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在此之前，我是有點慫，真的，只是有點，穿越到這個年代，雖然殼子是日本人，但是我的芯子是中國人，還是個小姑娘，在這里，我感覺自己就像是小綿羊進了狼窩一樣。

可是現在，我完全不慫了，我現在只想拿個手榴彈和這些狗、日、的日本鬼子同歸于盡。

報紙上明明寫的是些殺人放火、□□擄掠的事，報紙上卻用“英雄”這樣的字眼來形容這些禽獸不如的東西，還有什么狗屁的殺人競賽。我根本不敢看照片。

以前，可能在歷史課上學到，看到的時候，我只會覺得氣憤，可是現在，我真正地身處這個時代，想到就在這個時候，我看不到的地方，有數不清的中國人被殺，數不清的中國婦女被強、奸，我們的家被毀了，我們被人當作牲畜一樣任意踐踏，不，可能在他們眼里，我們連牲畜都不如，就在我們自己的土地上。

我的胸中有一團火在燃燒，可是，我能做什么呢？真扔手榴彈和他們同歸于盡，那能炸死幾個日本鬼子呢？更有可能的是，以我不專業的手法，最后炸死的只有我自己。

本來我是打算找到機會離開，去尋找我們的部隊的，但是，我最終決定留下來，作為一名戰士留下來。

其后，我申請去了南京，我終于知道了什么叫做人間地獄，我沒有時間來悲傷，我在盡自己最大的努力來救自己的同胞，我必須得萬分小心。

然而，還是不夠，在與那些魔鬼委與虛蛇，不得不和他們言笑晏晏的時候，我看到了生命在不斷流逝，尊嚴在不斷被踐踏，我聽到了慘叫聲，痛哭聲，連成一片，回蕩在天地間，我突然感覺有些冷，仿佛有根看不見的線在勒著我的心臟，線越收越緊，我感覺似乎有些喘不過氣來。

后來，痛到麻木，我以為不會再有感覺時，我聽到了刺耳的笑聲，他們在笑，我們在痛哭，而他們在放肆大笑，我的心仿佛在被一雙手肆意□□，然而，我想哭泣，想尖叫，然而，我只能和他們一起笑。

我想要忘記這些痛苦的記憶，然而，我強迫自己把這些記下來，我想哭，但是，我沒有時間哭泣，現在，我不再是一個小女孩，我只有一個身份——中國人。

再后來，過了多少年，我不知道，時間似乎過得特別漫長，戰爭什么時候才能結束呢？我常常這樣想。然后又對自己說：快了，快了。在我孤獨，痛苦，艱難的時候，我只能念叨這四個字，因為，我什么都沒有。

在這個位置上，我的確能做更多事情，傳遞情報，救人，然而，我始終覺得我做得還不夠多。

后來，戰爭終于結束了，我可以回家了，然而，我卻選擇了離家越來越遠的方向，我的眼中有著許多情緒，卻沒有淚水，沒有時間哭泣。

我會回來的，總有一天。

盡管日本人投降了，戰犯也被審判了，但是，日本人卻恬不知恥地扭曲事實，他們并沒有認識到自己的錯誤，從他們每年都要參拜靖國神社就可以看出來，他們還否認慰安婦的事實，小學生的歷史課本上所記錄的，也不叫“歷史”，而應該叫“編史”。

我并沒有被審判，但出乎別人預料，我站了出來，將我這些年收集的證據公之于世，包括七三一細菌戰秘密部隊的犯罪事實。九死一生，多年忍耐，為的就是這一天。

恐嚇，軟禁，暗殺，但是，我再也不會慫了，他們希望我倒下，我偏不要，我要挺直我的脊梁，站的直直的。

無數次，在夢里，我回到了我的祖國，我從來不知道，原來我這么愛她。然而，我不能回去，因為這會落下話柄，說我是受人指使，說我被人收買，這樣，我的話就少了幾分可信度。

雖然不在，但是我的心一直和你們同在。你們越來越好了，盡管我早就知道，但我仍然感到十分自豪。

后來，我老了，實在沒有力氣再去吶喊，再去申訴真相了，也實在挺不過那些折磨了，我，想家了。

有一封信，信上是這樣寫的：

老師，您好。