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我發現父母的記憶是真的很可笑。我媽媽今天對我說，她當年做那份工作是因為有人算卦說這樣對我外婆好，所以她才做的，錢那么少，那么受氣也堅持做下去，就是因為有人算卦說這樣對我外婆好。說到動情之處，對我說她但凡發了獎金都會立馬花掉，因為算卦的人說只有這樣才對我外婆最好。她必須保持貧窮，保持低微。我媽媽說完了認為這是一個教育我的好機會，多么感人啊，多么偉大啊，為了父母她犧牲了賺錢，犧牲了地位，犧牲了自己的一生。

以前我聽到我媽媽這樣說的時候會覺得很動人，現在我卻覺得無趣。我外婆去世了，她不需要低微，也不需要貧窮了，可是她還是那樣貧窮的生活著，正如我現在這樣貧窮的生活著。事實上我媽媽之所以在單位里低微，是因為她被同事排擠，每個同事，不論年輕還是長輩都把所有的活兒堆給她，嘴上說著姐，我什么都不會全靠你了。我媽媽扭頭就把這些任務交給我，小學的時候我幫我媽媽給三四個同事打字，初中的時候我幫她給別人代寫詩歌參賽，高中的時候我替她幫很多人刷學習任務。她永遠低微著想要得到善意，但是無人在意她的善意。誰會在意一個邊緣人的善意呢？于是她修改了自己的記憶，將這種沒有回報的愚蠢升華成了為他人的犧牲，她暗示所有人自己是在犧牲，是在為家做出貢獻。然而呢？然而事實是她的貧窮源于自己無法向上走，卡住了。

或許有一天你也會聽我說起這樣自我感動的事情。沒有能力變好也無法變好，于是就會欺騙自己是在犧牲。你還記得我說起自己是在犧牲自己照顧父母的故事嗎？之前和你說起過，現在想起來就是自我感動而已。我的父母真的需要我照顧嗎？我上班之后也沒看我爸或者我媽餓死在家里，唯一對此表示不滿的只有貓。

你看吧，謊言說著說著就會自己都相信了。之前有一個故事講的就是將謊言說上一千遍，你自己就會相信了。

說到這個，我仿佛能明白為什么我媽媽總是會篡改那些傷害我的記憶了，因為她一直不能接受我不原諒她，也不相信天下會有不被孩子原諒的父母，所以她試圖說謊來告訴自己我是愛她的，她不能是一個失格的母親，她認為自己用世界上最先進的教育方法培育出來了一個健康的我，各種意義上的健康。她什么都明白，但也什么都無法接受。

一旦看清楚我媽媽的樣子，我就會檢視自己的缺陷。這大概已經成為了我的一種病態習慣了。

我希望自己以后不會變成我父母的樣子，可是我不知道究竟會不會變成那個樣子。只希望那一天可以慢一點，再慢一點的到來，最好永遠都不要到來。

好了，回到你上次給我的那封信。

你真可愛。我看完的時候想。生氣看起來也很可愛，真的很想讓人繼續欺負你。可我不是一個壞心眼兒的人。我很喜歡你，我不會欺負自己喜歡的人。很抱歉讓你這樣認為，但是我……我依然忍不住想要質疑對我好的人。很抱歉，非常抱歉，請不要停止寫信。如果世界上有一種能心想事成的神仙，我一定會祈求他讓你一直給我寫信的。我會努力變好，會努力學習信任你，請不要放棄我。

為什么聽起來這么像一個絕望的人在發出悲鳴？

不要感覺到壓力，我只是開玩笑。

如果不信任你就不會給你寫信，就不會告訴你那些秘密。我希望你知道我是信任你的，非常非常信任。或許你是我在世界上目前為止最為信任的一個人了。請相信我，我是真心地愛你，也是真心的信任你。

請吻我。

吻你的，

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