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突然就覺得自己是多余的了，本來滿滿的意氣風發忽然失去了目標，像極了飄在半空的吹足了氣的氣球，猛然碰了個洞出來，不知道該是繼續上升還是亟亟等待下降。

這種心情是很矛盾的，就恍似你吃了塊臭豆腐，含到嘴里發現是壞的，可是臭豆腐本身就是有味道的，不知道是該吐出來還是咽下去？

這絕對不是一件類似于從哪個會所揪人這樣平常的事，我倒是不害怕自身是個什么處境，但是不能不顧忌玧儻，那個孩子，其實說來心是善良的，我不能用恩人的名義自居而毀了他光鮮燦爛的以后。

也許看起來矯情了些，但是有什么辦法，從上一世他死在我懷里的那一刻，我就知道，要是有下輩子，我就是還債的。我不知道是真有老天還是怎么地，總之能重新來一回，我是無比慶幸的，慶幸在我還來得及的時刻碰見你，慶幸你當年的冷厲曾溫暖我心！

我從來沒有想得這么清楚過，我以為我的存在是贖罪，原來是救贖！

那些我給予你的痛苦歲月，我終于親自品嘗。

我到現在都在懷疑我那時的冷靜，竟然能片刻間果斷地做出這么清晰的決定。當我提起筆的那一刻，才恍然大悟，原來我早就知道會有這么一天的！

歲月虧待了你，終于在今天圓滿！

光陰流轉，我瞅著墻上那副艷艷的向日葵，我甚至還記得它是我初來周家的那年玧儻送我的禮物。彼時母親還在，他雖然偶爾裝酷，但卻是個十足的紳士，最喜歡在后院的花圃邊上作畫，會因為一樹嫩芽神情專注的忘了時間。

原來他也有過如此純真的華年，送這副向日葵的時候，他藍色的小領結隨著說話一翹一翹的，昂著頭的模樣，像極了驕傲的海燕。

流光易碎，華年總淡。

那些年，我們也曾是朋友，那些年，我么也曾歡喜。早該知道的，再如何裝扮的成熟叛逆，他也還是個孩子，會行事魯莽，會失措張慌。如今這般慘烈收場真是有些對不住那青蔥的光陰。

我打開筆記本，撕下幾張攤開在桌面上。心里滿滿的感激和規勸，臨到提筆，竟是什么也寫不出來。寫什么呢？寫我不怨他？估計自己都不信！

周家人給我的不僅是一個家的概念，周爸爸以身作則教會我的，遠比這些年流浪時的記憶多。盡管那些溫暖短暫，卻是我干戈寥落余生里的一抹暖陽。因為曾經擁有過，更顯得彌足珍貴。

周家是溫暖的，哪怕我們倆整天因為雞毛蒜皮的小事兒弄得雞飛狗跳，老管家也是笑瞇瞇的夸一句姐弟情深。

說起來確實有些狼心狗肺，我一心想的不過是振奮周家，說到底還不是為了自己，周家壯了才有我的立足之地，什么扶植玧儻，不使周家落敗，都是我私心下的鬼話。

這樣的齷齪心思還不是一樣的骯臟！虧我自詡為救世主說什么為周家鞠躬盡瘁死而后已，如今看來，通篇鬼話！

抬頭看蒼天，鬼神饒過誰？不就是比別人多吃了幾年白米飯，就捏不輕自己幾斤幾兩重了。說什么在世為人逝不負蒼天，到頭來血淚空掛牽。

以為自己有幾分小聰明就能玩轉乾坤，以為重活一次就能扭改大局。無知！太無知！今日遭此橫禍，終于明白往日的可笑和愚昧，到底是手段太嫩，妄想烏云蔽日，豈不料，一朝風吹云散，只落得個白茫茫一片！

寫了又撕，我知道，心亂了。

日出東方，又是一個艷陽天。

半響，扔開手里的筆和紙，一頭鉆進被子里，只想永遠睡過去。