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現(xiàn)在是我們分手第二天。之前也幻想過要是有一天我們分手了，我以為我會很輕松或者很難過。

但好像都沒有。

心里并沒有那種放下了一切的暢快感，還是累。難過倒是也難過，但沒有我以為的那么難過。

可能是我們這個手分的太沒儀式感了。

八年。好歹八年。

不知道為什么對此我一直耿耿于懷。總覺得如果不痛得撕心裂肺哭得肝腸寸斷就對不起我們在一起這八年。

太二了我。

盡管我不想接受，但可能事實(shí)就是這樣。八年時間足夠把一段感情沖淡到它消失的時候你都無動于衷。曾經(jīng)我們以為刻在彼此骨血里，失去對方必然要抽筋扒皮削肉剔骨的那個人，和他分開的時候原來沒有那么疼。

當(dāng)然也可能是我反應(yīng)慢，那個疼勁兒還沒來。畢竟到現(xiàn)在為止我整個人都還有點(diǎn)兒木。

以前我有一朋友，外號叫包子。高中的時候車禍去世了。前一天學(xué)校上廁所碰見了他還拍著我的肩說:“哎暑假的時候去你家煮火鍋吧！咱們好好喝一頓！”

我說好。

第二天我陪當(dāng)時的女朋友在電影院看電影兒，我倆一共同朋友給我打了三個電話我都沒接，回家以后又把這事兒忘了，在電腦上看完一部電影才想起來回電話。看的還是喜劇。

當(dāng)時一打開手機(jī)就看到一條短信，說:“包子沒了。”

我那會兒感覺就和現(xiàn)在一樣。懵的。沒什么感覺。

第二天去醫(yī)院的時候才開始崩潰。好像那時候才忽然意識到“哦，這個人以后再見不著了。”

不知道悲傷和恐懼哪個成分更多點(diǎn)兒，反正那一年只要哥們兒幾個坐在一起，三瓶啤酒下去全都哭成傻逼。

后來我跟這群哥們兒也慢慢散了。到現(xiàn)在已經(jīng)有十年沒聯(lián)系過了。

不知道為什么突然提起這個，我睡不著，很難受，總之現(xiàn)在我只想痛快地哭一場然后昏睡百年。

于是我打開以前在貼吧里寫的那篇貼，從第一樓開始往下翻，希望能從回憶中拼湊出點(diǎn)兒悲傷來刺激一下自己的淚腺。

這篇貼從我追媳婦兒的時候就開始寫，斷斷續(xù)續(xù)，一直到兩年前。已經(jīng)寫了六千多樓。

剛想煽情一把，結(jié)果翻到第一層看到自己親擬的標(biāo)題時我就為自己當(dāng)年中二的文筆吐了。

標(biāo)題是“峰回路轉(zhuǎn)！枯木逢春！第一次約火包對象居然是我初戀！”

第16章

我知道你很難過

直到現(xiàn)在我都還是習(xí)慣用電腦逛貼吧。媳婦兒說我就是那種典型的要被時代拋在身后的人。

臥室里有一個筆記本，一開機(jī)音樂盒就自動登錄，放都是一些老歌。

一開始我沒在意，后來一個特別熟悉的旋律響起來的時候心臟真的疼了一下。

那時我正好在看好多年前我寫的那些貼，翻了好幾篇了，一直沒什么感覺，看到一些好笑的地方甚至還會笑出聲來，邊笑邊感嘆自己那時候怎么那么貧呢。

怪不得都說音樂是靈魂最好的共鳴，上一秒我還看著屏幕沒心沒肺地傻笑，那首歌一響忽然就有點(diǎn)笑不出來了。

，蔡依林的老歌，我太熟悉了，媳婦兒KTV的必唱曲目。

他一直都是那種特別戀舊的人，到現(xiàn)在為止手機(jī)里都是那么幾首歌，王菲，蔡依林，陳奕迅，周杰倫…從高中聽到大學(xué)，從大學(xué)又聽到現(xiàn)在。我閉著眼睛都能把他歌單背地差不多。

以前去唱歌的時候老富就笑過他，說:“每次跟子期來唱歌都像來了追憶青春的懷舊專場。”

以前我坐在書房電腦前看貼，他就趴在旁邊的沙發(fā)上看書或者玩PSP，低聲哼著