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重生之蝕骨最新章節！

世人都說女人最好的歸宿是嫁個好丈夫，生個好兒子。和丈夫在一起時能舉案齊眉、紅袖添香，和兒子在一起時能教導他做人的道理、讓兒子知書達理。

我想世間人比我聰明的肯定很多，既然世間人都這么說，那這必定是真理錯不了。只是，世間人那么多，能做好丈夫的男人卻那么少。

我的父親就是公認的好男人，他一個人在外做工養活了家里五口人，除了沉默寡言的干活兒之外，他唯一的嗜好就是喝點小酒。別人都說我母親嫁得好，丈夫老實本分，家里兒女雙全。只有我知道，是好男人的父親只存在于一鋼化杯之前。一鋼化杯之后我的父親就不存在了，在那里的是個惡鬼。

和父親長著一張臉的惡鬼總是毆打我的母親，偶爾也會打我和妹妹。唯獨不打哥哥。母親怕惡鬼出來，就讓父親少喝點兒，然而那個惡鬼又毫無征兆地出現了。

“男人的事情你們這些娘們兒少管！老子養你可不是為了讓你對老子瞎逼逼的！你還敢給我裝死？你繼續裝啊！裝啊！”

母親的長發被拽在惡鬼的手里，看起來活像套牲口的繩索。而牲口一般被踹倒在地上的母親此后再也沒有留過長發，她見人時都戴起帽子，只為了掩蓋她后腦勺上被拽掉了頭皮后形成的斑禿。有些時候母親實在忍不住了就一個人把自己關在屋子里去哭，因為被我們這些孩子或是院子外面的人看見了她哭，我父親又要揪著她的頭暴打她一頓。

其實我知道的，父親喝醉了就會變成惡鬼，發脾氣時就會變成惡鬼。可我不敢那么想，否則我會無法理解惡鬼般恐怖的父親為什么會被人稱作“好男人”。就像我無法理解學著父親欺負我和妹妹還有母親的哥哥怎么也會是“好孩子”。

我很喜歡讀書，因為書里的好人就是好人，壞人就是壞人。書里的好人會很好很好，書里的壞人最后不是變成了好人，就是受到了懲罰再也不能害人。

我很向往書中的世界。我很向往書里的人。等到我發現自己已經離不開書的時候，我也成了一名教師。孩子們大多很單純，家長們對老師也是敬重的。老師里雖然有那么幾個刻薄的，可是沒有關系，我可以隨時逃到書里的世界。就像當初看著父親打母親時那樣，讓自己的精神逃得遠遠的。

聞敬是教音樂的劉老師給我介紹的相親對象。我沒有男朋友，也沒相過親，我甚至沒拉過男孩子的手……哪怕是我學生的手。我怕男人，我怕那又是一個父親那樣的“好男人”，我怕那又是一個哥哥那樣的“好孩子”。我怕男人就像我這二十幾年害怕留長發那么怕。

挺著六個月大的肚子的劉老師拉著我的手笑瞇瞇地說別害臊別害臊，那是個特別好特別好的人，是外子的朋友。你就是跟他見一面都好。萬一你們看對眼了呢？看不對眼也沒關系啊，就當是去白吃一頓好的吧。

我承認，是“白吃一頓好的”這句話打動了我。我的哥哥在追求一個很美的女子，他每個月都在往家里拿錢，家里沒有錢，父母就找我這個長女拿錢。學校是不包飯的，父母從我這兒拿過錢以后，我連吃飯都困難。

只是，坐在飯桌前的那個瞬間，我后悔了。后悔自己居然產生過“白吃一頓好的”這樣有些無賴的想法。

“……不會點菜？那我來點吧。能吃辣的嗎？能啊。”

聞敬是個非常好看的男人。該怎么說呢？他真的非常非常好看，比我從小到大見過的任何男人都好看，比電視上那些唱歌跳舞演電影的男人，還要好看。他好看得讓我覺得不真實，因為人都是有缺陷的、人都是該有缺陷的，聞敬卻好看的讓我找不出一絲缺陷。我第一次想如果我是語文老師就好了，我會找出很多很多特別的句子來形容他，我會知道哪些美妙的詞匯配得上他。

對著這樣的聞敬，連裙子都沒穿的我對于與他同桌都感到羞愧，如果被他發現我來只是為了吃他的白食……這讓我很想往餐館外的湖里跳。

“你在想什么？”

“想跳湖里……”

