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2019年12月12日，在t市圖書館一處看不到窗外風景的座位上，一個青年坐在電腦前對著屏幕中的一段文字發呆：

“‘書為心畫，這是什么意思？’”

“什么意思，這就是這個世界毀滅的的真正原因啊。”

默默地凝視著電腦屏幕，青年臉上忍不住泛起了一絲苦澀的笑容。

沒錯，這個自己給自己挖了個天坑的青年就是我，《焰燼》的作者——書為心畫。

“唉，事情怎么會成了這個樣子。果然生活在這個世界的我，真實的我，還是太軟弱了么……但是，我真的無法以自己的意志去隨意決定他人的生死啊。不管是對現實生活中的人，還是對我筆下的這些‘另一次元的生命’。畢竟從小到大，我一直都是在盡力去做好自己……”

搖了搖頭，我知道這并不是讓我中斷更新的真正原因——基于已有的認知水平和逐漸成熟的人格個性，無法再去主動給某一現象定義（貼標簽）。過于嚴謹認真的做事風格，以及獨特的思維方式，這才是讓我陷入自我掙扎泥沼的根源。

小說是虛構的，但我卻在企圖讓它力求真實。因為在我看來，書寫出來最終是要給自己和現實中的人看的。在這個世上生活我們，在寫書和看書的時候或許會不自覺地將書中的內容和現實生活比對參照，漸漸滲入融合為新的想法。

畢竟就我看來，目前人類創造的一切作品，都是來源于仿生，都有現實世界的影子。尤其是科幻類的小說，更是需要基于現實。任何在我們看來十分荒誕的作品，在其背后都有一個被扭曲的現實，或者一個靈魂對世界的獨特認知。

或許我們對世界的認識，只是對自身品格的自白。

“已經斷更半個多月了，還要繼續下去么……”

再次翻看了幾遍早已列好的劇情大綱，我隱隱知道如果按著這些內容寫完的話，或許真的有機會讓自己成為一位知名作家。（莫名自信）當然，也有可能不會。但不管結果怎樣，我本人一定會后悔這個決定。所以，如果要繼續寫的話，就必須想辦法換一種我能接受的方式了。

在這件事上可以有如果嗎？可以就此作罷么？

對我來說，沒有如果。

我并不是一個純粹的理想主義者，也不是一個毫無立場的‘濫好人’。正相反，我很清楚現在的自己是一個非常現實的人。雖然在周圍的一些人眼里我現在深陷窘境，不切實際，但我都未曾放棄自己心中的那個信念。

更準確的說，是我的現實——在我的人生中，有些事情就像是有人設計好了一般。我必須去面對，去做出自己的抉擇。逃不掉，躲不過。就算我想學鴕鳥將頭埋入土中不聞不問，但這些問題還會閃現在我的腦海，成為我記憶中揮之不去的陰霾。就算我想繳械投降，自我流放，但那些聲音還是會占據我的腦海：

“不要再壓抑自己了，你到底要妥協退讓到什么時候？你覺得自己的想法是錯的么？如果不是錯的，那為什么猶豫不決不敢去做？！如果你做不到的話，那就讓我來做吧。或者，眼睜睜地看著那個噩夢成為現實？！”

這段內心獨白，看上去就像是《毒液》中猛毒與艾迪布洛克相遇的橋段，又像是現實中“精神分裂”的癥狀。

所以，為了避免這種情況繼續惡化，我想自己必須做出一些改變了。在斷更的這些日子里，我每天除了睡覺就是在思考該如何解決現在的問題。甚至在更早之前，這個過程就已經開始了。

畢竟，這是我寫的第一本書。我既不想‘爛尾’，也不想‘太監’(???)我要對這些看我書的讀者們負責，雖然目前為止讀者少得可憐……更重要的是，我要對自己負責，對自己的行為負責。我將這本書帶到這個世界，就有必要將其完成。

“到底是在哪里出了問題呢？讓我覺得難以為繼的原因……是了，是我突然意識到書中這所有的一切都是我。但卻，并不是真正的我。”

我創造了《焰燼》中的一切，這本應是我的世界。但我書中的這些人，卻并不能稱為完全意義上的我。

one-above-all.everything is me，but it ’s not the real me.

至于原因，我其實是知道一些的——不管主動與被動，我的情感傾向和生活作風都是在努力去做好自己，不去決定他人的命運。但現在，我卻要在我的書中去決定一個世界的命運——一個烈火焰燼的世界，一群生活在太陽即將毀滅的世界的人類的未來。

想要完成這個命題，首先要做的就是創造一個太陽即將毀滅的世界。而這樣一來，“天災”就變成了“人禍”。而作品中出現的那些“天災人禍”，不過是將這個世界看到的現象“轉移”到了我筆下的人物身上。

不僅如此，就連里面的人物也是一群“混血兒”——他們的外在是來自各個作品中的人物，內在卻除了原作本身的設定還雜糅了我個人的情感態度。之前也提到了，我現在的認知狀態是無法對某一現象定性的。所以，事情就這樣僵住了。

“我是一個努力做好自己的人，迄今為止我所有的奮斗都是希望成為更好的自己，做一個具有同理心的人。我為什么要把在這個世界看到的‘罪惡’與‘災難’施加到我所建構的世界呢？”