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晴突然沒好氣地沖我喊：“你怎么就這么固執呢！”

“對不起。”我再次說。

晴步步緊逼：“賀寞！難道你就看不清楚現實嗎？林嶼安已經死了，死了！你又何必對他念念不舍，像個死了男人的寡婦似的。

沒準，林嶼安死之前都不知道，救他的人是你！

連你自己都說了，他當時眼睛受了傷纏著紗布，根本就沒認出你。你又有什么必要留在這呢？

就算林嶼安沒死，你找到了他，他也未必會相信，救他的人是你賀寞！

聽我的，就當是給你自己重來一次的機會，開始新的生活！

離開這個冷漠的城市。寞，你一定要聽我的！別在固執下去了。”

果然，晴并沒有我想象中那么的懂我。

她從沒想過，高考時我比她少的五分，是錯在了哪里。

當時我明明知道，我數學卷上的一道題，開頭的步驟就寫錯了，可我還是選擇繼續錯了下去。

我已經沒有了退路。更沒有了多余的機會。

我冷聲對電話那端的晴說：“晴，你不明白。我這樣做，就是為了給我最后一個機會！錯過了，就真的沒有了！”

“你……”晴想繼續勸我，但已經無語。

過了好一會兒她才說話。

她冷冰冰地說：“賀寞，這也是我給你的最后一個機會。如果你不抓住就不要怪我！”

緊接著，晴憤怒地掛斷了電話。

我不明白，晴多余的怒氣因何而來，我覺得她有點莫名其妙。

我必須承認，這并不排除，她為我著想的因素。

現在的我，已經無力思考那些無關的事情。我只能聽從自己的心，聽從天意的安排。

不去刻意尋找、不去刻意執著、不去刻意爭奪、不去刻意強求。

只是默默的，等待著屬于自己的一切。

我沒打電話問從前的同事們，關于林嶼安的一切。

因為我相信，晴已經告訴了我，關于林嶼安所有已知的消息。

我不知道林嶼安的家住在哪里，唯一知道的聯系電話，也一直都是關機的狀態。

本質上，我和多年未見的林嶼安，是生疏的。

可我們卻深深的相愛著。

我必須承認，對于現在的他，我真的是知之甚少。

但是我可以用生命發誓：我愛他，并不是因為他的身份。

我愛他，僅僅是因為他清冷干凈的眸光，還有真摯深沉的情話。

我像個初戀的小女孩兒一樣，迷戀著他的一切。

他的側臉、他的名字、他清冷如水墨的背影、他低沉如大提琴一樣深沉的聲音、他掌心燥熱的溫度……

還有他看我時干凈的眼神、他像蝕心者一樣問我的剜心問題、他薄唇浮現出的淡淡輕笑、他紳士地舉起黑色大傘高舉過我頭頂、他和我在冷冷雨里月季花叢間的擁抱……

以及他在那個初春雨夜，對我說的那句：“我一直都愿意。”

我瘋狂的迷戀著記憶里的林嶼安。

他給了我一種失而復得的熟悉感，讓我想起了年少時。那個梧桐花開的季節。

以及……那個讓我愛恨交加的白衣少年。

原來，我們的緣來于恨……

那些倥傯年華里的時光故事，流水一樣淌過，只剩下記憶里的動人季節。

我打開錢包，就像晴說得那樣。

我那少得可憐的積蓄，已經不足以，讓我再無憂的生活在S市。

可我真的不想走，至少我現在還不想走。

我想在這個陌生冷漠的城市待下去，絕不是因為這里的浮華。

只是因為……我不愿離開林嶼安生活過的城。

S市雖大，但我堅信，只要林嶼安還活著，我們終有一天會在一起！

我決定振作起來，在S市重新找一個安定的工作。

只要工資能保證我的溫飽就可以。

兩天后，憑借著出眾的外貌，和還算拿得出手的學歷，我在一家并不大的公司找到了新工作。

工資待遇一般，不過我已經很滿足了，至少我還可以繼續在這個城市存活。

我搬出了酒店，找到了一個月租不高，勉強及格的住處。

我就這樣的生活著。

我的世界一如既往的孤獨。

晴再也沒打電話聯系過我。

林嶼安依舊了無蹤跡。

我把沐陽人送我的畫，裱進了一個木制的相框里，掛在了墻上。

我一個人獨居。

陪伴我的，是漫漫的長夜和無邊的黑暗，以及憂傷的音樂。

有時候，我也會嘗試，聽一些節奏歡快的鄉村音樂。

在安靜的夜里，一個人躲在房間，隨著輕輕撩撥的吉他聲，想象出一幅安逸的畫面。

有晴朗的藍色天空、有燦爛輝煌的太陽、有一望無際的綠色草地、還有寬闊的農場。

黑白花的奶牛在“哞哞”地叫，羽毛鮮艷的大公雞，站在母雞群里引吭高歌……

穿著牛仔褲的金發姑娘站在風中，長發飛舞。

身旁的少年抱著吉他為她歌唱……

生活，一下子變慢了。

我養了一株紅色的月季，它被我放在陽臺，風吹雨淋。

一個下雨的傍晚，我加班回家。

打開燈，匆忙去陽臺收晾曬的衣時，我看到了那株在風中搖擺的月季。

月季開出的花已經禿了，紅色的花瓣掉得到處都是，一片殘紅。

突然覺得，自己就是那株無人問津的月季。至始至終，都只是一人孤獨地生長開放，盡管美麗，到頭來卻只是孤芳自賞……

我吃力地抱著成堆的衣服，然后騰出右手，把那株月季拿進了房間。

那晚。

我對茶幾上的月季花說：“沒關系，至少……還有我陪著你。”