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楊娜娜把手機給了我，此時我已經(jīng)在床上了，我的思緒很亂，我真的不知道我在想什么，天啊，長大的代價竟是這樣的嘛。我真的不知道我什么時候開始喜歡一個人瞎想。我不知道我什么時候開始喜歡演，喜歡在人面前演戲，而且演的滴水不漏，甚至我自己都不敢相信這真的是我自己。

我假裝我很開心，假裝自己腦袋真的很笨，假裝自己還是原來的那個自己，那個一直不曾長大的自己。我學會了隱藏，而且還是很好的隱藏。呵呵，這就是現(xiàn)在的我嗎？真的快不認識自己了。

真的不知道以后的我會活成什么樣子，未來想象中的樣子，還只是簡單的癡人說夢，我并不知道生活會扔給我什么樣子的包袱，以前的我會信誓旦旦的說，來吧，不管老天你扔給我什么樣子的包袱，我擔著，就算我的肩膀已經(jīng)被磨得出了血泡，那又什么，我不怕。

現(xiàn)在的我不知道還敢不敢說這樣的話，兩個月的時間，我沒了奶奶，我沒有了然然。一個生命的逝去和一個內心的缺席，我不知道我以后我還會對誰傾吐我的內心，只能讓它呆在肚子里等著發(fā)霉，爛掉，一點一點的腐蝕我自己，直到一直變成一個病態(tài)的我，那時的我會是什么樣子的？誰知道，沒有人會知道的。

我不知道我為什么要到這里來上學，為什么會離我的夢想更近一些嗎？還是會越來越遠，或者根本就是兩條路，永遠也不會有什么交點，而我會泡在人群中間，晃蕩著我的兩條手臂，當作我還活著的樣子，然而其實我已經(jīng)死了。

我一直在想，我本不該有這樣的想法，這是一個折磨的開始，只要我還是一直在想，它就會像一只刀子一樣，慢慢地一點一點的刺我的肉，緩緩地放我的血，一開始還有痛感，后來漸漸的失去痛覺，直到我?guī)е@個進入墳墓，如此而已。

或許沒有那么糟糕，我難過是因為，它又有可能成為現(xiàn)實，只是希望的火焰沒有那么躥高，時而高時而低，我放不下，所以我難過。我又不敢放下，因為我怕失去信仰，沒有信仰我拿什么活下去？！覺得一輩子如果我沒做到，那一輩子又有什么希望，真的沒有意義，誰懂那種感覺啊，它折磨的我好苦。

我本不應該有一個做演員的夢想，為什么我不可以有一個普通的夢想，那樣我就不會像現(xiàn)在這樣難過，有時候痛不欲生，為什么我有，這個讓我覺得可能又不可能的事情，折磨的我好苦，它沒有隨著時間的推移漸漸的淡去，而是愈演愈烈。

有人說，孜孜等你長大了，你的夢想便不再是你的夢想，你會想別的.你會作別的事情，你會發(fā)現(xiàn)這件事情做起來有多難，長大了，也許你會發(fā)現(xiàn)，放棄是你最好的選擇。

不，不會的。如果孜孜放棄，那便不是孜孜了，這誰能懂？

她會說，我不懂你為什么那么的糾結，我只知道有夢想去追，這樣就可以。或許自己真的應該那樣子吧。有夢想就去追，這句話說的多么輕巧，如果自己是一個涉世未深的孩子，那么我一定會追。

是自己真的想太多了吧，又或者是自己看的選秀的黑幕只是片面的，而陽光是灑滿了大部分的地方的。

會嗎？自己真的會有機會去放開手了追逐，也許會的，或者不會。

自己在這所學校到底會怎樣，會不會變得更加的冷酷？我不知道，我不知道。因為自己什么都不想說，因為自己寧愿一個人藏起來，藏在面具的背后。不想讓別人看見自己真實的樣子，表面就好，即簡單快樂，傻傻的什么也不多想?！?

‘我就靜靜的閉著眼睛，什么都不想，讓離開的離開，讓該自己該離開的，全都離開。讓塵封的東西，就攔在自己的肚子里就好。