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早上六點要叫吟珍起床，那我訂個五點五十的鬧鐘好了。

...…

......等一下。我剛剛跟她說「好」了嗎？

...…

......好個屁。早上六點，現(xiàn)在已經(jīng)四點了欸！

「喂，等一下，你搞笑吧，你六點起床只睡兩個小時怎么可能夠？你在玩我吧？」我苦笑。

『可以啦！早上六點叫我，我小瞇一下兩個小時，晚安。』說完便離開了。

我可以很明確的篤定她明天早上絕對叫不醒，但是是自己女朋友的命令又不好違背，只能硬著頭皮上了。說不定她還就真的爬起來讀書了，雖然這機率跟中樂透一樣低。

雖然不敢肯定她明天一定就不會起床，但我可以確定如果我現(xiàn)在閉眼睡下去，六點根本就不可能張眼叫顏吟珍起床。

于是我看了看手機時間，踮起腳尖躡手躡腳地來到廚房為自己泡上一杯咖啡后，又回到房間翻開自己買來會計概述，自己先自修一下未來的課程內(nèi)容，并更深入了解一下我所要接觸的會計究竟是甚么。

六點時間一到，我準時撥打了顏吟珍的手機。響了很長一段時間后才總算接起。

「早安小寶貝，要讀書嘍！」我開口。

『嗯……』

「別躺在床上了，爬起來去廁所盥洗一下吧。」

『嗯……』

「用冷水洗臉讓自己清醒點。」

『嗯……』

「可是你自己說要起床讀書的，該起床嘍。」

我不再催促她起床，因為我知道，她估計已經(jīng)又回到睡夢中了。

我默默的翻開自己買的會計書，自己稍微試著理解、試著學習一點，有些疲倦的時候就跑去廁所潑自己臉冷水、去廚房又倒一杯咖啡。

清晨的讀書，伴隨著的是她輕輕的鼾聲。

跟她出去約會了幾次，她說我很貼心。總是會自發(fā)地走在外側(cè)、時時刻刻都緊緊牽住她的手、逛街從來不會嫌累......是個標準的優(yōu)質(zhì)男友。

是啊，最后你還是不要這個優(yōu)質(zhì)男友了。

我不明白自己到底做錯甚么了？為什么付出了那么多卻換不來一個我想要的結(jié)局？

去臺北的前一天，她跟我提了分手。

對于去臺北讀書這件事情我一直以來都是徬徨的。雖然很期待展開這種生活，但更多的是對于陌生環(huán)境的害怕、室友和新的交友圈會不習慣、沒辦法把自己照顧好等等的問題。

是顏吟珍的出現(xiàn)讓我有了心靈的寄託，也是她讓我覺得我在臺北能除了家人，再多一個我想念的人。但卻是她的分手讓我一瞬間，跌入黑夜中不可自拔。

很多人都問我為甚么那么執(zhí)著放不下她，明明交往的時間就短暫的兩個月而已，顏吟珍到底特別在哪里？說真的，我也不知道，我只能很明確地說我很愛她。

她走了。

但我還在原地。

有一段時間，我看甚么人都像她、每個人說出口的一字一句都像她、所有人的一舉一動彷彿就是她、全世界的一顰一笑似乎都與她有關(guān)。但——

都不是她。

我在夜里崩潰痛哭過，在ig貼文中的字里行間寫滿了她、和我的故事，期待著興許有天她能看見也會回心轉(zhuǎn)意。即使我知道都是不可能的，如死灰不能復(fù)燃。但我仍然愿意用自己想像出來的謊言麻痺自己。

后來我也幻想過復(fù)合之后的樣子或我們沒分手的樣子。

對啊，我好可悲。輸給兩個月、輸給一個女人、輸給甚么都不是的感情、輸給一句：

「分手吧。」

欸，如果我沒選擇五專、如果那天我決定去拚特殊招生、如果我和你進了同一所學校，是不是結(jié)局就不一樣了？

是不是我就不會死的這么難看了。

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