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那些熟悉的街路。那些熟悉的建筑。那些熟悉的街邊小吃的香氣。

真好。

穿過街巷和樓群，遠遠地，我能看見自家那棟樓頂了。

然后，我哭了起來。在黑暗中心心念念了那么久的地方，就在眼前了。

可是，我沒有力氣了。

我扶住一棵樹，彎下腰，大口喘息著，感到嗓子里像著了火似的。同時，汗水帶著濃重的臭味升騰起來。我低下頭，打量著自己。

我太臟了，像一塊在污水坑里浸泡了半年的抹布。

我朝天上看看，現(xiàn)在大概是下午三點多，家附近應該不會有很多人在外面活動。我不能讓別人看見老蘇家的大女兒是這副模樣。爸媽把臉面看得比什么都重要。我不想讓他們太丟人現(xiàn)眼。

我勉強邁動雙腿，盡可能避開大路，繞到小道上向家走去。

十幾分鐘后，我終于躲進了自家單元的樓道里。媽媽和弟弟應該在家，顧大爺也是。我屏住呼吸，悄悄地打開進戶門，幾步走到101室的門口，輕輕地叩了叩。

室內(nèi)毫無回應。

我不甘心，又敲了幾下，還是沒有人出來應門。

鑰匙已經(jīng)不知道丟到哪里了。我想了想，又溜出去，繞到樓后。

即使隔著玻璃窗，看到熟悉的家，我仍然覺得無比親切。媽媽和弟弟都不在房間里。他們一定出去找我了吧。

不知道他們看見我，會有多高興。

我坐在花壇里，面前是高聳的野草和野花，剛好可以把我擋得嚴嚴實實。我想，我就在這里等他們吧。沒有人會看到這個鬼德行的蘇家大女兒。我會在沒人注意的時候，悄悄地從天而降。爸爸媽媽和弟弟一定會高興得發(fā)狂。然后，我要好好洗個澡，美美地吃一頓，再狠狠地睡一覺。

然后，我就睡著了。

有一本書上說，睡眠其實是短暫的死亡。對于有些人來講，睡著了，就再沒醒過來，短暫變成了永恒。我的奶奶就是這樣。

現(xiàn)在，我很羨慕她。

如果我躺在那些野花中長眠不醒……

如果我在這個沒有人注意到的地方悄悄地停止呼吸……

如果我閉上眼睛，就永遠不會再睜開……

我的身體就會腐化、分解，變成豐富的養(yǎng)分，滋養(yǎng)身下這些野花和野草。然后，我的靈魂就會附著在其中一朵花上，無知無覺，熱烈綻放，默默凋零，等待著在下一個春天里破土而出。

我就不會聽到他們的對話。

是的，他們。

醒來的時候，我蜷著身子，側(cè)臥在花壇里。盡管費了很大的力氣，盡管我不愿意去相信，但是，我還是弄清了一件事。

我被放棄了。

我的一切，換成了一個戶口，一個合法的身份，一個可以去上學的孩子，或者，還有一筆不知道數(shù)目的錢。

嗯，就像他說的，「就當沒養(yǎng)過她吧。」

我曾經(jīng)以為她不喜歡我，原來，他也不喜歡我。

只是，弟弟哭著說要去找我的時候，我真的想沖出去。然而，我沒有。我只是一動不動地蜷縮在花壇里，睜大眼睛，看著野草縫隙中透出的黑夜。

我已經(jīng)死了。至少在他們心中，我已經(jīng)死了。一個死人，是不應該動的。

好吧。好吧。如果我的死，能解決他們一直憂心的事情，那么，好吧。

弟弟，我摔壞了你的機器人。現(xiàn)在，姐姐補償給你。

不必告別了吧。原本他們也沒打算和我告別。但是……

我悄悄地爬起來，慢慢走到102室的窗口。

顧大爺背對著窗戶坐在餐桌前，低著頭，似乎在抽煙。

我張了張嘴巴，卻沒有發(fā)出任何聲音。隨即，我抬起手，對著他的背影揮了揮。

為了那兩個扣在一起的盤子。為了那些饑餓夜晚中的些許滿足。

再見。

走在那些街路上的時候，我什么都沒想。行尸走肉。對，就是這樣。似乎一切都理所當然，順理成我甚至連一點憎恨的感覺都沒有，更不要提把我趕進下水道的馬娜她們。我算什么呢？一個原本就不該存在的人，有什么理由憎恨這一切呢？

就連傾盆大雨落下的時候，我都沒有感覺到。而且，沒有人看到我吧。一個全身濕透，在大雨中踽踽獨行的女生。

就這樣，我一路走著，穿過那些燈火通明或者漆黑一團的地方。走著，只是走著。直到走回那條小路上。

仿佛是本能一般，我走到路中間，打開那個井蓋，沿著鐵梯爬下去。最后，我拉動井蓋，讓它在我眼前慢慢閉合。

在最后一絲昏黃的路燈光消失之前，我看到了井口的形狀。

一個圓圓的，零。

喬允平教授的辦公室和王憲江想象的差不多：光線較暗，墻上、地上、書桌上和椅子上到處都是書籍和各類資料。空氣中彌漫著淡淡的霉味和煙氣。原本還算寬敞的空間，因為物品擺放凌亂顯得狹窄逼仄。

喬教授看上去五十多歲，花白的頭發(fā)整齊地梳向腦后，眼鏡片后透出的目光銳利。王憲江心想，他還真像一個整天和不正常人類打交道的模樣。