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你好，t小姐。

克萊因這個名字來源于一種我非常喜歡的藍色，叫做克萊因藍。這種藍色被叫做理想之藍，它非常純凈。克萊因作為我未來非常想養的貓，它就是我的理想之藍。當然，并不是說我不喜歡現在養的貓咪，只是，你知道的，每個養貓人都會有自己的理想型，往往理想和現實是不相干的。你說的缺點已經被我家吸塵器證明了，我這周擦地的時候，打開了一個月沒有倒掉的吸塵器集塵桶，里面的貓毛多的就像是被塞了一只貓進去那樣。

好嫉妒貓咪們啊，明明每天掉的毛比我掉的頭發都多，可是依然毛茸茸的，不會突然發際線后退或者徹底地中海。就連英國的貓咪都是如此！上天是多不公平！

我上次的回信確實有些過于激動了，但是我并不是想要指責你對我的好意，有些時候我就是很難，接受陌生人對我的善意。我知道你說的沒錯，如果我不停的否定自己，那么還會有誰可以肯定我呢？這個問題我已經列入了待改善清單里，這一周原本是想告訴你有所改善的好消息，所以拖延了這么久才寫信，可是很不幸，沒有人能一下就變得完美。我很感激你的來信指出來了我這個問題，如果有天我變得能肯定自己，你一定是我感謝名單上的第一位。謝謝你。

相信我，我非常看重你我之間的友誼，發誓會尊重你的靈魂與內心。雖然接到你上一封來信確實讓我有些難過，因為你在信里對我的教導讓我覺得我真是一個一無是處的家伙，但我明白，能直接指責我的人應該被體貼珍惜。你冒著失去友誼，失去與這個陌生人聯系的風險指出她性格中的缺陷，這是偉大而高尚的行為。況且你在信中并沒有表達出討厭我，說實話，這讓我松了口氣。

我是一個虛偽的家伙，從來沒有這樣的膽量卻指出別人的缺陷。我害怕失去友誼，變成被人討厭的人，你不知道當我在看你的來信時，我有多羨慕你這樣的行為。某些方面，雖然現在還不能確認是否是全部，但目前為止，你是我非常羨慕的人。我也想做一個像你這樣的人，勇敢的，溫和的。

每當我的朋友問我是否喜歡他們的時候，盡管我剛剛還在心里吐槽他們無趣，但臉上仍然扮演著真誠的人去討好他們，回答世界上沒有比他們更好的朋友了。可是他們并不在我的朋友范圍內，有點像塑料花姐妹一樣。我放任他們誤會是我的朋友，可是他們在我心中并不是。我只敢在信上寫下來或者講給我家貓聽，但是不敢真的當面說出去。我從小就希望自己是一個八面玲瓏，春風拂面的人，我克制著自己惡劣的天性，裁剪那些毛毛刺刺，成為了大家眼中最知心的人。好吧，明明說好了不能否定自己。但這是事實。我討厭聽別人對我傾訴，我討厭別人失戀在我這里尋求安慰，我討厭別人從我這里汲取溫暖然后連句謝謝都不說就轉身離開。

我在別人眼里好像永遠是個垃圾桶，可以任意的傾倒任何垃圾。有人會看到垃圾桶嗎？沒有的。我就這樣默默地，默默地聽著他們那些負面黑暗的心聲，永遠裝作和善溫柔的表情不走心的安慰著。我知道我這樣很虛偽，但是我已經無法改正這個問題了。我也試圖同樣對等的去傾訴自己的心聲給他們，可是他們要么無法接受我的本性，要么覺得我的心聲無足輕重。

你呢？

不要因為我喜歡雨聲而強迫自己也去喜歡雨聲，t小姐。我討厭艷陽，我永遠不會喜歡艷陽和超過二十七度以上的高溫。保持自己的特點，不要被別人輕易動搖！我或許每天會遇到很多位t小姐，喜歡雨聲的t小姐，喜歡太陽的t小姐，喜歡多云的t小姐，但作為我每周驚喜的t小姐只有那位不喜歡雨聲的t小姐。

keepyourstyle.

這個世界已經夠抹殺差異性了，不要再放棄自己去隨波逐流。

你這首詩我也同樣很喜歡，你知道嗎，我曾經在英語課上做過關于這首詩的小演講。我特別喜歡最后那幾句：充滿情節的書本總是從一半開始看起。不過我當時對英語真的有很大的心理陰影，我不敢在課堂上念這首我喜歡的詩，害怕被人嘲笑我的chineseenglish口音，害怕被老師提問之后我聽不懂的呆頭呆腦，所以我只能規規矩矩的看著這首詩，簡單的講了一下這首詩的優美之處。其實我一個月的時間都在跟著音頻練如何念這首詩的波蘭語版，但到最后我還是選擇了呆在舒適圈里接受一切。

看到你寫下這首詩，我依然后悔當時沒能鼓起勇氣走出舒適圈去念這首詩。或許未來有機會的話，我會站在某個地方去念這首詩。

我記得當時老師問我相信一見鐘情嗎？我說不，我不相信。

但我其實是相信的。我相信一見鐘情是可能的。這首詩與其說是我的遺憾，更像是我遺憾曾經隱藏著的真實的自己。

我們之間遇到反派的機會遠遠小于哥譚瘋人院越獄的概率，除非那個反派是找不到地方的投遞員。

很高興作為你的謎團，并且期待你有一天像夏洛克那樣解謎。

你的，

謎團j