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他的靈魂異常丑陋，比他丑陋的真身還丑陋一百倍。不是人類的形態，是鬼怪的形態，渾身漆黑，淌著污泥，散發惡臭，兇狠又卑劣，生活在陰暗的沼澤里。

不敢面對陽光，不敢和勇士較量，只敢欺負小孩。

我什么也做不了，只來得及讓我的靈魂躲到自己的幻界深處，閉上眼睛，捂住耳朵，蹲在角落。

我對我的靈魂說：

別看，別聽，你躲起來！

他知道自己是丑惡的，跪下膜拜我的純潔，他贊嘆：“真好，太好了！”

獸性大發，拋棄倫理，選擇淫邪。

他解開我的衣服，親我的身體，探索所有他平時看不到的地方。做盡殘忍，不知廉恥的事。

用SM的眼光看他犯下的罪孽。

既瀆神，乃瀆人！

在他眼里，沒有敬畏，沒有神靈，只有邪惡的淫欲！

我不想復述強奸這個過程，那是超出人性的感受，經年后，有人勸我，從另一個角度來想，就當享受。

錯，這永遠不可能是享受，而是惡心透頂，信仰崩塌，從肉體到靈魂的玷污。

茂密的樹林里，我白凈的處女身被掠奪破壞。我沒哭，哭沒有用，附近一個人都沒有，只有無盡的，高高的白樺林，和一列火車經過。

沒有人救我！沒有人！

我望著天空，天空湛藍，樹木青翠，世界非常美好。但是在他的侵犯中，世界開始蒙上灰塵。

我仿佛看見天空有血色的火焰降臨大地，燃燒一切，毀滅一切。

樹木枯萎，生機斷絕，萬物凋零，我的靈魂在哭泣，在哀嚎……

空洞，絕望，寂滅……

一切結束時，他扶著我起身，我沉默。他說：“怎么沒有血？你是處女嗎？”

我說我是，他不信，呵呵，處女也不一定出血的，他不信！

我不解釋，灰暗的世界還在崩裂，可尊敬的變成可憎惡的，可信任的變成可背叛的，父兄一樣的人變成卑劣的強奸犯，看護者變成盜獵者。

太惡心了，我想吐，提起這件事我就想吐，到今天依然如此。

那天，我出來的時候，哪哪都干凈，下午晚上就不干凈了。

我們回到車站，他扶著我，偷偷問我：“還疼嗎”，我不回答他。

我腿心當然很疼，處女哪有不疼的？可是跟心靈的疼痛比起來，這點疼算什么？

在我眼里，他不是人了，是其它令人唾棄的物種。他說：“別告訴你姐。”

我姐還沒出月子，當時我心里想：我該怎么辦？告訴她嗎？會離婚嗎？小娃娃怎么辦？父母怎么辦？

我都想到了，但是沒想自己，我覺得我已經是個死人，不需要想。

我從沒受過遇到這種事，該做如何反應的教育，我沒報警，也報不了。他一直看著我，除非我大聲喊，有人會管我嗎？

我覺得沒人管，就算有，又如何？

警察會抓他，然后通知我父母，他們聽到小閨女被他們的大女婿強奸，會被氣死吧？

我不信任警察，他們大部分職業素養低 ，沒有公平公正可言，還不如黑社會靠譜。不過20年后，這種情況得以扭轉，警察變得親民，真正為老百姓辦事。

我被強奸沒報警有多方面原因，最大的原因跟中國的國情有關 ，身為農民，安身立命的土地就在這，你家出了丑聞，畏懼人言，想搬家 ，土地怎么搬走？

我們回了家，天黑了，姐姐在等，溫暖的飯菜在等。

我閉上嘴，洗干凈自己，睡覺。

我一生都憎恨所有監守自盜的強奸犯。