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我叫趙子軍。

我是別人眼中事業(yè)有成的企業(yè)家，人雖中年，但單身至今加上小有成就，也是很多女人眼中的香餑餑。

可他們不知道的是，我至今單身，是因為我恐女。

很小的時候，我還是個孤兒，后來我被一個女人領(lǐng)養(yǎng)走了。

至此后便開始了長達(dá)了十多年被猥褻的黑暗日子。

那個女人…

那個女人是個惡魔！！

所記所憶都是寸寸入骨的恨。

所幸，那個惡魔在我二十歲的時候被車撞死了。

然后我就順理成章繼承了她所以的財產(chǎn)并拿到了一大筆賠償金。

可她人雖死了但她留給我的傷和痛都深深刻在骨子里，怎么也抹滅不掉。

至她死后，我開始恐懼厭惡所有的女人，并且因為她我患上了嚴(yán)重的失眠癥。

每個夜晚，只要我一閉上眼，那個女人就會找上我，然后開始辱罵調(diào)戲猥褻我。

每到晚上對我來說都是噩夢，我無法入睡，一閉上眼，都是惡心的畫面。

我在積極的治療，可看了這么多醫(yī)生，做過那么久的心理治療，似乎一點用都沒有。

長期的失眠終歸是在慢慢消耗我的身體，最嚴(yán)重的時候我一次要吃大半瓶安眠藥強迫自己入睡，最后結(jié)果是被助理發(fā)現(xiàn)帶去醫(yī)院洗了個胃。

可能是病急亂投醫(yī)，后來我聽信了一個看起來不太靠譜的心理醫(yī)生的話——找一個新的情感慰藉。

他是我換到不知道第幾個醫(yī)生了，當(dāng)時我的病情已經(jīng)很嚴(yán)重了，在那么多醫(yī)生的各種方法下，都找不到出路，也不是沒有過進(jìn)展，可是大多數(shù)時候都半路戛然而止，陷入了瓶頸。

直到趙慕年的出現(xiàn)，這個我從孤兒院領(lǐng)養(yǎng)的女孩，似乎能改善了我的病狀。

至于為什么會選她，是因為在一群孩子中，孤獨沉默的她，讓我想起了很久很久之前的自己。

我從她的身上看到了自己小時候的影子。

每個晚上我會將她抱在懷里，好像這樣就能將那個小小的自己抱住，我會看著她呼吸聲慢慢變得悠長，在我懷里慢慢陷入睡眠，信任的安心的躺在我身邊。

好像怎么都看不夠，我也會忍不住伸手想要撫摸她的臉，她的發(fā)，她的身體。

那是不帶顏色，更像是欣賞一件藝術(shù)品。

然后，我似乎能睡著了，但那也不是睡著，是一種很難形容的狀態(tài)，那種狀態(tài)像是處在平靜的湖面上，安靜祥和，讓人內(nèi)心無比平靜。

不過這種狀態(tài)也很容易被打散，外界稍微有些動靜我就再難以入境。

好在這個小家伙很安靜，讓我能夠得到相對較長時間的休息。

之后，我努力做的像普通養(yǎng)父一樣，給她關(guān)心愛護(hù)。

讓她能像普通小朋友一樣，在我身邊快樂的成長，交好朋友，去上學(xué)，去接觸正常新鮮的世界。

最終她會成長成一個可愛正直的女孩。

可是似乎其中哪個環(huán)節(jié)出了問題。

是從她開口說讓我?guī)退嘈兀窟€是她會偷偷用愛慕的眼神盯著我看？或者是她偷腥般親了我之后的傻笑？

為什么她會變成這樣？

我很害怕。

我害怕她變成了我。

為什么會這樣？

我應(yīng)該阻止這種事情發(fā)生的。

是不是從第一步一起睡覺就出問題了？

我努力找尋其中的根源，所以我雷厲風(fēng)行的和她分了房。

是不是我對她的態(tài)度太親和，所以讓她一步步得寸進(jìn)尺？

那我就冷著臉，早出晚歸，避免和她見面。

是不是我…就非她不可了？

分床之后，我再次失眠了，噩夢卷土重來，睡不著的感覺讓人難受，但有別的東西讓我更難受。我嘗試再去孤兒院，那里小朋友很多，各個性格的，有活潑可愛，也有沉默寡言的，有些長的粉雕玉琢的，有的文靜秀氣。

我客氣的和這些小朋友們接觸，但感覺都不對。

最終盡興而來，敗興而歸。

我做盡了嘗試，但事實說著非她不可。

可能，很多東西潛藏在內(nèi)心下面，終究會慢慢破土而出。

我裝著慈父，給予她關(guān)心和愛護(hù)，可我又一步步錯誤的引導(dǎo)著她，讓她朝著錯誤的方向越陷越深。