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有對方的床上聽著同樣的歌。雖然我們都不是水瓶座。

分離對我們來說最難忍受的大概是身體里已經成為本能的習慣，每天一睜眼，身體已經本能的去尋找對方的溫度和氣息，落空后那種仿佛失去一切的空虛感讓人窒息。

想起來曾經就有朋友說過，說我和媳婦兒太像，都太能忍，又太能裝。當時并不覺得他說的對，現在想來也許是這樣。

又想到曾經有一次我們爭吵后他說:“散伙吧散伙吧。”然后就離家出走，手機錢包一樣兒都沒拿。

外面大雨瓢潑，我在家里冷靜了半小時跑出去追他。傘被風吹壞了，人被淋的濕透，手機在雨里進水報廢，就這么冒著大雨心急火燎的轉悠了一個多小時，最后滿身狼狽的找到他時發現他正悠哉的在小區樓下的便利店喝熱奶茶，奶茶錢還是跟老板佘的，把自己照顧的特別好。

看到我那副模樣他很吃驚，問便利店老板借了把傘乖乖跟我回家。當天晚上我大病一場，發燒到39度。

他把家里所有被子都翻出來壓在我身上，著急的說:“你怎么這么虛啊，大男人淋點兒雨就淋成這樣。”

我說:“你以后可不能再這么嚇我了，嚇死了你就沒老公了。”

他嘴硬的說:“我就下樓買個奶茶，我怎么嚇你了我？”

不想跟他爭，我燒的迷迷糊糊跟他說我冷。

他很懂的鉆進被子里來抱住了我。

我說難受，給唱首歌吧。

他臉貼在我胸口環著我的腰，想了想，很小聲的唱:

不想再牽手，就該放開手，讓愛學會成全和自由。如果還能夠，繼續往前走，挽留并不代表誰懦弱。

我們往往努力愛卻更寂寞，一起做過的夢到了最后真的只是夢。我們往往為了誰受盡折磨，不明白幸福到底是什么。

第37章

那些關于你愛我

那些證明你愛我的東西在慢慢減少。剛下樓就收到的我想你，上班時響不停的短信，出門前的親吻，清晨醒來的擁抱，和你每天起床時偷偷說的我愛你。

這是我們在一起的第八年，我知道我們可能要分手了。

每天醒來看到那張或醒或沉睡的混蛋臉都會忍不住在心里想，真是混蛋，居然和高中時差不多好看。

如果他醒著會給我一個吻，說該起了，得吃飯。如果他睡著我會多看他一會兒。

身邊太多朋友羨慕我們一起走過的八年，我們幾乎成為朋友圈里的情侶楷模，在這個分分合合三個月都算長情的年代被吹成傳說。

前兩天有個認識很久的網友又分手了，跑來問我你們保持八年感情的秘訣是什么。

我說嗨秘個毛訣啊，我們都快分手了。

他根本不信，說你可別逗了。

我也沒再解釋什么。

也許在很多人眼中感情確實是時間越久越穩固的，我父母也常這么說，一句看似抱怨和無謂的“都老夫老妻了”其實很占分量。

然而八年并沒有把我們的感情變得淡泊寧靜理所當然，這八年他對我越來越重要的同時，每一天都讓我比前一天更不安。

大概是總看電腦的緣故，這兩年他開始有些輕微的近視，陪他去配了副眼鏡，無框的，只在開車和用電腦的時候戴戴。

剛配好那天開車回來，他扶了下眼鏡兒感慨說好久沒看到紅綠燈上的數字了，我轉頭看他，夸他戴眼鏡很有那么點兒斯文敗類的混蛋味兒。

他很得意的勾著一邊嘴角笑了下，伸過手捏了一下我的耳垂。

好像無論過多久，我還是會因為他這些不痛不癢的小動作心動到有想哭的沖動。有時候連自己都覺得病態。

從高中時起他就總是這樣，云淡風輕的隨手撩撥你一下，心滿意足的看我弱智似得因為他毫不走心的舉動手足無措一整天。

他這個人永遠坦然自若的讓人牙癢，當初坦然的將我小心翼翼的喜歡高舉在眾人面前笑說真他媽惡心，后來又能跑到我面前面不改色的說喜歡。追我的時候也永遠一副無所謂，你答不答應都一樣的毫不在意的表情。

有時候真恨他的無動于衷。