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這就是我的第三個秘密，從未對任何人說起過的第三個秘密。我也想和別人說，但是想到他們知道后看我的眼神，最終還是閉口不言了。沒有人能接受一個殺了貓的兇手。

事情起源于清明節那天的起床，我因為做了噩夢一直精神恍惚，心情也奇差無比。我到現在還記得那個夢，我夢到自己自殺了，從三十九層樓上跳下去，能感受到風，感受到重力，感受到速度，然后‘嘭’地摔在地上。每一根骨頭都在身體里粉碎，我的頭重重的撞在地上，臉頰緊緊貼著瀝青的路面。你做過這樣的夢嗎？在夢中死去，等醒過來的時候就好像自己的某一部分真的死去過。我從夢里驚醒，大腦殘存著跳樓最后的劇烈的疼痛。那種痛不知道要如何形容，似乎某一部分的我真的經歷過這樣的事情，真實的疼痛。

那只貓那天怎么叫都不過來，我不滿的走過去揪了一下它的耳朵，然后它忽然呲牙咬了我，接下來的事情我已經從心中抹去，唯一記得的就是它死去了，我在給它做心肺復蘇。記憶被我封鎖在心中，直到某一天能徹底遺忘。它的白色的皮毛上沾滿了我的血，那樣柔軟的身子逐漸僵硬，眼中的光漸漸冰冷。并不是一種形容，它的眼睛就是那樣直白的看著我，逐漸逐漸的失去了光彩。我打電話給爸媽，等我爸爸回來的時候他發現我坐在地上哭。

我殺死了一只貓。

盡管我將一切會引起愧疚的細節都從心中抹去，可是殘存的內疚依然蠶食著我，就好像被感染了細菌的瓊脂塊。我知道自己早晚會從里到外的爛掉，變成行尸走肉里的喪尸。我開始熱衷獻血，做志愿者，試圖用這樣的事情將內疚從心中抹去。可是內疚從不肯離我而去。

我爸媽說不是我的錯，是貓發瘋了。

只有我自己知道不是貓的錯，是我發瘋了。

這就是我的第三個秘密。

如果第三個秘密很早就對你說而不是等到現在，你還會愛上我嗎，t？你會后悔自己愛上了一個會發瘋的人嗎？

無論你的答案是什么，我都要告訴你——答案是不。

我愛你，我非常愛你，我時常因為能堅持活下去和你呼吸同一處空氣而感到慶幸。但我不能和你在一起。沒有任何一對情侶是一方不停的付出、拯救，那不是愛，那是救贖。更何況我現在無法鼓起勇氣和你見面，坦白說，越愛你，越害怕見到你。害怕你對我失望，害怕我對你失望。越害怕，越無法對你說愛。

我很高興能得到你的愛，但對我來說這并非是真正的愛，而是一個時空對我的秘密遙遠的回聲。唯有等到我可以見面的那天，這樣虛幻的回音才會變成愛，你我之愛。

很抱歉這樣回復你。我也思考了很久，私心上當然想誘騙你，答應你的愛。可是理智告訴我這樣做是卑劣無恥的。正因為愛你，才要將一切都對你坦白。當然，我并不奢求你還會愛我，那屬于癡心妄想了。我會珍惜你的愛，但也會堅定的拒絕你的愛。

我永遠的，

愛