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祝政找了個位置停下車，解開安全帶，偏過腦袋，神色不明看她幾眼，聲調平靜說：“沒裝。感激是認真的，吃醋也是真的。”

“感激他在你曾經最無助、黑暗的歲月陪你一起度過，感激他對你這樣好、這樣溫柔，卻又遺憾自己未能這么早遇到你、愛上你。”

關潔喉嚨里的打趣忽然說不出口了，她松開安全帶，爬起身，夠過操作箱，一把抱住祝政的脖子。

低頭親了親祝政的下巴，安撫他：“沒關系。生命中每個人的出現都有它的道理。沒有早晚之分，只有對錯之分。”

“無論現在，還是未來，我只愛你。”

祝政無聲嘆了口氣，表示被她說服。

—

關潔六月出了新歌，風格跟以往大相徑庭。新歌出來，紛紛占據幾大音樂平臺新歌榜首。

詞曲依舊是她本人親自操刀，不過中間發生過一個插曲。

那天晚上她洗完澡去書房找她第一版本歌詞，不小心翻到一封信。

封面寫著“致關潔”三個字，關潔認出是祝政的字跡，想都沒想，直接開了信封。

a4寫了整整兩頁，字跡潦草，有些語句邏輯不同，可見寫信的人當時的狀態并不好。

信件內容如下：

【今2020年3月25日，凌晨三點二十一分，天陰。

我不知道你是否會看到這封信，也不知道你什么時候看到。這封信寫在你睡覺后的一個夜晚。

我有很多事要與你交代，卻又不知如何出口，只能通過寫信的方式告訴你。

這是我第一次寫信，多少有點局促，也不知如何開頭，姑且原諒我這樣啰嗦。

如你所見，我生在一個鐘鳴鼎食的家庭，從小吃穿不愁，能用錢滿足的都不是事。

外人眼里，我肆意妄為、橫行霸道，想做什么便做什么。

卻不知，我得到的每一件禮物，都是明碼標價過的。

我父親是個掌控欲極強的人，家里大大小小的事都必須按照他的標準來。

我從小生活在高壓下，稍有不慎便是一頓暴打。

皮帶、木棍、椅子、硯臺……什么順手，他用什么。

我各個方面都必須拿到第一名，連吃喝玩樂方面都必須拿到名次，否則便不配活著。

18歲以前，我沒有自主權利，我的人生只有一味的服從。

他像訓練軍/犬一樣，試圖將我打造成機器人，以期將來將我用在他最需要的地方。

我6歲那年曾親眼目睹他與別的女人在床/上翻云覆雨。

彼時我跪在床前，一邊低頭背家訓，一邊聽那些污/穢不堪聲。

那女人長得很像我母親，與我父親結束后，她總會穿著絲綢睡裙，赤著腳走到我面前，朝我遞一束白玫瑰。

她說，女人都喜歡白玫瑰。以后要是遇到喜歡的人，一定送白玫瑰。

這段屈辱曾被我封存許多年，我刻意不去觸碰，不去回憶。

現在回想起來，依舊覺得屈辱。

這樣的狀況我后來見過無數次，由最初的無知、憤怒再到最后的麻木，已經過了很多年。

我花了很時間遺忘，卻在珍珍到來那年再次上演。

我母親是個多愁善感、甚至懦弱的女人，小三找上門，她除了保持沉默，沒有任何手段。

她的記憶其實有很大偏差。珍珍最初到祝家，我其實并不喜歡她，甚至厭惡。

她讓我想起了很多屈辱的瞬間，直到她遇到跟我一樣的處境，我才明白，她何其無辜。

她有次生日，買了蛋糕請我吃。我那天忙著處理我媽的事，不小心將她推進泳池，差點淹死她。

從此以后，我不敢再提她的生日，也畏懼那個日子。

她跟你一天生。我那時總以為你是5.21，大概是因為珍珍。

當然，很大一個原因，或許是我不夠重視、在意你。那時的我，潛意識里并沒把你當成一個很重要的存在。

我很抱歉，抱歉讓你在意這么多年的事，我卻沒有任何記憶。

母親最初被關進精神病院那幾年，我無法忍受這個結果，一直排斥珍珍的靠近，卻又無法拒絕她帶來的溫暖。

我知道，她也討厭祝家。

她愛自由，愛外面廣闊的天地，她經常與各地朋友出去旅游、冒險。

祝淮安想把她培養成第二個我，想讓她為他的宏偉藍圖更上一層樓，想讓她成為一個他晉升的工具人。

我做惡人將她趕出北京，在外人面前與她水火不容。

或許我周邊的人都不解我為何對她如此苛刻，我也承認這點對她極度不公平，卻也不后悔做這決定。

前三十年，我在反抗中成長，在壓迫中爆發，在屈辱里形成我獨有的價值觀。

我從來不是一個好人，甚至可以說是一個惡人。