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這是因為西蒙在我默許下，握了我的手，還親到了我的唇角。

光是想起來，我就開始覺得惡心。

不應該是這樣的。

我明明不排斥他。

但我的心理不允許。

82.

11月11日，依舊對牽手，親吻，親密性接觸排斥。

我在手機備忘錄里記下了這句話。

我病了。

我一直都知道。

從用死亡脅迫我和他們上床的時候，我就產生了心理厭惡。

可是生理的快感一次次把這種厭惡敲碎，讓我在兩者之間迷茫的徘徊。

我以為我好了的時候，這種心理厭惡就會乍然間出現。

后來這種排斥不再存在于他們之間，反而轉向了不在劇情之內的朋友。

在我不知覺的時候，我開始排斥他們哪怕是隔著衣服的勾肩搭背。

他們只以為是我為自己的男朋友潔身自好，以此來調侃我是個妻管嚴。

聽著他們的笑，我能做的也只有勾起嘴角裝作一副無所謂的樣子。

我不是沒有咨詢過心理醫生，但我不相信陌生人，更別說開口向醫生訴說病情。幾次的咨詢全都以失敗告終。

所以我開始買書自學。

我想著，別人沒法調理，自己來總可以了吧。

從那時候起，我一點點的學著克制，一邊偽裝著正常的自己，一邊努力的自我疏導。

我想要能夠隨心所欲的活著，而不是成為一個被劇情壓抑的精神疾病患者。

83.

自我調節一年后，我不再排斥朋友之間的接觸。因為賀家和瞿家，其他人都會和我保持一點距離，所以我并不知道這種接觸能達到什么程度。

但今天，我知道了。

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【剁手談不上，除了吃的沒什么能讓我守著點兒搶購，還有就是窮讓人清心寡欲。

沒什么心思做事，就碼了點字，可能在我心情不好的時候才寫的有感覺。

沒寫到三哥，連允哥也沒寫到，我想先寫允哥再放三哥。

晚上大概還有。

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84.

洗手間的門被人從外面推開。

“七七！你怎么了？！”

聽到晏允的聲音我才睜眼抬起頭來。

可能我現在的模樣太過嚇人，晏允皺著眉三步并兩步過來就要拉我，我猛地向后撤著，還把手背到后面去。

但我的動作沒有晏允快，他胳膊一伸就把我的肩握在手心。

我的心跳好像停了一秒，肩頭上那只手似乎迅速的把它的溫度透過我的衣服滲透了進去，讓我覺得被它覆蓋的地方變得發燙。

他的另一只手從我身后拉住我藏起來的手，我下意識的掙扎了一下，沒掙脫，也不再動。

他低頭問我，“哪里不舒服？”

我看了眼他握著我的手。

對晏允，我還是不排斥。

難道這朋友還要分時間的長短嗎？還是說，我對晏允那點喜歡足以抵消這種病態的心理？

我想不明白，但也不想再去想。

“胃難受……”

我死死地握緊他的手，把自己的頭靠向近在咫尺的肩膀