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每次黃昏枕在她腿上醒來，看到又是一地煙頭，她瞇著眼面無表情像是在發呆，又像在認真看沒聲音的電影，當時我不知道要用什么詞形容那種氣氛，很多年后才隱約明白那大概只能叫做絕望吧。

有關她的故事我一概不知，她曾是什么樣的人，交過什么樣的朋友，為什么總是一個人，為什么不開心，為什么跟我在一起，她從來不對我說，我也沒有刨根問底。那些事如果我有意去打聽必然打聽的到，但我從來沒打算去了解那些，當初是，現在也是。我只需要記得在我面前的那個她就夠了，盡管我現在連她的臉都已經記不清。

其實我不知道該怎么定義我們之間的關系，我和那個人在一起快三年，做所有情侶間會做的事兒，期間我也見過她若無其事的在樓下和另一個男人接吻。為了報復她我也當著她的面兒親過別人，她抽著煙無所謂的笑，走過來拍了一下我的頭說:“想看我吃醋啊？”

完了假裝生氣說:“晚上不給你做飯了，站陽臺喝西北風吧。”

她沒愛過我，這是顯而易見的，我也不知道我對她的感情到底算什么。我只知道這個人對我的影響時至今日已然殘留著。

媳婦兒被辣到的時候給他點一碗酒釀湯圓，他為一些小事兒而難過的時候用無厘頭的廢話幫他轉移注意力，被老電影影響心情時沉默的抽煙，做菜時聽音樂的習慣等等。

她和媳婦兒教會我的是完全不同的兩種東西，那個人給我的感覺像是某種靈魂上的契合，而媳婦兒帶給我的是一種無止境的欲望。

和她在一起時我永遠是被照顧的那個，和媳婦兒在一起時我表現的或許仍然不夠成熟，但也算是兩個小孩兒中稍微年長的那個。當然，和她在一起時我十三四歲，現在已是而立年。

她選擇解脫時我有種被拋下的孤獨感，但想到她以后將不再那么痛苦便又覺得死也并非什么不可原諒的事。同樣的道理放在媳婦兒身上卻完全不適用，即便深知每個人最終的結局都是死，我依然沒法想象有一天他在我看到或看不到的地方失去溫度這種事兒。就算有天他想解脫，也得有我陪著，大概是這種感覺。

我上一次想起這個人大概已經是06年，那時候突然看到報道說冥王星最終被九大行星除名，降級為矮行星，忽然想起她說的冥王星不孤獨，情緒有些泛濫。

在九大行星之列時冥王星總是備受爭議，現在暫時塵埃落定。而科學家相信在冥王星周圍還有很多其他矮行星，隨著科技的進步總有一天會被人類看見。我在想或許她是對的，冥王星不孤獨。

那時的我也已經遇到了媳婦兒，雖然還在看不到盡頭的路上亦步亦趨的追著他走，但已然不再像當初那么孤獨了。

剛認識媳婦兒的時候我就隱約覺得他的眼睛和別人不一樣，里面有我從來沒見過的東西。我總是逗他企圖讓他看向我這里，因為我喜歡他看著我時的眼睛，那種表情是我在那個人臉上從來沒見到過的。

后來我才知道那是看著自己非常喜歡的人時的眼睛，周圍那么多人，他的眼里只有你。

之前有朋友說我和媳婦兒是骨子里很像的人，那一定是因為他不知道在媳婦兒之前我還遇到過那個人