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丫這才老實了，沒一會兒就扎我懷里瞇著了。夢里還是時不時地說胡話，一會兒說:“老戰我在新天地買衣服呢，你來接我一下……”一會兒又說“不要那個黃蘋果…要紅的那個……”

抱著他躺在床上，看著在我懷里睡的像個孩子的這個人，心里沉甸甸的，無奈，茫然，卻又踏實地的感覺。

而媳婦兒大概很在意上次我住院他不在我身邊這事兒，睡夢里仍不安穩，不時迷迷糊糊地嘀咕著:“老富你開快點兒，我老公生病了……”之類的傻話。

我一次又一次擦去他眼角滲出的水珠，摸著他燒的發燙的臉頰，心里把自己拖出去斬了一千遍。我小聲告訴他你老公健康著呢，是你生病了。

我想我確實如媳婦兒所說是個幼稚、霸道又自私的人。看著他時我依舊是幸福的，只是那份幸福里永遠摻著愧疚。愛的咬牙切齒，恨的無可奈何。

我知道他離不開我。這兩天想了很多，考慮了很多，糾結了很多。關于我是否能承擔起照顧好他的未來，是否能像從前承諾的一樣讓他幸福。上次在這里分開時他哭的有多絕望我這輩子都會記得，我能保證以后不再讓這種事發生么。

當初在一起的時候這些事我沒想過，也沒怕過，我以為自己絕對不會讓這些事發生，更不會讓他難過。后來這些事一件不落的全發生了。媳婦兒他媽曾不止一次地說過，我倆不管多大年紀，過日子就像兩個小孩兒湊一起過家家。

我倆向來不是什么成熟穩重的人，更何況還個兒頂個兒的矯情。這些年走來在對方身上吃到的每一個教訓都讓我們成長了，從前只知道胡說從不考慮后果，現在才明白無畏是小孩兒的特權，大人是越活膽子越小的。

第61章

他的我愛你

那天等他睡著以后我去廚房煮了點兒白粥，關火的時候我爸打來電話,我才想起來之前答應了晚上去他那兒吃飯。那天碰巧是平安夜，我小媽信教的，我爸以前連除夕都沒好好過過的人這幾年跟著過了不少洋節。

我說我今天有事兒去不了了，結果他覺得我就是不想去找理由推脫，電話里挺生氣地跟我扯了一堆有的沒的，說戰二跟小媽都是真心把我當家人我再這樣就有點兒不知好歹了之類的。其實后來想想也知道他是好意，但那話當時聽的我特別扭，再加上媳婦兒病著我心情也不太好，想也沒想就說了句:“誰也沒求她們這么做。”

話說的很沖，也很幼稚。我當時是真的腦抽了。

那話說完我自己都覺得有點兒過分，換以前我爸早摔電話了，但他這幾年歲數越大脾氣反而越好了。電話那頭沉默了好一會兒，我都開始琢磨不然怎么委婉的道個歉的時候他突然說了句:“不想來就算了，上次有客戶送了幾盒燕窩，你有時間過來拿點兒回去。”

幾句話被他用很平淡的語氣說出來，反而讓人挺心酸的。我跟我爸沒什么感情，他年輕時候也挺混蛋一人。我總覺得他應該就那么一直混蛋下去，誰都別愛，就愛他自己，永遠不回家，也不需要親情，只要自己有路走絕對不管別人死活，也從來不為自己做過的任何事兒覺得愧疚。混蛋不就應該這樣么。

但那天我突然發現我挺接受不了這個混蛋變老的。我倒寧愿他一直那么獨善其身地渾下去。說不清這些年到底是他變了還是我變了，也可能是我倆都變了。他開始對我覺得歉疚，而我也沒法像以前一樣對他那么無動于衷。很奇怪的事兒。

我把粥盛出來的時候媳婦兒還睡著，想著不然就現在過去一趟吧，正好把燕窩拿回來，等媳婦兒醒了給他燉一碗補補。走的時候怕他醒來看不見我，還專門在餐桌上留了個字條說我出去一趟馬上回來，讓他醒來自己把粥喝了。

丫中午飯沒吃兩口還全吐了。我倒不是怕他餓，主要是怕他一會兒醒來胃里沒東西能吐，干嘔著難受。他只要發燒就沒胃口，就這點兒米湯動輒還得把嘴撬開了威逼利誘地才能灌進去。

出門的時候兩點多，原本以為錯開高峰期應該能在他睡醒前趕回來，結果因為一些事兒在我爸那兒多耽擱了一會兒，回來正好趕上堵車，最后七八點才到家。進門那會兒天已經黑了，屋里沒開燈，還以為他已經吃完飯又躺下了。然后好么，一開燈看見餐桌上的粥我出門什么樣兒現在還什么樣兒，說不生氣是假的。正要去臥室把那小崽子拎起來教訓一頓，一低頭突然看見我給他留內字條不知道什么時候飄地上了，瞬間我就有種不祥的預感。