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你看吧，無論是花錢的還是免費的，我總是不被需要的那一個，無足輕重，無關緊要。有人送給我爸爸一盒巧克力說女孩子都很愛吃，我爸爸轉送給了別人，他對我說一直記得我是不愛吃巧克力的，所以就送給別人了。“真可惜?！蔽一卮?，“我一直都愛吃巧克力?！蔽野职致牭交卮鹬蟮捏@恐眼神讓我覺得有趣，我補充說：“只是你忘記了?！焙冒?，我爸爸的眼神不只是驚恐了，而是驚懼。你知道嗎，當你父母臉上充滿對你的驚懼的時候，只會發自內心的感到悲傷和一種麻木的自娛。

接下來我爸爸就一直在解釋說以為我不愛吃。我累了，說沒關系，也不是非要吃巧克力，沒有巧克力正好能挽救我的減肥計劃。他終于停下了解釋，安心的去對貓說話了。我倚在門口看著他，嘴巴里冒出一句話想要沖過去戳破他的耳膜，但是，我抿緊了嘴唇回到自己的房間了。

我想對我爸爸說：你不是不記得，只是根本不在乎?？墒钦f了有什么用呢？他下次還是會不記得，還是會不在乎。

生來如同浮萍一般的飄蕩在這個世界上，能讓我堅持下去的同世界的聯系從不是血脈，而是誓言。我為了小時候夢想的大人堅持活到了二十多歲去完成六歲的計劃清單，然后為了畢業堅持生活，再然后就是你的信，還有我對咨詢師的約定。她約定我不可以死，我說，好吧。

放心，就算你不再繼續來信我也會活下去，因為我還有對咨詢師的約定。當我舍友知道我抑郁的想要跳湖自殺的時候，問我，那個時刻她在我身邊嗎？我說，不在的。她就像是松了口氣一樣略過了這個話題，繼續講她失敗的戀情。我不想讓你有道德負擔，拯救一個人的辛苦是一個正常人無法體會的，或者，我會拉著你一起往下墜。我親愛的小妖怪，如果你察覺到我帶來的不幸，就請停止通信直接回到森林里去吧。

其實我一直也很不理解自己，明明過得比很多人幸福了，可為什么還是會痛苦呢？我的父母已經盡量的給了我許多蘋果，我的親戚們也裝作善解人意的樣子騰出時間來聽我的抱怨，心理咨詢師也在努力的理解我的所作所為，可是為什么我還會這么痛苦呢？這些痛苦的根源到底是什么呢？是幸福嗎？還是不幸呢？

咨詢師讓我想那些幸福的日子，我只想到兩個，一個是四歲的時候午后的窗子，我坐在地上被陽光擁抱著，充滿活力的拉著表妹玩兒積木，一個是十歲的時候，我媽媽有事情要出差，她臨走的時候親了親我，我感覺到身上騰的膨脹出來一個氣泡將我緊緊裹在其中。其他的日子也不是不幸福，可是我回憶起來總是覺得帶著陰霾，只有這兩個是讓我覺得最為幸福的時刻。

活到這么大卻只有兩個自認為最幸福的時刻。我對心理咨詢師說這樣聽起來真可悲，這樣的人生就像是玩兒秘密花園的填色本結果發現拿起來只有兩根彩色的鉛筆。心理咨詢師試圖告訴我用兩根彩筆也能填充出漂亮的圖案。我不得不補充自身的感受：那兩根鉛筆只劃了兩筆就很不幸的斷掉了。

我未來一定會成為很厲害并且優秀的人，每個人都對我這樣說。可是他們憑什么這么篤定呢？疑惑地思索著自己外在偽裝的面具，我只是假裝堅定，假裝毫不費力罷了。如果踢開我的外殼，我只是一只會被鹽水融化的蝸牛。

t，謝謝你，寫信總會令我變得心情很好。

今早也做了一個夢，夢到一個人撕壞了我最珍惜的別人送的非常具有意義的藍白條紋圍巾，我哭著醒過來了。可是我并沒有這樣一條圍巾，也從沒有人撕壞我的圍巾。夢真是有趣啊。

你的，

抱怨j