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我叫高億洋，二十二歲以前我的生活雖然過得不是大富大貴，可還算有滋有味，因為那時我還沒有病。

猶記得小時候，平時考一百分的卷子有一次考了九十九，對于當(dāng)時的我來說，那簡直就是天大的噩耗，為了那失去的一分我還很沒出息的掉過幾次眼淚。

我就記得后來都在我快忘了那一分的時候，我哥破天荒地拿了一塊糖給我，要知道在那個時候一塊糖是很難得的東西。他拿著糖塞在我手里，聲音也是和我一樣的稚嫩，他是我的雙胞胎哥哥，比我就大了五分鐘。“洋洋，哥給你偷偷弄的糖，快吃，吃了那一分就回來了。”

我本來為了那一分流過的眼淚在我哥的提醒下又一次沒出息地涌了出來。我哥見我哭嚇壞了，伸手拿過我手里用紙包著的牛奶糖拆開就往我嘴里塞。吃到糖我竟然真的就止了哭聲，現(xiàn)在想想，怕是當(dāng)時嘴占著哭不出來。可印象中那塊糖很香很甜，所以到了現(xiàn)在這個時候我都難以忘卻。

不過我突然覺得很羞愧，因為那時我嚼著嘴里的糖我哥就那么眼巴巴地看著我，他是想吃的，真的，可他就那么一直看著我，直到我吃完就問了一句：“糖甜吧？”

那時候傻，我還深深地點了幾下頭，像是在確定那糖是不是真的好吃真的甜。

怎么說吧，如果二十二歲之前的生活可以用東西來形容的話，那一定是那塊糖，糖紙雖然皺皺巴巴味道卻很甜。

可二十二歲之后，我的生活就像是苦糖，入口苦而澀，可我還得把它咽下去。

被查出病的那一天，我坐在醫(yī)生的辦公桌前足足愣了有十幾分鐘，我哥就在旁邊一直詢問醫(yī)生檢測結(jié)果是不是錯了，就那么一遍一遍的問著，直到醫(yī)生厭煩。可直到最后，醫(yī)生口中的答案都沒有改變。

其實我之前就覺得身體有時候不太對勁，心臟的問題，可每次它就只是那么異動一小下，所以我就沒告訴旁人，也沒告訴我哥。沒告訴旁人是因為沒必要，沒告訴我哥是怕他擔(dān)心，他總是為了我的一點小事就著急的要命。

不要劇烈運動，不要勞累，不要情緒激動……醫(yī)生說的建議里只有這些，可這些只一個就讓我沒法像個正常人一樣，說的再確切點，根本就沒法像個人，連豬狗都不如。不讓干活，我一個大男人能做什么，等著我哥養(yǎng)活？豬狗養(yǎng)著還能賣錢吃肉，我養(yǎng)著要干什么？養(yǎng)豬狗都比養(yǎng)我好。那時我就想還不如死了算了。

可我哥不放棄，他說讓我別管就好好養(yǎng)病，別的他來想辦法。然而爹媽走的早，從小就是我哥養(yǎng)著我，他沒得念書沒得出遠門打份工，就在村子附近找事做因為要照顧我。可想而知，他有多么的不容易。

本來以為我大了可以為家里做事，可得了病還得靠我哥養(yǎng)著，這都是造的什么孽。

后來我一次次的自殺，可每次都能再睜開眼，睜開眼就看見我哥憔悴的臉和紅著的眼。

我對不起他，我一直在拖累他，這一拖累就拖了整整四十年。今年我四十一了，我哥也四十一了，嫂子還有孩子都還要他照顧，我有什么臉再繼續(xù)沒用的待在家里。

今天晚上我就要永遠地解決了這件事。天黑的很深，估摸著有十一二點了，孩子們玩鬧的聲音早已經(jīng)沒了，我哥他們應(yīng)該都睡下了。

我走到我哥的房門口跪下，不由自主地竟然想哭，我使勁憋著聲音，我怕吵醒了他們我又失去了一次機會。

夜很靜，沒有人聲，沒有車聲，就連鳥聲都沒有。我出了門就朝著一個既定的方向走去，那里是我最終選擇的地方。

月亮給我照明了路，可這其實我并不需要，因為我閉著眼都知道浮石橋在什么地方。

風(fēng)吹在身上有些涼不過挺舒服，我突然情不自禁地就想唱首歌：“今天我寒夜里看雪飄過

懷著冷卻了的心窩飄遠方

風(fēng)雨里追趕霧里分不清影蹤

天空海闊你與我可會變（誰沒在變）

多少次迎著冷眼與嘲笑

從沒有放棄過心中的理想

一剎那恍惚若有所失的感覺

不知不覺已變淡心里愛（誰明白我）

原諒我這一生不羈放縱愛自由

也會怕有一天會跌倒

為了理想誰人都可以