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對你鄭重的道歉，是我沒有珍惜你的友誼。我知道你給我買圍巾是為了什么，可是我卻想要給你錢來斬斷這些關系。我是一袋垃圾，就擅自將所有人都想成了和我一樣的垃圾。

這周和朋友外出聊天的時候說起了我最近的不愉快，她對我說：“j啊，我發現你真是一個奇怪的家伙，每次情緒不好都會回憶過去的事情呢。”是了，我每次陷入痛苦的時候都會回憶起從小到大的那些痛苦的事情，我的母親是如何辜負了我，我的父親是如何傷害了我，我的親戚是如何蔑視我，我的朋友是如何漫不經心的對待我。在我痛苦的時候，覺得全世界都只剩黑暗的時候，我會想起我父親扇我的那一耳光，我會想起我母親因為工作的不愉快而找借口打我，我會想起所有人都贊嘆我的表妹，她是那樣善良美麗，就像是電視劇中的女主那樣出色動人。而我，是永遠蜷縮在角落里的惡毒女配角，是一個說著謊言，自私自利，無人信任的家伙。我流淌著下賤的混合血液，天生就該是善解人意又卑劣無比，我不配被人在意，也不配得到真愛。

我流的不是眼淚，只是一點咸咸的水。

小時候，我表妹總是會站在窗臺前對外婆說想念她媽媽，擔心媽媽中午有沒有吃飯，晚回家又害怕出事。我握著她的手對她說沒關系的，不會出事的。外婆問我怎么不擔心媽媽，我說我的媽媽是大人了，她餓了會自己找飯吃，出事了醫院會打電話回來的。那天下午我睡著的時候，聽到外婆對別人說我是一個鐵石心腸的人，從不關心別人，而我表妹是那么脆弱柔軟，那么擔心她媽媽，一定要好好呵護。就是從那天開始，我的語言就像是被按下了靜音鍵，沒有人會傾聽我的話語，沒有人會在意我的行為，大家給我貼上了粗心大意，冷漠無情的標簽。傷害我吧，我的全身都貼滿了這樣的標志，盡管傷害我吧，反正我是一個粗心的孩子，就算被傷害也沒什么了不起，我又不會記在心上不是嗎？

可是我說的有什么錯呢？只是因為我不會趴在窗臺上說自己想念一個人嗎？

所有的人都在我的耳邊竊竊私語，他們卻以為我并不會聽見。他們在早上起床的時候談論我，在中午睡覺的時候嘲笑我，在夜晚入睡前研究我。我假裝熟睡，假裝自己從不知道這一切。我的外婆說：“這個孩子是一個小偷，我怕她偷偷摸摸偷走我的東西。”可是我沒有，我想要反駁想要吶喊，可是身體卻緊緊地貼在床上，然后開始頭痛。從那個時候我開始明白眼淚是一種武器，而自身手無寸鐵。明明我表妹才是真正偷竊的那個，可是所有人都以為是我，我才是那個壞種。

那個時候我就在想，世界會有一天聽到我的聲音嗎？哪怕一點點，稀薄的聲音，就像是喝沒加鹽的白菜湯那樣的聲音，然后看看我吧，求你了，看看我吧。為什么所有人都看向我的表妹，那么珍惜她，卻可以扭頭肆意傷害我呢？看看我吧，我明明也在哭啊！我明明也很脆弱啊！我明明也會傷心啊！看看我吧，請隨便一個人，一片樹葉看看我吧。

我是壞掉的輝光管，因為毫無價值而被丟進垃圾桶。然后大家會問我，你為什么不哭呢？你為什么可以這么堅強呢？當我深夜痛苦的用頭撞墻的時候沒有人在意我，當我用牙齒咬破手指的時候沒有人在意我，當我痛苦的爆發的時候沒有人在意我。我媽媽只會指責我說你現在長大了，難道開始控制不好自己的情緒了嗎？今天你在地上摔包，明天你就會去殺人。我爸爸則對我說，你跳啊，你去跳樓啊，你跳下去就好了，你跳下去我就不用再管你了，你跳下去我就可以擁有一個新孩子。

等我長大了，我終于磕磕絆絆的將自己送入十八歲，他們對我說，我是愛你的。每個人都說我是愛你的，你才是從小到大被我們偏愛的孩子啊！

原來被偏愛是這樣嗎？

我想要從回憶里找到能修復自己的創口，而不是買一盒巧克力塞進嘴里，假裝它會給自己帶來幸福。長輩對我說著謊言，我對自己說著謊言，最終這些謊言造就了現在的我，也殺死了我。

我時常看著幸福的家庭會想，如果我生活在那樣的家庭里會變成什么模樣。會像現在這樣總是痛苦嗎？會恐懼眼淚嗎？會努力的想要討好別人嗎？會被珍愛嗎？會明白愛是什么樣嗎？還會想要自殺嗎？還會磕磕絆絆的偽裝自我嗎？

要從什么時間開始修復才能讓我完好如初呢？

你還記得你的第一封信嗎？你說會有一個人，一定會有那樣一個人，他會來到我的身邊，拉起我的手，堅定地說出那三個字。你知道嗎？我最想聽到的三個字是什么嗎？我一直期待有一個人可以來到我的身邊，一遍一遍的對我說：沒關系。只要這三個字就夠了，只要這三個字，那些痛苦，那些深淵都會化作灰塵，我將重新具有意義。

這三個字很簡單不是嗎？沒，二聲，關，一聲，系，輕聲。第一個字輕輕合攏嘴唇，第二個字微微裂開嘴角，第三個字從牙齒中間送出氣流。書上說，當你說對不起的時候，對方會說沒關系，當你感謝別人的時候，對方會說沒關系……一遍一遍的告訴你，沒關系，沒關系，沒關系。可是現實中為什么沒有人對我說出這三個字呢？