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我想起來當年我也參加過他們社團舉辦的活動，很多人都以為我也是那個社團的，其實我根本不是他們學校的學生。

他當時還抱怨過我把他們社團的風氣攪和亂了，說好多申請入社的妹子都是為了來看我的。

我說:“這能怪我么，怎么著你們社團還歧視臉長的好的啊？”

他白我一眼說:“您甭自戀了成么。”

他欺負我大學的時候比他低兩級總逼我叫他學長，丫還小我兩歲呢，我說你叫我老公我就叫你學長。最后算打了個平手吧，總之結果就是他從來沒叫過我老公，我也沒叫過他學長。

我經常跟他說我愛你，發短信的時候，打電話的時候，還有做的時候，有時候會覺得很苦惱，要怎么才能把那種一切語言和行動都無法描述的感情傳遞給他。我想讓他感受到的那份感情是沉重的，肅穆的，不那么美好的，甚至是有些痛苦的，或許很自私，但我想讓他知道。

他不愛說肉麻的話，也很少回應我，只有那么幾次爭吵后做狠了的時候，我問他愛我么愛我么，他抱著我的脖子輕輕嗯過一聲，也分不清到底是在回應我還是只是在喘。

那天吃完飯媳婦兒有點兒感性，情緒并不是很好，聊到最后的時候他突然說:“如果有天你遇到下一個人，希望那個人是個從來沒愛過的人。”

我想我大概能理解他的話是什么意思，因為他以前說過，只有從來沒愛過的人，才敢好好愛別人。

分開的時候他往東我往西，坐在車里抽了很久的煙，看著后視鏡里他的車漸漸遠去直到再也看不見，有種靈魂抽離的感覺。

想起他剛說的希望我遇到的下一個人，又覺得有點好笑，如果那些想好好傳遞給他的感情他有感受到一點，他就應該明白我這輩子大概遇不到下一個人。

第58章

夜里無星

今天和燁姐吃飯，聊起了以前的事兒，陡然被拉進了很遙遠的回憶里。

那時我的生命里還沒有媳婦兒，陪在我身邊的還是另一個人。然而有關那個人的畫面始終是我記憶里一張邊緣泛黃的黑白照片，無論怎么回憶都不再覺得真切，有時甚至會懷疑關于她的一切只是我夢過的一部默片。

這是我和另一個人的故事，或許也該說是我一個人的故事。與媳婦兒無關，寫給自己看看，諸位可以跳過不看。

在媳婦兒之前我交過兩個女朋友，都比我大。第一個是初中的時候，我追的她，第二個是高中的時候，對方追的我。她們在有些方面很相似，都是那種成熟溫柔的類型。

媳婦兒問我是不是有戀母情結，我說我要是有戀母情結怎么可能看得上你。

說回正題，對我影響最大的是剛上初中時遇到的那個人，大我三歲。那年燁姐她們家發生了一些變故，可以說是一夜間消失不見，對于當時的我來說，比起自己家，燁姐家可能更像一個可以被稱之為家的地方。而那個家忽然沒有了，我是唯一被留下的人。

這本是理所當然的事兒，只是我當時年齡還小，所以消沉了很長一段時間，叛逆期也比別人更夸張一些。

那時我不愿意回家，常待的有兩個地方——游戲廳和籃球場。白天上課，下課就請一群朋友去游戲廳打街機，打到晚上八、九點，大多數人都被爸媽催著回了，我就再轉戰籃球場，和技校那群人打到十一、二點才回去睡覺。

那時打完球回家的路上經常能看到一個喝得爛醉的女生。

有一天我打球回來又看到她扶著路邊的電線桿子吐得昏天黑地，身上還穿著附近一高中的校服。當時站那兒猶豫了幾分鐘，走過去把我手里喝一半的礦泉水遞給她了，本意是讓她洗洗臉，因為她吐得實在太臟了。結果她含糊不清說了聲謝謝直接咕咚咕咚地把水喝了。我特么當場懵了。

喝完她嘟嘟囔囔地說了聲太難受了。

我本能地接了句難受你還喝。

她