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為了躲避宿舍里的低氣壓，我盡量縮短自己留在寢室的時間。中午十二點到兩點，是我們的午休時間，我有時會偷偷溜回教室。諾大的教室里，就我一個，那種空曠的感覺很好。當(dāng)然，我得默默祈禱著小干事沒事兒別過來查教室，萬一被查到，兩千字的檢討還是有的。

我一個人在教室里，有時候會伏在桌子上閉目養(yǎng)神，有時會拿出做過的卷子改改錯，有時強迫癥突然發(fā)作還會去擦擦黑板、擺擺桌子、掃掃地......總之，那兩個小時忙得不亦樂乎就對了。

那一天我擺弄桌子的時候，不小心將王文茜桌子上的一個手袋蹭到了地上，袋子里的零食散落一地。我忙蹲下來手忙腳亂地將那些零食撿了起來，看著這些零食，我微微有些疑惑：王文茜明明存了這么多零食，為什么在我的印象里她從來不吃呢？

不僅如此，這些零食的種類好熟悉，和木南喬抽屜里的零食種類相差無幾，我突然聯(lián)想起，我把木南喬送的零食揣回寢室拿給王文茜時，她眼睛里轉(zhuǎn)瞬即逝的諷刺和落寞......我的心猛然顫了一下，心里木木的麻麻的說不清是什么滋味。

如果真是這樣，那我就太傻了，傻得有些殘忍。

我拿出一支筆，小心翼翼地在其中的幾樣零食的袋子上做了些簡單的標(biāo)記。

如果，王文茜就是一直以來默默將零食送給木南喬的人，而我，居然心安理得地吃著木南喬給的零食，腆著臉拿著木南喬給的零食四處揮霍，那該有多諷刺。

幾天后當(dāng)我小心翼翼地?fù)荛_木南喬桌上的零食袋子的時候，那一個個標(biāo)記卻仿佛一個個燒紅的烙印一般印在了我的心里。

心疼別人和心疼自己畢竟是不同的，我知道我的心有多疼，卻也知道有人的心正比我更疼。

王文茜身上始終隱著一股化不開的濃濃的自卑感，哪怕她頭上頂著人人艷羨的“全校第一名”、“學(xué)霸”的光環(huán)。

那個時候，我想不明白，王文茜何以把自己看得這么低？何以卑微到這種地步？

后來，我意識到，卑微，只是因為她的眼中全是他，而他的眼中沒有她。

再來說說范如夢吧。這么多年過去了，往日的影像在我的腦海中漸漸模糊，那些影影綽綽的回憶里，范如夢的影子顯得格外清晰。雖然在我看來，我們的交集甚少。

往事，是種在過去的一棵樹，我忘記了一些自以為永遠(yuǎn)不會忘記的大枝大葉，卻記著那些自以為不會記得的細(xì)枝末節(jié)。我曾經(jīng)也問過為什么。后來我發(fā)現(xiàn)，歲月在留下疑問的同時，便已經(jīng)寫下答案了——

回憶是一本書，不知不覺中，我已把某個人放在了主角的位置，大枝大葉也好，細(xì)枝末節(jié)也罷，但凡與他有關(guān)，我便記下了。

但是，那個時候，我傻，不知道。