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信送出去之后的幾天，我大概處于一種不正常的亢奮狀態吧，也不困，也不餓，小B看著也沒多話，自己躲自己窩里面不來找我啦……我一個人這樣瞎瘋了好多天，A沒有回信，直接跑來找我了。我沒想過他會來這招，看到他站在店門口就像看到鬼。

他就問我到底是想要干什么……其實我覺得有點委屈，他一來這樣問，我就不知道說什么了……絕路啊……然后我就開始亂說話，我說你每次都這樣，大家都會煩，你也覺得我很丟人是吧，那我以后不丟人了，跑不起我也躲的起吧……然后我就開始不知道說些什么了。現在回想我當時說的東西，也是挺奇怪的，估計根本不能說明問題吧，但是我至少說出來啦！期間A一直都不說話，一直就這么盯著，其實我很怕，怕的要死，可是我一直在說，說個沒完，說著說著怎么自己就哭了呢？我覺得又難過，又丟人，在自己的店里面，還有那么多店員，還有那么多客人……太丟人了，可我控制不住。我都不知道原來哭是這么累人的事，沒一會我就頭暈腦漲，耳朵聽不清楚東西，然后我抹了一把，就這么難看地去開車了……A還是不說話，上了車也不吭氣。以前，我在A面前，大笑都不敢，因為我知道我情緒激動的時候臉上扭曲的要命，就更別說大哭了。可那天我豁出去了，反正肯定就這樣完了……A就這樣不說話，一直坐著，我覺得好像當年那一句“不行”，還更讓我痛快，這次他不說話，結果讓我一直哭到頭暈，說話都沒力氣了，結果就這么一直暈得想睡覺……過了很久，我就等著看他能說什么，結果他就來一句，哭好了，哭好了就開空調，車里面很悶。然后我就更沒力氣說話了，唉……

№269 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-10-09 15:05:19留言☆☆☆

其實我很想就這么開車回家去算了，不知道怎么的反正我就特別的想回家……但是我眼睛哭到看不清楚東西，只能一直坐在車里面，反正這也蠻舒服的，于是就這么跟A干耗著。

以前一直有在戰色逛，有姑娘說過糾纏自己的ws胖男人，十分討厭……我想，在A眼里，大概我就是這種ws的胖子吧，說了不喜歡，還靠過來，被這樣討厭的人喜歡，大概A也會覺得不舒服，也會覺得我不自量力又死皮賴臉。其實我不會完全這么想，但是如果我不這么想，我就沒法斷掉對A的感覺，于是就這么拼了老命的惡心自己……樓上也有人說啊，喜歡一個人就覺得他有千般好，越覺得A好，我自己就越難過。有時候覺得是不是A在同情我，才一直這樣對我，可是我很明白，我要的不是這些呀。我抱著那點非分之想，這么久了一直站在一邊對他張望，他既然能夠明白，為什么不一巴掌拍死我呢……！

后來我真的是哭夠了，說話都直咽氣……我說我不信知己這套的，我覺得你很好，所以我一直這樣，你覺得很好玩，我覺得不好玩，我以后不打算這么過了，你當沒我這個朋友吧……！！其實，當著他的面，我從沒像這樣說話一套套過……想必我當時真是吃了豹子膽吧。不過其實也很可笑，他一直都沒怎么說話，我卻說了那么多，就像我自己在自編自演一樣。我想，那次大概是我最做作的一次了，做作得我都不認得自己了，沒準A還覺得我在自作多情呢……

№270 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-10-09 15:33:16留言☆☆☆

A還是不說話……我安靜了一會，也不知道能再說什么……我讓A下去，我要回家，A卻不走。我當時大概是惱羞成怒了，丟人丟到這份上，我要回去逃命了，你還想怎樣！然后我干脆下車走路，他就這么跟著，我連救命都想喊了……一路上我闖了好幾個紅燈，A看不下去了，說要回家好歹打個車。我抬頭看他，就一片模糊，我眼睛還沒緩過勁呢，就這么模糊……十多年來我都沒忘記過他的臉，一想到他都很清晰，我從沒想到還能有這么不清不楚的時候呢。這下好了，我心里的話都說完了，但是他卻不肯說，我是覺得完了，這次以后都不會有什么了。我就這樣看著不清不楚的他，定了口氣說，我現在覺得你這個人很討厭，認識你算我倒霉，這個朋友我也不做了，你回去吧。然后我轉身走了，他也終于沒有跟過來。

其實我很想說再見……可是不對，再見有別還有見呢……可是永別哪這么簡單呢？回家的路上我一直對自己說，以后再也不要見了，這出搞完了就再也沒有以后啦！然后回家就蒙頭睡覺，之前哭的頭暈，一貼枕頭居然還真馬上就睡著了。我沒有做夢，要是真像書上寫的那樣，會做個夢夢見A來找我的話，那就真是小說了……醒過來我把手機卡卸了，電話拔了，心跳的厲害，就像小時候做了壞事一樣，然后一直呆在家。

