己內心的卑微，本不想去取悅對方但還是會莫名地做。