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謝謝你。正如你所說，在那一巴掌過后我一直被內疚折磨著，對父親的，對自己失控的所有的內疚。

我一直試圖控制自己的情緒，似乎只有這樣才能讓我這樣的人變得好起來。可不幸的是，我最終也沒能有哪次成功控制住情緒。我害怕憤怒，害怕悲傷，害怕歡樂，我害怕一切會令人走向崩潰的情緒。哦，歡樂，事實上歡樂帶來的崩潰也是令人恐懼的，當我考上初中，考上高中，考上大學，那種忐忑不安的心情轉變成歡樂的時候，那種崩潰般的歡樂擊中了我，也毀滅了我。不知道你有沒有過這樣的感受，在過度歡樂的頂峰，大腦忽然會變得悲傷，無窮無盡的悲傷，就像是被人丟進了悲傷的海里承受著沒頂之災，所以時常在過度歡樂的大笑之后我會想要流淚。

或許是大腦害怕我太過幸福而緊急踩了剎車。按照身體凡事都不能過度的原則似乎應該這樣解釋。可是這樣稀少的過度的歡樂縱情享受一下又能怎樣呢？我真恨身體的控制機制。若是我來創造世界，一定會讓世界充滿歡樂不再悲傷，每個人都可以縱情的享受歡樂。晝長苦夜短，何不秉燭游？我喜歡這首詩里縱情歡歌的爽快。

你說的人類只不過是蹣跚學步的嬰兒，這個觀點我不記得在哪本書上看到過了，當時覺得不過是人為人類開脫的借口。抱歉，用借口這個詞來形容你的觀點。根據人類不過是還在學習的嬰兒來描述現在的社會沒有任何問題，但是把嬰兒從錯誤中學習的觀點當做世界不公的借口是毫無根據的。簡單來說如果一個四歲的孩子殺了人，隨便什么人都行，路人、父母、兄妹……我們會說他只是一個孩子嗎？我想整個社會都會急不可耐的跳出來說他應該做詳細的精神檢查看看是不是反社會人格，如果是的話就應該關進精神病院里，怎么能讓這樣冷血的殺手以年紀小而逃脫法律的制裁？當然，我們都知道辯方會舉例四歲的孩子對死亡是無知的，他可能只是過于嫉妒或者一時興起殺掉了某個人而并不知道會造成死亡的后果。盡管如此，大家還是驚惶不安的希望他能得到制裁，只呆在四平方或者六平方不見天日的小屋子里整年穿著束身衣直到死亡。

你看，如果用孩童來為人類的殘忍開脫，這依然是不合理的。無論年紀大還是年紀小，無論人究竟有多少年的歷史，都應該為自己的行為負責。人類，都應該被裝進束身衣里直到死亡。真可惜這樣的束身衣并不存在。有時候我會想如果真的有高等級的地外文明就好了，在看《綠燈俠》的時候真希望地球外能有這樣的文明（當然不是綠燈俠里面那個議會），這樣的文明如同頭上懸著的劍，能讓人學會真正的平等與真誠。我們經常開玩笑說俄羅斯需要一位強硬的爸爸。或許不止俄羅斯需要，每個人都需要。可是這樣不自由的強迫，人與人達成了平等真誠，人與外星卻不再平等。

真正的平等和自由是什么樣子的呢？就算買下一座孤島，在上面成立自己的王國，宣布人與人是平等的，人與人是自由的，人與人要真誠的，可是那也不是真正的自由。被控制起來的自由不是自由，被隔離起來的自由不是自由，被強迫起來的自由不是自由。你看啊，人類想要自由就是這樣困難，更何況人和人迄今都沒能擁有自由。

我時常想如果擁有了錢就可以在孤島上建立一座孤兒院，從他們是孩童起就灌輸愛、自由、理想……等他們長大了進入各行各業，就可以將這樣的觀念傳遞下去。最開始是幾十人，然后是幾百人，幾千人……最終整個社會都會被改變。但這個想法實在是太難實現了，首先是我并沒有這樣多的錢，其次是人與人的絕對自由要如何實現呢？人與人什么樣才算愛呢？連自己都不相信自己的理想，最終現實的孤島只會變成一座巨大的蘿莉島吧？

航行在人間，現實和理想就像是上次西班牙畫展的那副畫，一邊是烈火熊熊的地獄，一邊是鳥語花香的樂園。

我真希望自己有一天能改變世界，但是我知道自己在世界上只不過喊著情懷這樣口號的怨婦般的角色。我不能改變世界，而世界總能輕易地改變我。或許等到某一天我不再懷揣改變世界的理想的時候，便是螢火熄滅，靈魂死去的時刻。希望等到那一天，你會在我身邊看著我死去。

