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我刻意去看窗外，那時候快入夏，又時不時有陣雨而來。雨點飄在窗戶上時，我側著臉，讓你看到我的笑。我也聽到了你笑聲。

那天你問了我個問題，為什么我的名字會如此風花雪月，是因為算命算的嗎，明明“朗”比“郎”體面萬倍。我很認真地告訴你，確實是“朗”，只是小時候上戶口本的時候上錯了字。

你叫我朗兄，我啞口無言。在拿捏距離這件事情上，我比你少了點天分。

每次選座位前，你都會說，朗兄，這次還是讓讓我唄。我知道，你很享受一隅式的獨孤。你在我身后的時候，從來不做過多的打擾。只有一種情況會踢我凳子或者點點我后背，那就是傳作業或者傳試卷的時候。

有一天晚自習，你突然點了點我的肩膀，我回頭，你整張臉都躺在書本上。說那是時候的你如一只泄氣的皮球，一點都不過分。你說，人和人的差別怎么這么大。被你這么一提醒，我也開始隱隱有年級排名煩惱。

你突然問我，這些給國家培養的小孩，父母到底是怎么樣的一種驕傲法？

其實我一直很好奇，以你的家庭背景，為什么不去私立，高中還沒畢業就收到各種學校的offer?？善獊磴暯泳拍炅x務教育。

當然，我也問了出來，我猜你不會回答。

但是你回答了，充滿技巧又四處躲避：在哪里都一樣，985211依舊可以向世界輸送人才。

你是哪類人才。我就順著你的思路追擊。你說，活得自由自在不就是小天才了嗎。你依舊為自己開脫，那些搞學術的一定沒有我這種智商普通的人快樂。我反駁了你，學術上是巨人，不代表生活中一定是個矮子。你突然來了句毫不相關主題的辯理，那盧梭還做過華倫夫人的情夫呢。你現在來評評，當年你都是個什么理。

我大概能猜到，你是一個在客觀和感性中徘徊的人，很多問題都有自己的答案，依舊想要問出來，聽別人的想法，即便是根本沒有建設性的意義。為什么，我想你很孤獨吧。至少在高一結束，我都沒有聽你說過，你要去見哪個好朋友之類的話。

那一學期五四青年節詩歌朗誦選拔。我第一次發現了你的弱點，或者說，你不愿直視自己的一面。學校為了讓家長們都有面子，每個人都有一句詩。你念詩，語調上無法激揚，甚至句句出如死灰，但礙于你家庭的原因，指導老師次次耐心教導，最后你放棄了，希望自己能退出，但老師千言萬語只想請求你，不可以。第一次排練后，你悻悻而歸，那晚的晚自習，我聽到了你在哭。

我應不應該哄你，我糾結了很久。你會不會給我面子，我也想了很久。我也沒想到，課間五分鐘的時候，我跑去了報刊亭，給你買了本時尚雜志回來。挺厚實的一本，我記得封面好像是周迅。

你當時看到我捏著雜志的時候，就笑了，一句什么嘛表示接受了我的好意，還問我有沒有帶ipod。結果那天晚自習，你聽我的ipod，我聽你的ipod。我把你送的那部，留在了家里，讓她一直處于零狀態。

你的播放列表里有很多電影原聲帶，我記得最深的是《甜蜜蜜》里的《deathforlove》，還有《十面埋伏》里的《lovers》。很像未老先衰的你，又和你埋頭刷題要爭上游的你，很不像。

我們再交換回來的時候，你問我，怎么能把那些詩句讀的激情昂揚。我說假設你是一個想要改變命運的青年，要為自己的民族吶喊。我覺得我說了等于白講，因為你說你做不到。

其實我挺喜歡這樣的你，做不到就是做不到，那就不要勉強自己。富二代需要柴廢一點點，才讓我這種普通家庭的小孩，沒有那么大的壓力。我承認，我還真沒你上進，還真怕你在排名上趕超我。

我也承認，演出那天的你很有味道。化了淡淡的妝，藍色的改良旗袍，兩條小辮子，冷冷清清站在我右手邊。輪到你念詞的時候，你依舊比不過上一個女孩，不過，你真盡力了。我看到了你在結束的時候，小皮鞋輕輕點了點地板，表示自己終于解脫。

其實那晚我做了關于你的第一個春夢，你穿著藍色的旗袍，雙手撐在教室的窗臺上，我的色心從你擺晃的皮鞋沿著白色的短襪一直到裙擺的分叉處。你指了指玻璃窗上的雨珠子問我，喜歡嗎。后來，我和你在陰郁的雨天里赤裸交歡。

那是我第一次做關于同齡人的春夢。但坐在教室的窗下時，你從我耳后傳來的氣息讓我對夢境帶來的困擾久久不能解脫。

高一拿成績單那天，你問我，如果你轉校了我們還會是朋友嗎。我本來想說，當然。轉眼之間我卻告訴你，這就不一定了。

我想，你要是真轉學了，我也不能怎么樣。我會祝你美夢成真，雖然你那時候還沒告訴我你的夢想。

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