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心理咨詢師試圖理解我的不幸，但她并不能理解我的固執。她認為我最終會找到一處安心的港灣，可是世界上除了自己哪里會有安心的港灣呢？如果你父母都給不了你無窮的愛，你怎么會期待一個陌生的人會永遠愛你呢？

我討厭親密關系中患得患失的自己，強迫自己不要無理取鬧，不要吃醋，要體貼，要溫和。這不就像是我對父母的方式嗎？要理智，不要感性，要控制情緒輸出，要講道理。為什么沒有人可以抱抱我呢？為什么沒有人對我說吃醋也是可愛的呢？為什么他們只喜歡心安理得的享受而不想要付出呢？

心上放的東西越多就會越難過，因為那些東西都不會屬于你。有時候我覺得自己就像是自助餐廳的冰淇淋桶，喜歡這種口味的人會用勺子挖走一塊吃掉，給桶留下一塊空洞。我甚至想出去濫交算了，只是一晚上的愛，正好是我所能承受的不多也不少的東西。

我想要擁有親密關系，可是等分手之后又覺得對方可憐，她竭盡全力的維持著一開始就沒希望的感情，就算出軌了，我能苛責什么呢？她只是找到了愛她的人，得到了想要的愛，遠比和我這樣忽冷忽熱情緒不夠穩定的人在一起會幸福。我送上祝福，由衷的希望她可以得到我得不到的幸福。

我想要扼殺自己，扼殺父母在我身上的痕跡。以前看哪吒自刎的時候只覺得悲傷，現在看哪吒自刎的時候只感到痛快。我希望我有一天能有哪吒那樣的勇氣將身上一切父母給予的痕跡都從身上抹除。

以前我想要接納父母在我身上的烙印，我認為就算父母不夠幸福，但我如果努力改變的話可能也會擁有幸福。直到我表姐結婚，她選擇了一個和自己父親差不多的丈夫，成為了一個比母親還要具有奴性的妻子，我不得不承認如果沒能擁有的家庭，那就此生都無法擁有幸福了。因為父母的烙印就像是豬身上的印章，是洗不掉的。隨著年紀一天一天的變大，我看到了我表哥對他女友的樣子如同我舅舅對舅媽的樣子，他控制著對方，拼命地想要讓對方成為自己所擁有的最廉價的奴隸，我表妹如同我姨那樣去卑微的愛著得不到的男人。我開始憎惡父母在我身上的烙印，我所能做出的最佳抵抗除了去死以外只有遠離親密關系。

我畢業之后開始給父母做飯的時候，這種憎惡更令人難過的加深了。我媽媽總說我像我爸爸，心里沒有家，也從不考慮家，是個自私的人。我爸爸說我像我媽媽，總是嘮嘮叨叨的煩人，又不懂人情世故，除了能維修家具這點用處之外什么用處都沒有。當我和心理咨詢師說起來的時候，她替我感到難過，但我深知她什么也做不了。

很多次我都想著如果我能死在兩歲那次得了肺炎的時候就好了，那時候還不知道未來崎嶇坎坷毫無甜頭。

啊，對，我給你錢并不是說不想要擁有這份禮物，我很開心能擁有這份禮物，很開心你把我記掛在心上。你的圍巾是我一生中可以被加入記憶的幸福點，你說的沒錯，粉橙色很像我小時候記憶里照在地板上的陽光，戴上它，就像是擁有了一個溫暖的擁抱。你一定是個妖怪才對，t，不然你怎么會施展這種幸福的氣泡魔法呢？

我得到了今年的幸福，甚至有些期待今年會變得和以前不同呢。謝謝你的卷筆刀，也謝謝你的彩色鉛筆。你是我生命中不可或缺的最珍貴的一部分，也將會是我在這個世界停留的原因，你是世界對我的一點溫暖善意。

你不是光，也不是我的月亮。你是拉住我的蛛絲，是我靈魂的粘合劑。愛你一萬次，愛你如同世界中無處不存在的空氣。

愿友誼地久天長。

你的，

粉橙色漂亮j