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我恨自己沒能早點回來，恨自己都在忙東忙西，沒有時刻關心他。

信的最后，他讓我發誓不會怪他，只能為他難過一天，從第二天開始就要為他的自由而開心，回到正常模式，他會在天上監督我，如果發現我瘦了，消沉了，他說他會更難過和不安。

他不是個守信的人，但我是。

第二天清晨，天沒亮，我又去看他，帶了他最愛的啤酒和炸雞。

我對他說：“寶貝，雖然你這么自私，但我還是愛你，也支持你，你自由了。”

從墓園出來，薄霧朦朦，我眼里沒有焦距地走著，直到在樹下看到了時逾。

我走到他身邊，他拉著我在樹下坐下。

我說過不哭的，于是努力撐住，我有滿腔的怒和氣，但說不出口。

時逾將我帶進懷里，撫著我的背，一下下順著，等著我慢慢開口。

我緩過來一點，手觸上他的后背，哪怕是隔著衣服，我都能看到清楚摸到那里盤踞的道道傷口，哪怕已經淡到幾乎微不可查。

我對他說：“時逾，我，你，Alex其實都有相似之處，都有原生家庭的痛。”

“我比較像身在福中不知福的，我爸媽雖然嚴苛又守舊，還把我們拆散了，但后來家里出事，我獨立起來，反而有了自我主導權，所以那天去看我媽媽的時候，我恍惚間會有種因禍得福的感覺。”

“我不知道我的這種想法是不是太過卑劣，但有時候我真的會慶幸家里出事反而給了我喘息的空間，不然我很可能會被逼著相親結婚，像個生育機器一樣一胎，二胎，過他們認定的生活，而我也一定會像Alex一樣進退兩難，既不愿意違拗他們鬧得一家烏煙瘴氣，也不想蹉跎自己，最終的結局所以我理解Alex，太難了，特別是感受過父母的恩情，并且深陷其中，兩頭都摸不到的苦。”

“而我們的父母輩，又那么得會道德pua，不停地強調著他們的不容易，他們的付出，然后批判我們的自私，我們的叛逆，只因為我們走的是他們不熟悉也不愿意去嘗試理解的路。”

“以前小的時候，我也想過，有一天一定要站在他們面前，論出個對錯，說到他們低頭。”

“但昨天看了Alex的信，我忽然就領悟了，父母與子女間的理解，其實也是求之不得的，這是一種人生理念的沖擊和碰撞，對于一輩子所謂本分勤懇守規則的那一輩人來說，根本就是荒謬且不道德的。”

“我所認定的那種理解，其實本質上只要有這道時代的鴻溝，就根本不會達到，只是我的一廂情愿。人活著好難，這些紛亂的關系，感情，有時候是港灣，有時候也是枷鎖。”

時逾拍著我的背：“所有關系的最終，都歸結于四個字，但求心安。我以前就跟你說過，平衡是維持不了多久的，總有一天，平衡會被打破，不是你自己，就是別人，沒有哪件事，哪種人生是能永遠保證完美的平衡。”

“不管是對父母，愛人，還是朋友，你太顧忌他們，就會失去自我，但你要是太過在乎自我，就會傷了他們，所以只能順其自然，在該做決斷的時候，適當斷舍離。還記得我們前段時間一起看的那兩本書么？”

我點點頭。

他繼續：“要有被討厭的勇氣，也要有追求幸福的勇氣，這世界有太多不公平，但唯一公平的是，每個人都只能活一次，所以只要認定自己的目標，就沒有必要過分內耗糾結，去做真正值得的決定，才不會后悔。”

我頓了頓，笑得釋然：“你倒是人間清醒。”

他搖搖頭，將我抱緊：“因為我早就找到了目標，所以別的就只需要但求心安。”

我想我有點明白自己會愛上他的理由了，于是故意鬧他：“那你太在乎我，不就變成所謂的失去自我了？”

“我樂意，失去就失去了，依舊心安，也不后悔，”他說得義正嚴詞，“而且，你說錯了，愛對了人，是不存在失去自我的說法，在我快要失去自我的時候，你會把我拉回來的。”

我挑眉，喲，還一套一套的。

“不對么？”他反問。

我低頭，想了想：“對。”

他站起來，伸出手，我夠上去，緊緊握住。

我們還跟最初在一起的時候一樣邊走邊聊，有說不完的話，訴不盡的情。

樊登說：用艱難的愛替代容易的恨，這就是幸福的勇氣。

在一次又一次的融化之后，我想我現在已經擁有了這份勇氣，

第一次融化，是出于同類間的莫名吸引，是時逾給了我勇氣。

而第二次融化，卻是因為理解和尊重，時逾依然我的身邊。

The End