小第二天晚上小B跑來，一進門緊張的要命以為我出了啥事，我當時好像還沒緩過來，神經緊張，眼前還是一片雪花，反正我知道我肯定沒有神經出毛病……后來休息了好多天，頂著金魚眼的日子不好過。

之后A就一直沒來找過了……回頭看看，發這個帖子的時候是3月，我就像在做準備活動一樣，慢慢地醞釀了半年……我這人做事沒什么決心，沒法像姐妹們說的那樣，說放就放……我的執著就是這樣長，要斷，也沒辦法很快。有時候還是想起A，那種喜歡和不甘的心情又攪合在一起，讓我很難受，但是至少以后A不會來找我啦，起碼不會有更壞的情況再來了吧。如果A是像有些人說的那樣，享受著好友的虛榮的話，那也算讓他打擊了一回……如果A是出于同情，才會一直沒有離開我的話，那我這樣做，也算給他解脫了吧……這樣都挺好的。

№274 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-10-09 16:13:20留言☆☆☆

那次發瘋完了之后，其實有點漠然，自己過就自己過吧，不算什么，還不是自己過了這么久嗎？大概我能活個70年吧，今年已經33啦~快要到一半，不算什么，不值一提的。其實，我曾經有對自己說，只要有一個人對我說喜歡我，我一定無論如何都會去努力愛上他。有時候覺得這個想法很可笑，但我覺得是這樣簡單，因為只要把對象換一下就可以了。至少可以說服自己啊，那個人不稀罕我，世界這么大，總有人稀罕吧……？這想法說不清是樂觀還是悲觀，起碼我努力了吧……想想自己的年齡啥的，估計也就想想吧：）……有時候逞強一下也是很不錯呢。不過一直沒有付諸實際過，因為沒有人呢……

以前沒事的時候，就喜歡在腦子里面把A翻出來想一想，還能自己樂起來，現在努力不要想，就覺得空了好大的一塊呀……如果什么都不做，就比以前更加寂寞。好多年前，A曾經對我嚷嚷說孤家寡人十分寂寞，現在想來，大概他真的不曾喜歡過我……心里不掛念東西，肯定寂寞呀……現在琢磨這些東西，我又有點鼻子酸，好像我做過很多事，他都不知道，也沒反應，可是我卻滿足了。傷心。

看到有姐妹說我是個好姑娘，我都有點不好意思了……其實我不是呢……我只是性子比較軟，讓大家覺得我溫和吧，現實中是個木訥的人，不懂說話，反應也不快，面對面時候大概還覺得比較笨吧，呵呵。

說起家人，他們一直以來的確是催著……以前我對母親說，我有一個很喜歡的人，不過我覺得還需要點時間發展，她表示了贊同，都不知道我騙人的……那是剛畢業的時候了，那時我傻乎乎的一直都是A的好朋友，不進又不退。后來騙不下去了，就老實交代說那個人不喜歡我……我家鄉的人，其實說過一些話，很不好聽，說我是沒人要的，三十多了嫁不出去，只好自己養了一條狗，在外地做生意，以后還不知道有沒有人要……我父母并沒有說什么，我覺得他們從沒對我這樣寬容過，不管小時候家教是怎樣，但是現在我還是很感激他們。

再后來，茫然了一陣，小B提議出去玩啦！于是我們跑去迪斯尼……我長這么大還沒去過呢，然后我混在一群年輕人里面，在游樂園里面晃。以前幻想過能跟A去游樂場呢，我最喜歡摩天輪，覺得那是游樂場里面頂浪漫的地方，不過以后不去了，怕上去了之后會自己傷自己的心。晃了2天，玩的很開心。小B就一直笑，我看他的眼睛就覺得好亮呀……以前看個說法，說是有人的眼睛里面有星星呢！我覺得他就是。然后我看著看著又心酸起來，想起以前不敢盯著A眼睛說話，其實A的眼睛也一樣這么好看。那次竟然盯著小B的眼睛，看著看著就眼圈紅了……小B嚇一跳，居然跑去買氣球給我，當我小孩呢。我心里偷偷想，年輕人約會是不是會這樣呀，那我也可以當成是浪漫一回呢！……我其實也是第一次收這種東西，拉著逛了一整天，還放了氣帶了回來。以前發夢一樣，想跟A在這種地方逛，結果到最后還是不能實現，終歸還只能是發夢呢……把那些氣球收起來，就當把以前的美夢都收一收吧。唉，現在說這些東西，自己覺得說話口氣都不同，不是因為不傷心，而是明白了傷心也沒有用吧……

前陣子，小B給我聽了首歌，陳升的《牡丹亭外》……那歌詞寫的啊……聽著讓我害怕又難過……黃粱一夢二十年啊，依舊是不懂愛也不動情……現實中我是沒二十年那么久，但是晃眼居然十多年。姐妹們可以去聽聽，挺好聽的……

這個帖子，我從寫的時候開始，就很希望A能看到，不過后來有給他寫了那封好長的信，那這個帖子就算了……其實這個行為好假啊，我還是沒膽做呢。所以就這樣吧：）姐妹們晚安。如果我以后還能做夢一場，再來說吧。

№306 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-10-14 03:32:06留言☆☆☆