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這樣的憐憫我寧愿不要。某年，我在房間里，窗口洞開，也是這樣的初冬，外面冷風直鉆了進來。電腦里一直放的是彭佳慧的相見恨晚，是她喜歡的。我不開空調，就穿一件內衣，然后把自己蜷在沙發里，抱著雙肩瑟瑟發抖。那天，也是她答應來，后來卻沒有看到人。

那天開始，我心上就有了一道鉻痕，然后，我故意著，讓她繼續著肆無忌憚的再把燙紅著的鉻鐵給我的心上的鉻痕一道道再加上去。心里反正住的是她，傷不傷的就在那，早已經是她的事情。但我就是想知道，我能承受得住多少，然后等待著，有一天我們之間的煙飛灰滅。

誰有神經病？感傷的事，字為證。想起了那句話，起一支煙，把你的名字寫在上面，用力吸進肺里，讓你住在離我心最近的地方。我害怕，害怕這一次的不夠刻骨銘心，于是，一支又一支，我想讓她住的近些，再近些。可，隔一程山水的，她，居然是我回不去的痛。

時間過得且快且慢，發現當初的那些日子，那些人，那些事，都離得那么遙遠。記憶亦隨之漸漸模糊。我總是喜歡著那些熟悉的東西，因為，它能給我傷害。風清云淡，每天的這一切看起來都是如此的隨意，讓我隨意地過著每一天。

想起了海子，想起了他的那句：面朝大海，春暖花開。

只想就這么下去，可是我知道也不可能。想起了海子，也想起了她。或許，某一天，我審視自己，突然發現，我竟忘了當初忘記不了的傷心，承受了過去又承受了的苦痛，習慣了從前習慣不了的習慣，慢慢地，歲月磨平了我身上所有的棱角，路仿佛一下子到了盡頭。可是，回頭時，卻又沒有后路可退。

一段段的破碎支離，點點滴滴，早已刻在了三生石上。靜待，種在屋頂上的陽光，穿過樹的間隙，剪成歲月的傷。那天，是海子的祭日。那天開始，我就希望安愛能懂，可后來呢？

我跟她都忘記了，天蝎和天秤本就是喜歡互虐和自虐的兩個星座，而我們一直在樂此不倦。但當某天，我聽一首歌時，想起她，有想哭的沖動，有能哭的絕望。我就只希望安愛明白，愛她，這輩子我曾用心過，而若干年后，她看到這些字時，也能知道我為她有過的委屈。

我只是習慣偽裝，這個堅硬的時代，懦弱了，又能給誰看?

某年，安愛大喊著：我要下去摘蓮蓬。然后脫掉鞋，摸索著就到了水里。這可能是她第一次到湖區，看她這興奮勁，我于是很欣慰的笑著。強鼓著眼睛在岸邊對我問：這就你喜歡的？野丫頭一個嘛！不過，我也喜歡。

完，強休閑運動鞋也沒脫，直接就跳入了河塘中。剩下的安愛女朋友，笑著對我：你哥，是瘋的！

某天，我在電腦面前上著網，安愛*著身體，躲在被窩里。我就笑：起不起床的你？該吃中飯去了！

她轉悠著大眼睛，很認真想著什么。突然跳起來對我嚷：看什么看？我的內褲呢？！你把它藏哪了！

我笑得很開心，因為莫名其妙的，就對她的喜歡更多一點。那段時間，我環境并不好，有些時候，房間都是她拿的，或者有時跟她朋友一起，打牌或者玩樂，她都偷偷塞錢我，因為她知道我好面子。

我就對自己：不管以后怎么樣，也不管她怎么變，我都會對她好，因為，她值得！

我愛安愛，我也希望占有著她的一切，包括時間。安愛也清楚的知道這一點，她也默默的盡可能的迎合著我，酷暑，寒冬，雨夜，只要我想她，她都會來見我，因為她知道我在等她。某天，她到房間，象孩子一樣坐著嚎然大哭，哭完，擦干眼淚就走了。

那天以后，我就選擇了妥協和讓步，至于見不見面的，都是她了算。因為如果單純只為我的一點*，這樣的愛情，我顯得有點無恥。

可后來呢，后來怎么樣了？我跟她，如此的疲憊和不堪？0網址：.html