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克藍(lán)斯對(duì)我“汪汪”叫了兩聲，像是在答應(yīng)我，又像是在跟我道別。

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坐到計(jì)程車?yán)铮m然外面的陽光很燦爛，但我卻依然感到寒冷和陰郁。

到了醫(yī)院，機(jī)械性地隨著人群掛了號(hào)，填了單，在休息室里等待著。

休息室里好多不同年齡階層的女人，從十幾歲到四十多歲的，有幾個(gè)像我一樣一臉地沉重與焦慮；而大部分的人則是一臉的麻木與無謂。

在漫長的等待中，我第一次感到醫(yī)院是那么的可怕，它可以把人整個(gè)地看透，整個(gè)地解剖，或者整個(gè)地吞失掉。

我腹中的孩子他可以存在也可以隨時(shí)不存在。

人，有的時(shí)候太殘忍！

而更殘忍的是我自己，我有了牧少臻的孩子，可我卻不想要，不敢要。

“21號(hào)，董菲菲”

“21號(hào)，董菲菲”

當(dāng)我的名字再一次被廣播語音提示時(shí)，我才發(fā)覺原來已經(jīng)輪到我了。

醫(yī)生是個(gè)四十歲左右的女人，帶著口罩，神色莊重，不茍言笑，忙乎著擺放器械、消毒、殺菌……

躺在冰冷的手術(shù)臺(tái)上時(shí)，我的心砰！砰！砰！砰！跳個(gè)不停！

忽然我想起了自己小時(shí)候是個(gè)沒有媽媽的孩子，內(nèi)心一直渴望有媽媽疼，有媽媽愛。小時(shí)候，我一直不明白，媽媽為什么要那么早丟下我去天堂了？天堂真的這么好嗎？為什么媽媽要丟下我？如果哪一天我當(dāng)媽媽了，我絕不會(huì)丟下自己的孩子的。而今，我真的能忍心不要自己的孩子嗎？

我又想到了我的公公婆婆，他們待我視如己出。牧少臻是三代單傳，老人家一直渴望有個(gè)孩子能續(xù)香火，而今，我真的忍心不讓他們享受兒孫之福嗎？

我還想到了牧少臻，想到這三年來我沒有一天盡好妻子的責(zé)任，而今，我還要?dú)埲痰貏儕Z他做爸爸的權(quán)利了嗎？

最后我想到了那個(gè)夢里消失了的天使……

“別緊張，只是蜻蜓點(diǎn)水似的”。醫(yī)生可能看我太緊張的緣故，面部的表情稍稍緩和一些。

就在醫(yī)生拿著針筒要給我打麻醉時(shí)，我猛得從床上一躍而起，迅速整理好衣服，抓起桌子上的流產(chǎn)單子，拋下一句“對(duì)不起，我不做了”后，倉皇而逃。

走出醫(yī)院門口，仰望著天上的流云，我想，如果我是那片云該多好。

最終，我還是接受了懷孕這個(gè)事實(shí)。

最終，我還是決定了，我要把孩子留下來。

人最大的優(yōu)點(diǎn)就是能夠接受現(xiàn)實(shí)，不是能夠，是必須！我既然決定了既然接受了，也就不需要再掙扎了。

人的痛苦不在決定而是在決定前。

我把手輕輕放在腹部，感受著生命的存在。

我微笑著走出醫(yī)院，走向人群，走向那不確定的未來。

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