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似乎更難受了。

身體里仿佛有無數的蟲子一刻不停地爬來爬去，煩癢得厲害，卻找不到它的位置。

怎么都抓不到的那種癢，快要把人逼瘋。

第七天。

持續的失眠讓我的神經脆弱不堪。

去附近的醫院開了幾片安眠藥。

回來的路上，有些迷路了。

我低頭看著自己的腳走著，每走幾步就會感到一陣眩暈。

停停頓頓，兜兜轉轉。

到了夜晚才回到這里，路燈的光微弱得像螢火蟲。

白色的藥片靜靜躺在手心，看著有些想吐。

大概是今天又忘了吃飯了吧。

每天不是懶得吃，就是忘了吃。

感知似乎越來越遲鈍了，很少會覺得餓，只是胃里會隱隱泛痛。

可那點痛，在大多數情況下，也是被忽略了的。

去廚房下了盒泡面，隨便扒拉了兩口。

然后將藥就著溫水送入胃中，躺在床上。

神志開始慢慢混沌，直到完全沉睡。

連夜里一定會出現的哭泣聲也沒有將我吵醒。

意識恢復的時候，已經是很久之后了。

可我卻立刻陷入了比失眠更大的恐慌之中。

我的身體完全無法動彈，甚至連眼皮都睜不開。

我努力地想要張口，想要叫喊，可是無論如何拼命，都不能發出哪怕一點細微的聲音。

我能清楚地感受到自己是清醒的，卻絲毫沒有辦法操縱自己的身體。

那種感覺，就像是又密又厚的繭將我沒有一絲空隙地緊緊包裹。

越是掙扎，就越是勒緊。

快要無法呼吸了。

驚恐、壓抑、窒息、絕望……

全身上下像被綁縛了沉重的鎖鏈。

胸膛里有枚炸彈在倒數。

我在心里崩潰地哭喊著……

小叔……救救我……

第十五天。

我沒有再吃安眠藥了。

雖然那天吃過之后，一直睡到了第二天下午。

可我清楚地記得，自己是花了多長的時間才掙扎著醒來。

汗濕淋漓，喘氣，慟哭……

也許是藥的副作用，也許是精神壓力實在太大，才會出現睡眠癱瘓的情況。

但無論如何，我都不敢嘗試第二次了。

窗外的天空一直很陰郁。

從我來到這里，沒有一天是晴天。

灰蒙沉甸的烏云，仿佛快要向我壓下來。

偶爾有幾只鴿子撲楞著翅膀飛過。

昏沉，驚醒……

驚醒，昏沉……

白日里總是如此循環往復。

但沒有一次能真正入睡。

而到了夜晚，卻是最清醒的時候。

清醒地望著窗簾、天花板。

清醒地聽著隔壁的噪音。

就像是個不會睡覺的怪物一樣。

腦中那根薄薄的弦仿佛下一秒就會崩斷。

我沒有買手機，也不敢上網。

我怕會忍不住打給他，我怕知道他的消息。

我恨死了這樣的自己，懦弱又無能。

我恨死了這樣的處境。

連帶著這座城市，這間屋子，和，目光所及的任何東西。

可是我還能怎么樣呢？

除了等待之外，我還可以怎么樣呢？？

第二十一天。

今天是父母的忌日。

七年里，我第一次無法在這一天去墓地看他們。

他們一定會很擔心我吧……

眼前又開始出現一大片一大片的紅。