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我吸氣，再吸氣，試圖勸說自己冷靜。扶著方向盤時眼前一陣陣發黑，痛苦翻涌著上升，如同暴雨傾覆的海面，永不平息。

吳冕突然出現在副駕駛的位置，像魔術師帽子里的白兔般冒出來，毫無邏輯可言，又莫名其妙的合情合理。

他微微皺眉，用認真傾聽的姿態說，你要自救。

我問他：為什么？

為什么要自救？我不明白，為什么這樣對我？

我的每一點對愛的渴望都是流血的傷口，欲望的深淵。它在黑暗中蠶食我，咀嚼我，吞咽我，撕扯我，腐蝕我，使我變得糜爛不堪，痛苦麻木，令人作嘔。

“很多人沒被愛也活得很好”，可是我從未被愛過，一次也沒有。

一次也沒有。

一次也沒有！

“許俊彥，你要自救。”

吳冕的聲音很輕，卻帶著斬釘截鐵的意味。他的嘴唇張合：“活下去，你不能死，不是你的錯。”

我剛想著他仿佛要被從車窗里鉆進來的山風吹散了，他就真的在空氣中緩緩消失，留下空空的副駕駛座。

不是我的錯。

不是我的錯，那是誰的？

不是媽媽的錯，媽媽給了我生命，她被拋棄在先。

不是許家的錯，他們撫養我長大，已經仁至義盡。

不是許育城的錯，他給過我最想要的溫情。

不是楊沉的錯，他還年輕，他只是不會愛。

不是宋城的錯，是我騙他在先。

不是安德烈的錯，他還年輕，有時候行為幼稚，做哥哥的要理解。

不是這個世界的錯，世界沒有惡意，它滿不在乎。

所以是我的錯。

我的錯。

我還不知道自己真正想要什么，可我知道自己不應該是一條活在魚缸里的魚。即使能在這里活得很好，我仍然渴望離開。

但對于一尾撲騰掙扎的金魚，它能到哪里去？

“我們舉起畫筆，不是為了別人，而是為了自己。”

那個因為拜訪許家被調離我身邊的美術老師有一雙和善的眼睛。他注視著坐在少年宮畫室里的每個人，路過我時停下腳步。

我感覺到干燥的掌心落在頭頂，溫和的揉了揉我的頭發。

“你只能畫自己眼里的世界，每一幅畫，都是其他人了解你的途徑。”他說，“不要羞于表達，表達是理解的基礎。我不知道你們看到了什么，希望從今天以后，你們能通過手里的筆告訴我。”

我拖著僵硬的腿下了車，站在山頂可以看到遠方城市的輪廓，籠罩著淡淡的霧氣。

不知為何，那個老師給我上的第一節 課仍然鮮明的留在我的記憶里。

“你們都是出于興趣才來學習繪畫，這很好。人的一生十分短暫，能選擇學習自己喜愛的領域是一件幸事。歡迎大家來我的課堂，接下來的幾年時間，我會一直在這里教大家。”

一雙手搭上我的肩膀，我聽見他飽含期冀的語氣：“同學們，你們有著遠大的未來，就像面前的這塊空白畫布，放下拘束，盡情揮灑色彩吧。”

我坐在畫架前，和現在站在山崖邊一樣，脊背繃得很直很緊。

骨子里渴求正視和尊重，卻要裝得毫不在意。但我無法做到表現出的自輕自賤，即使周圍人都希望我的確如此一一實際上并沒有人希望我作為誰，我該說實話一一那就是我希望我自己是個沒心沒肺、不懂得愛為何物的傻子，這樣能避免大部分痛苦。

想被平等對待的痛苦，用輕浮偽裝逃避現實的痛苦，以及沒有人在乎我是誰我卻把自己看得太重的痛苦。

人們不會因為想要改變而改變，他們改變是因為走投無路。

只不過我是個絕路面前一了百了的懦夫。本性難移。

我總忍不住幻想自己過上不同的生活，平淡普通的度過一輩子。像一尾金魚渴望離開水坑，飛向天空。

今天陽光燦爛，白色的云融化進藍色的天空。

大學時交往過的那個女生愛好游泳，我陪著她去了許多次游泳館。本以為自己的記憶都模糊了，卻能在此刻清晰記得她姣好白皙的身體緊緊裹在鮮紅泳衣里，趴在泳池邊抬頭看我時濕漉漉的眼睛。

“排解煩惱的最好方式是跳進水里拼命的游，逆流而上時水會在身邊流動，特別舒服。在水里什么難受事都想不起來，俊彥，別干坐在旁邊呀，你下來試試。”

我不喜歡游泳，但因為她的這番話在天臺上和楊沉說，要在二十九歲的時候跳海自殺。

那時候我想得過于浪漫，仿佛死亡前有足夠精力可以精挑細選。其實沒有。當到達終點變成一種迫切的本能，人們不會太在乎方式是否體面。

我想過留下遺書，但實在無話可說。沒有憤怒，沒有想法，沒有牽掛，甚至連“許俊彥”這個人也被徹底摧毀，不復存在。

出生不是我的傷口，是一道疤痕，是曠日持久的后遺癥。我別無選擇，唯有對它投降。

“寫不好？沒事，哥哥教你。”

很久以前我和許育城一起練字，勤奮加上天分，他做什么都堪稱完美，我再用心也比不過。那時候尚且不懂得忍耐情緒，一泄氣便將毛筆扔在桌上，說什么也不肯繼續。

許育城繞過書桌站到我身旁，因為都是小孩子，他只比我高一點，踮起腳尖才能握住我的手練習一撇一捺。