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我開始說謊，我自己都覺得自己可悲。明明很小的事，明明沒必要說謊，但我都習慣用謊言回答，我不是想真心欺騙別人，我只是不能面對我自己。

我已經沒辦法幫張艷分擔她的煩惱，因為我自己也不好受。艾米麗正忙于升職，偶爾打diàn　huà來詢問我的近況。喬玄也打過一兩次diàn　huà約我吃飯，我不想理她，我知道她還是想提賣公司的事，我現在沒有這個閑心。

自從上次事件后，我父母和我都在隱忍，我們不輕意表露出自己的想法。我下班后就會立刻回家，不是我多么想回家，其實我的真實想法正好相反，早早回家只為不再增加一個與父母之間的矛盾點。

但平衡總會被打破，最先忍不住的是我母親。她開始經常唉聲嘆氣，我在她附近的時候，她就會輕嘆，如果我距離較遠，她就會很長“唉”一聲。這種功勢沒多久，又轉為與我父親討論一些養老問題，大意是以后沒有人會管他們，他們就應該把房子賣掉，然后去養老院，在那里有人管他們，而且還不會受氣。這一切的根源就是我在石巖身上浪費了太多時間，導致我現在還沒有結婚。

在一天中，最難受的時間就是吃晚飯。如果我提早坐在飯桌上，那么就會被視為“就知道吃”，如果我是被叫到飯桌上的，那么就會被視為“連吃飯都得讓人催”，如果吃飯過程中板著臉，就是“對什么都不滿意”，如果表現得過于高興，就是“沒心沒肺”，如果吃太多，就是“除了吃什么都不干”，如果吃太少，就是“難伺侯”。我開始覺得飯菜難以下咽，不是味覺上的，而是哽咽在喉。唯一能緩解這種吃飯時候嚨會發緊的方法就是飯后回到房間哭出來，不能大聲哭，只能小聲的，輕輕的，或是用被子捂著頭。

好在，我父母沒有進一步的行動。可是我卻出現了更嚴重的狀況，我開始睡不著，不是輾轉反側，而是不想睡，就是總覺得時間很早，想再上上網看看書，除了每天只睡三四個小時外，我不覺得我失眠，因為我一躺下，很快會睡著，除非做夢哭醒。

我母親似乎也出現了失眠的問題，她總是很晚才睡，但她沒有我年輕力壯，所以她很快就病了。她感冒的第三天，燒退了，卻還是嗓子疼。我之前為了避免沖突，不常與她說話，但現在她病了，我還是應該表示關心的，雖然任何話都可以被她扯到結婚生孩子上。我每天都會問她有沒有吃藥，有沒有感覺好一些。我母親每次都顯得很煩燥，讓我不要強迫她干她不喜歡的事，她不愿意吃藥。是呀，誰都不愿意被強迫做不喜歡的事。所以后來，我只問母親有沒有感覺好點，母親在幾天后，終于給出一個讓我再沒辦法問下去的dá　àn，“我好不了了。”

那一刻，我又感覺四周在下雨，陰雨綿綿，但這次的雨似乎與上次不同，這次的雨是冰冷的。

我又開始情緒失控，如果比起上次跑去廁所大哭，這次更嚴重。我常常在流淚，但自己完全沒有發覺。客戶盯著我看幾秒后，會問我怎么了。我說，我沒事，客戶就會說，“但是你在哭。”這種事情至少發生了三次。

某天，我昏昏沉沉地睡了，夜里想起沒有刷牙，到洗手間去刷牙。我看著鏡子中的自己，我看到鏡子里的我淚流滿面，但我很清楚地知道真實的自己并沒有哭。

我漸漸對人群產生了恐懼，我覺得他們總會問我怎么了，然后告訴我，我在哭。我害怕睡覺，因為睡醒了，就要去上班，或許我應該說我怕上班，因為上班就要看到很多可能發現我在哭的人，又或許我應該說我害怕看到人。總之，我每天都活的提心吊膽。

睡眠不足，導致頭疼，頭疼加深健忘。我什么事情都會忘，買東西忘給錢，吃飯忘結賬，都是常有的事。我有時候還穿著一只拖鞋，就要下樓去上班，有時候忘了走出旋轉門，在里面轉個幾圈，還有時候突然忘了自己要去干嘛，只能站在原地，把要做的事一件一件問給自己聽。

我自己都意識到我不能再這樣下去，可是我又不知道誰能解救我。或許我應該有個固定的信仰，但現在去信仰什么似乎都顯得不那么誠肯。聽說自殘可以讓身體上的疼痛帶走精神上的疼痛，我覺得這很扯，什么刀也不能弄出超越我頭疼的疼痛。我又想到了離家出走，可是我已經過了那種沖動的年齡，再說，離家出走什么都解決不了，我還要考慮包括吃穿住找工作生活費等多項問題。抽煙，我已經試過了，那東西只能讓我牙變得越來越黃。喝酒，會讓我胃病復發，那時候我又頭疼又胃疼，還又丑又老牙又黃，我一定死的心都有……自殺，我開始認真思考這個問題，我突然覺得，如果我死了，一切問題都解決了。人一生是為了什么？長著漂亮羽毛的鳥兒是為了死在籠子里嗎？如果一個人死了是不是一切就可以重來？我想解決這個問題，但我又不想去禍害別人，我不想因為某人用車撞了我，成全我之后背上什么罪名。再一想，我也不敢自己動手，我想過很多方法，可是有一點始終阻止我行動，那就是我不知道死疼不疼，如果很疼卻沒死了，怎么辦，我是想輕松地，不是想問題解決不了還會很疼上加疼。