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這些都不是秘密。每當我表現得不盡人意，她便會與我講起往事，告訴我她未完成學業都是因為我，是我的到來犧牲了她的夢想。我每每聽到都會恐疚流淚，不敢調皮，不敢撒嬌，用功讀書，害怕媽媽傷心。

小學五年級跳到初中，兩個月學完初中課程，直接進高中，因上學早，我比同班的哥哥姐姐們小四歲多。

我的人際出現了問題，在學校沒人說話，每天都很想回家。

但媽媽很忙，小時候便將我鎖在家里，長大就讓我住校，有時周末也不讓我回家。

我不敢告訴她，怕她擔心，只好忍耐。

我真的很愛很愛她。

甚至常常覺得自己的出生是個錯誤，如果沒有我，她不會失去夢想，我又怎能再給她添麻煩？

后來有一天我回到宿舍，發現自己的被褥不知被誰灑了一灘水漬。

我當然能感覺到自己是被討厭的，當時原本吵鬧的宿舍格外安靜，任何人都能察覺氣氛不對。

我猶豫許久，選擇息事寧人，不問，不說，裝作沒發生，以為這樣大家就會喜歡我，結果卻是類似的事偶爾再次發生。

被子濕漉漉的，夜里很冷，我沒法睡覺，想回家又怕媽媽擔心，便躲到同樓層的廁所里看書到困倦，有時就那樣沉沉睡去。

我會減少出現在宿舍。

沒人說話，就讀她書柜里的書，那些時間里，我翻遍她所有藏書，在那狹小紙張上，構建屬于我的宇宙。

陪伴我，度過了一個個寒夜。

十四歲那年，第二逆反期來臨。

高考壓力很大，我每天睡不醒，很困，很累，她又提出讓我去她的母校，就是她與我的生父相戀的地方，全世界頂尖的學府。

我變得越來越焦躁。在學校我靜如處子，回到家我激烈爭吵，開始質疑她是否真的愛我，卻絕口不提在學校沒人喜歡我。

我說：我不知道這樣活著是了為什么？不要給我壓力，我不想和任何人比，我只想快樂地活著。

她哂笑：人活在世上，誰能隨心所欲？如果我也不管不顧瀟灑地活，你該怎么辦？

我不知怎么就哭了。

那股與生俱來負罪感再次占據上風。

她不耐煩地問我為何總是不滿？她給我錦衣玉食的生活，供我上學，也從不打罵我，做的一切都是為我，為何我還不知足？我到底想要什么？

我只是傷心地哭，不作回答。

她也曾帶著我見過我的生父，他們單獨談了很久，她似乎還深愛這個人，并且期望他能接受我，照顧我。

我很生氣，覺得十分荒謬。

以我那時的心智無法理解這段感情，那個男人以利益維系他的婚姻，又為滿足性/欲，深情款款地和其他女人上床。

她將這段關系稱作偉大美好的愛情。

這樣的感情，我只覺得瘋狂可怕。

當然，這些話我不敢說出來，因為我透過玻璃窗戶，看到她在流淚。

我寧愿這世上沒有我，也不想她傷心。

那時我就有了不好的