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油然而生的那些厭惡，我甚至弄不清楚它們是否來自我的體內，或者說是我的本質，還是外在因素所致，例如邪祟、病魔那樣的外力，開玩笑似地偷偷插壞了我的心臟。

不然我怎么能那么討厭他們。

第一次發生的時候，我完全被嚇到了，一點兒也反應不過來，我以為自己在夢里，只有這樣才可以解釋，可是我鼓起勇氣，大力掐住一塊手背的皮肉，痛感無比真實。

我不該去驗證的。

我很后悔，可是來不及了。這下我失去掩護，厭惡感那么明朗地從每一寸細胞發散開來，對我咧開嘴唇微笑。

我跑走之后，面無表情地點開朋友傳來的幾句關心，卻沒有一絲溫暖，反而是在透徹心扉的冰冷里，召喚出對我自身的厭惡感，重復刮磨。

我沒打算告訴別人我的不對勁，不可以。

一旦在別人眼中有了污點，便是死路。未來好轉與否根本沒人在乎，只會像條污濁的死咸魚，不管怎么撲騰也永無翻身之日。

日子過著，汲取快樂忽然變成了一件很困難的事，是我的眼光變高了嗎？快樂不敲我的門了，它大概也見不得我這番死樣子。

然而在外頭，我得騙大家我還有快樂的能力。

在不出現會顯得不合群的班級聚餐里，我的暗戀對象講了一個最老梗的小菜冷笑話，話音剛落，我第一個笑出聲來，中氣十足地笑得前仰后倒，刺破了偏冷的室溫，我看見其他人一臉這有什么好笑的，再來是微微滲出的那點笑意，像是被我的浮夸捧場給逗樂。

「看你這樣，我忽然覺得有點好笑了耶哈哈哈！」

我猜，他們眼里的我，肯定是笑靨明亮，笑點奇特，活得特別快樂的一個人。殊不知我一點也沒覺得好笑，倒也不是為了在暗戀對象眼里加分，我只是在摸索如何得到快樂。

實驗結果如下，提著一口氣擠壓出來的快樂，很窒息。

那天晚上，我回家哭了好久，不帶眼淚（不知道還能不能算哭？）也不出聲。