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可你也別說沒有商量。/p>

我曾與你商量沒結果，/p>

都是一句你看著辦吧。/p>

事到如今我終于現，/p>

有兩次決定被你駁斥。/p>

一因保險二因那次騙，/p>

多么明顯的證明關系。/p>

拿錢與我相比較的話，/p>

我是真他媽的算個屁。/p>

如果說為什么還心痛，/p>

只因在乎而不是路人。/p>

終于有一天我真不痛，/p>

那是因為徹底無緊要。/p>

心總浮現我與你感情，/p>

或許我在等待著拉黑。/p>

時間是淡化心靈創傷的良藥，開始我還會想起來不自覺落淚，就好像我要流干我所有的眼淚一樣，而現在我早已麻木。/p>

我終于搬了出去，有了自己的房子，就像我出門的時候她說的：“走了就別回來了。”，我已經一年多沒有回去過了，也沒有電話聯系，我們就好像沒有關系的陌生人一樣，筆直的平行線。不過即使如此，有那么幾次還會夢見她，夢見她對我惡語相向，那猙獰的嘴臉我竟不能還口，只能隱忍落淚，就好像釋放多年的壓抑一樣，止不住的流淚，流著流著我就醒了，“奧，原來是夢呀！”只是用手撫過眼角，淚水是真的。/p>

我從來不否認我與人相處上有問題，就像我可以無緣無故的和整個宿舍的人脾氣然后冷戰，我可以與男友聊著天突然莫名其妙的傷感一下試探一下，然后我就是什么也沒有了。我多少次在思考，在哪里能找到一個可以適應我的脾氣性格的人呢？我不要戴著面具，我想活的自我，所以，我不屑那些被我怪異脾氣嚇跑的人。/p>

單身的人總是會有故事的，單身久了也就會習慣了。我不知道我和宇哲會在一起多久，因為我不知道我會在什么時候本性爆，我總會想起之前的男友在我爆的時候表現的那樣冷漠：“你喝多了吧。”“該睡覺了。”“我先睡了。”……為什么從來沒有一個人問過我原因，安慰我，開導我，告訴我：“你有多痛，我來幫你分擔。”/p>

是呢，我電影看多了，現實就是平淡無味的兩個人和平相處的在一起，何必整那么多破事呢？沒事多好，誰會考慮的到你的內心深處。我也想什么事情都沒有生，但是已經生了如何讓人忘記呢？那種在受到傷害時，身邊最親的人都背叛了你，以后還如何去相信。/p>

我走到今天，是“恨”的力量在支撐我，所以，我不懂“愛”。/p>

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