我脫口而出，一抬眼就對上了聞敬的眼。他的眼墨般的黑，海般的深，比那陽春三月嫩柳下的湖水還要明媚瀲滟。我臉上一燒，只覺得自己果然還是投了湖最好。省得被人看見這么丟人現眼的模樣。

“哈哈哈……”

聞敬只是一怔就笑了起來。被他嘲笑我并不惱，只是感覺很羞人。

“我、我……”

我想說我回去了，聞敬卻抓起我手帶著我往外跑。我望著他圓圓的后腦勺，忘了甩開他的手。然后——

聞敬帶著我跳進了湖里。

三月的濱湖城陽光燦爛，湖水卻冷煞人的骨頭。我不會游泳，只感覺自己在往下沉。我以為自己要死了，自己會死的，下一瞬我卻被拉出了睡眠，被會游泳的聞敬攬著拖上了堤岸。

我喘息著，一聲不吭地盯著他，不知道是被他瘋狂的舉動嚇得初步了聲，還是被那幾口嗆進喉嚨里的湖水堵住了喉嚨，又或者只是看書中仙般的他看得入了神。

“跳湖的感覺怎么樣？”

周圍全是圍觀的人，我眼中卻只能看見聞敬那張溫柔的臉。他給我披上他外套的時候，我回答他：“冷……還有，刺激。”

于是聞敬又笑出了聲來。我為他的笑聲而陶醉，甚至不覺得渾身濕漉漉的自己狼狽。

我想，那是我一生最幸福的一瞬。我想，我在遇到聞敬之前所遭遇的不幸，一定都是為了遇到聞敬。

聞敬帶著我去附近的百貨大樓買了裙子，新的裙子是真絲的，我不敢收卻被他問：“難道你想穿著濕衣服回家？那樣會感冒的。你要是感冒了，誰來給你的學生上課？”我無言以對，只能手足無措，任由著聞敬帶我離開。

聞敬買的裙子很美也很貴重，穿在我身上總讓我心慌。但我也有種灰姑娘變成了公主的錯覺，我每往前一步，都感覺自己像踏在云端。

聞敬開始往學校跑，他每次都在校門口等我，我也總被老師們調侃、被學生們吹口哨。換作以前的我一定會感到難為情，這一次我卻有點享受這些調侃聲與口哨聲。

聞敬送我戒指的時候我沒多想，只是抱住他拼命地哭拼命地哭。我想我遇到了世界上最好的男人。聞敬不是父親哥哥那樣只能加引號的“好男人”，他是好的如同書里的才子一般的好男人。我雖然不是佳人，也不懂經商的那些事情，但我愛聞敬，我相信我比任何人都愛聞敬，所以我嫁給了他。

“我是以為敬哥你絕對不會看上那種貨色才把她介紹給你的！要不是我那個時候懷著別人的孩子……！要不是我結了婚……！敬哥……！！”

劉老師。

“麻雀飛上了枝頭就當自己是鳳凰了。呵呵。”

江麗可。

“沒辦法，誰叫麻雀看不清自己就是個麻雀命呢？”

林瑜。

其實她們說得都對，她們說得我也都懂。我配不上聞敬是明擺著的事，可我既然已經嫁予聞敬為妻，這個世界上能讓我離開聞敬的也就只有他本人。

我愛聞敬，比誰都愛聞敬。因為愛他，我辭去了學校的工作，專心家里的事情。因為愛他，我假裝懷孕。因為愛他，我接受了他抱回來的嬰孩。那剛出生沒多久嬰孩是個小姑娘，即便她還那么小、那么小，我也能認出她的眼角和聞敬有多么的相似。我多么希望這個孩子真的是我生下的、流有聞敬血脈的孩子啊。

和聞敬結婚后，聞敬從不碰我。我以為我們相敬如賓是為了等待那個時刻自然而然的到來，到了聞敬帶回那小小的嬰孩時我才恍然明白自己不過是一個裝飾品。

很快，我從聞敬口中得知原來他身負國仇家恨。我是他身份的證明，也將是他計劃中不可或缺的一部分。

“你不愿意的話，我們可以離婚。我會帶著暮雨去找一個能夠完成這個計劃的人。”

原來，聞敬心中并沒有什么情愛。

原來，我只是一個隨時都可以被替代的齒輪。

原來，聞敬會選擇我只是因為我這個齒輪愚昧得恰好合適。

是啊，我是不愿意只做你名義上的太太。是啊，我是不愿意認一個跟我毫無軒轅關系的女孩兒為女兒。是啊，我是不愿意自己變成被人精心設計好的“軟肋”。但是我有什么辦法呢？我愛聞敬啊，比誰都要愛著他——