至于你上次說的《有恨意但不離婚的妻子們》，我看完了整本書陷入了沉默。當然，和你的感受是差不多的。我們的憤怒不過是稚子睜開眼睛看到世界的憤怒，毫無用處。

給你推薦一本有趣的書吧，叫做《呼吸》，特德姜的作品總會讓我想起阿瑟克拉克。克拉克的作品有一種童話般的夢幻浪漫色彩，而特德姜的作品則是愛情故事那樣的夢幻浪漫。兩者之間的共同點就是都對人類具有信心，我看到特德姜的書的時候想到了你。就算全世界的鸚鵡因為人類的活動而滅絕了，鸚鵡也不想著去報復人類，而是用盡力量留下最后一句遺言：你保重，我愛你。我看到這句話的時候，感覺到了一種殘酷而脆弱的美感。鸚鵡的故事令我想起你，我想這就是你，無論有沒有被人類傷害，你都會像鸚鵡這樣留下最后一句：你保重，我愛你。

你對人類的信心就如同鸚鵡浩瀚的胸懷一樣。看到這個故事，我的腦海就不停浮現出你的樣子。

想到我就要離開，或許再不能和你通信，這種遺憾就在我的胸膛里跳躍叫囂。我相信等到那一天來臨，你就會和鸚鵡一樣對我說：你保重，我愛你。可是我并沒有這樣浩瀚的胸懷，我無法對你這樣瀟灑的揮揮衣袖就道別。每一封信寄出的時候，察覺到一周過去的時刻，我們之間通信的機會越來越短暫的時刻，我都會感覺到無法呼吸。似乎有人在我還沒出生之前就將我的靈魂撕成了碎片拋灑在世界上，然后我找到了你，我的靈魂因而變得完整無缺。

t，我真的很想對你說見上一面吧，見上一面，讓我看一看一直和我通信的人到底是什么模樣。事實上見面之后我們也并不能改變什么，而且臨走之前見面這種想法真是太自私了。明明拒絕了你，卻又想著臨走之前為了自己的完整而見面，或許到了那時候我會忍不住對你說我們在一起吧，t，可以嗎？你一定不會拒絕我，因為你愛我。但是接下來我們就會各奔東西，我會離開這座城市飛去遠方。遠方的戀愛是堅持不下去的，就算是在同一座城市而一直不再見面，你可以堅持一個月，兩個月，三個月，最多也就是三個月了，三個月去消磨愛情，三個月去冷卻愛情，然后分手去找下一個。就算你可以一直堅持，但我未必能堅持下去。

擺在我們面前的愛情就像是伊甸園樹上的智慧果那樣誘人，而分別就像是上帝在我們耳邊留下的警告，脆弱的靈魂則是那條誘惑人的蛇。亞當和夏娃成為了我們的前車之鑒，而我應當吸取教訓不去聽蛇的誘惑，遠離樹上的誘人果實。我的某位朋友聽到這個比喻對我說為什么不離開伊甸園呢？人類吃了智慧果才知曉一切。但我想你知道，伊甸園是我的逃避之所，而我不想失去她。

所以，我們再寫幾封信就道別吧，t。不過這次請讓我來道別作為對你之前不停給我寫信的答謝。

現實生活永遠和理想不同，我們在故事中或許能在一起生活，但是在現實中卻沒有任何機會。我珍惜這段感情也珍惜你，所以更不想因為分手而失去你。我會將你保存起來，帶去天涯海角，無論我去到哪里都會帶上你的信，就像是你正在我的身邊。

如果我們能活在故事里就好了，不是嗎？我偶爾也想要一個美好的結局。如果我們活在愛情小說里，那你一定是我的真命天子，我會永遠屬于你，我會擁有你的名字，成為t的戀人，某一天會成為t的妻子。真可惜啊，似乎和你在一起聊天之后就做什么都覺得可惜，可惜我們沒能早點遇見，可惜我們沒能在一起……你總說現在就是正確的時間和正確的地點，但我卻隨著時間越來越臨近覺得我們的相遇并不是一個正確的時間。真希望能回到最初看到你那封信的節點，告訴自己請保留最初那封信，然后等到正確的時間再郵寄。

真可惜啊。我只能發出這樣的嘆息。

私心的想要變成t的j，但最終我還是j。

不屬于任何人的，

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