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（我先改改錯字）

我一直以為自己心態很好，對于這次失戀的修補也很到位，如果不是面對他，如果不是長時間不見面然后再面對他，我就體會不到自己對他這種深刻的不舍。

其實和陸恒分開，也才短短不到一個月的時間而已，但很多事情，經歷了時間就會被沖淡，在抓到陸恒和別的女人開房時的那種憤怒，終究是會消散的，我不是個記仇的人。而那種傷心依然存在，但越是傷心才越是不舍得，越是想要修補。

我曾經安慰自己，我沒多愛陸恒，不過是因為錢，因為時間太長了，但也就是這些“不過是因為”其實也能構成很深很深的深愛。我是愛他的，愛他的每一部分，他的錢，他的色，他的人，他的習慣，他的缺點，他對我的好，這一切一切構成了我眼中的陸恒，缺一不可。

說那句話的時候，我確實是腦子熱，沒怎么走過大腦。說過之后會稍微想想，在陸恒沒有回應之前，我趕緊補了一句，“隨便說說，別當真。”

陸恒又不傻逼，該當真的時候，再假的東西也要當真。我想松開擁抱，他于是不放手了，他說：“妍妍別走，別走了，留下來吧。”

口氣很真誠。

就算是再知道陸恒那張破嘴不靠譜，跟了一個人七年，他什么時候是真，什么時候是假，怎么可能完全分辨不出來。我是有那個信心的，陸恒此刻對我，是一百分的真。

我會猶豫。我想走，是真的想走，離開這種磨人的牽扯，一了百了。我想留下，也是真的想留下，留在這個我深愛的男人身邊，和他相守，白頭偕老。

這種猶豫和糾結，把我糾結哭了。哭的時候，有些微微地發抖，陸恒把我抱得更緊，一個人擁抱了自己七年，這種擁抱的深度，我和他身高之間的差距，所構成的姿勢，這些東西，沒有任何其它人是能夠取代的。

這些東西，會一直停留在記憶的最深處。

陸恒的聲音有點兒發顫，他說：“求你。”

我那眼淚就很自覺地往下滑，連著鼻涕都忍不住往下滑，我抱著他猶豫，在他肩膀上蹭了兩把，然后說：“我把你衣服弄臟了。”

陸恒就也在我頭發上蹭兩把，特爺們兒特淡定又特堅定地說：“沒事兒。”

我心中，本來就沒什么銅墻鐵壁，那點決定坍塌地不算轟然，但好歹也是七零八碎，拼湊不起來。

我真的不想走了，一點都不想離開了。我哽咽著說，“陸恒我愛你。”

陸恒就得再加深一下擁抱，低低地叫了聲“寶貝”，然后不說話。

離開陸恒以后，不會再有人用這樣自然的口氣叫我寶貝。有的時候，我會覺得寶貝這個叫法，既敷衍又猥瑣，可是被陸恒叫寶貝，卻叫得我很舒心，因為覺得自己真的很寶貝很寶貝。

我是陸恒的寶貝，一定一定的。

有個人真心實意地拿自己當寶貝，你能舍得離開他么。反正我不舍得，當寶貝的感覺多好啊，哪怕就是說說而已。

我們貪戀紅塵，貪戀的到底是什么東西，其實不過是這種當斷不斷的拉扯，或者疼痛或者瘙癢，越是有觸感，越能真切地感覺到自己是活著的。我們看電視，看小說，害怕虐心，但真的被虐的哭天嗆地的時候，又會覺得很爽，很有意義。

說到底，咱需要刺激，需要事情來證明自己有血有肉，需要呼喚出一些，除卻這副肉身之外，有關于靈魂的東西。所以說，人是感情動物啊。

我就是這樣輕飄飄地選擇了留下，在我剛剛和一個別的男人纏綿之后，再我咬定了決定要離開，要去找個新的男人之后。可以說是物極必反，也可以說是真愛難盡，其實也可以說，是我忽然覺得，如果所有的男人都是一個樣子的，那我再去找個新的男人，一個未知的我能不能愛上的男人，到不如就和這個確定的習慣的深愛的男人湊合。

陸恒對我來說，是這世界上最不一樣的一個人。

抱了很久，才舍得分開。做決定，是個很費精力的事情，哪怕今天什么都沒干，因為做了個決定，而感覺耗費了好多好多精元。

我說：“我很累，你能不能幫我把箱子搬下來。”

行李箱還放在床上，我買了個超級超級大的行李箱，就是把陸恒整個兒塞進去都不是問題。我自己也有超級超級多的不舍得扔的東西，那行李箱一定特別特別沉。

陸恒起初可能不懂我的意思，就愣了愣，然后還是過去搬了。他把行李箱搬下來，并不知道該放到什么地方去，我也不指揮，走到床邊坐下，頓了兩秒，把被子扯起來，把腿放到床上，蓋上被子鉆進被子里睡覺。

我的床，我的枕頭，我的被子，躺在里面非常舒服安穩。我什么都沒跟陸恒說，就這么自主自愿地睡了。

今朝有酒今朝醉，今早有覺今早睡，人生最得意之事莫過于此。