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以前讀唐詩的時候，總看見很多“”，偶爾想起還挺疑惑，明明是那樣纏綿悱惻、感人至深的文字，為什么偏偏要叫“”呢？

等自己打下這兩個字，才發現，“”真是很沉重的兩個字，千思萬緒無從說起，那種裝的滿滿的卻又不知道該歸結為什么的心情根本就無法用一個準確的詞形容出來的時候，也只有“”了。

沒有更新而寫這個，是因為經過了這么久，事情也許終于要有個結果了。不知道結果是好是壞，但是，正如我跟朋友說的那樣，不管是好是壞，總是一個結果，那種不上不下的吊著的滋味太折磨人了。有了結果，也就知道了今后該怎么走，適時調整人生的方向。

首先，要感謝曾經看過我的文和正在看我的文的你們，多謝你們這一年來陪著我走過，有你們的鼓勵，陪我度過那一個個黑暗的夜晚，陪我度過也許是我生命中最寒冷、最悲傷也最難挨的一年。

也請接受我深深的道歉，文斷了很久了，也許還要斷一段時間，希望能在不遠的將來，我能將這個故事講完，并且能夠為你們講更多的故事。這代表著，事情有一個好的結果，這是我現在最深最深的期盼。

雖然這么說自己也有點汗顏的感覺，但是，真的不是在為自己找借口，以前看書的時候最討厭的就是斷更，等到自己寫的時候真的不會做自己最討厭的人，可是事情總是不以人的意志為轉移的。說的再多也不能掩蓋我斷更的事實，所以，除了道歉，還是道歉。

以下，寫給我糾纏了十四年的我的人生職業差評師：

一直以來，跟朋友說起他的時候總是要強調，并不是愛他愛的要死才嫁給他的。末了還要加上一句，所以現在經常吵吵鬧鬧都是自己活該。即使，說這些話的時候經常發生在吵架或者是又被他習慣性的差評之后。

其實，象我這樣的人，或者應該說，我們這一代人，都是不好意思說這個“愛”字的，就連“喜歡”二字，也是不好意思出口的。不要說跟人當面說了，就是私底下跟朋友說一句喜歡他，那也是一件恥度很高的事情。所以，每說起來，總要把嫁他的原因歸結為被爸爸重病之后而家里沒有一個人有力氣抱他，而我背他卻總讓瘦骨嶙峋的他更加難受，除了背后默默垂淚再無別的辦法而導致的對力量的渴求，吵吵鬧鬧這么多年而仍然在一起也只是因為，我們曾經共患難過，那一段共同打拼，風里來雪里去的日子印象太深了，只要想到這些就覺得還是可以再繼續忍受一下。

可是，明明是為愛而生的女人啊，明明是那樣渴望愛的女人，失望，也只是因為渴望太深，而那個差評師沒有對應的表現而已。怎么又可能不為愛而嫁呢，明明當初有那么多的選擇，而他，只是其中條件最差的一個啊！

一直記得那一個黃昏，待拆的小家里，微醺的他夕陽余暉中徒手扭水龍頭的剪影，一直跟自己說，這只是源于自己一直以來對力量的渴望才產生的心動，可是，就算是百般掩飾，就算是因為力量而心動，可，心是真的動了啊！

很早很早就有了自己的房子，也是朋友們聚會的窩子，而每次，朋友們都會打趣的說，這里萬事俱備，只差一個男主人了。還沒等到有男主人的那天，這房子就面臨了拆除的命運，可是，在這一刻，將拆未拆的房子里，多了一個他，好像也挺圓滿的啊，想著，也許，這就是那一個能為我擋風遮雨的人了吧？

喜歡他象抱一個孩子似得抱著我走來走去，感覺自己象一個孩子似得被嬌寵著；喜歡我一提出上山他就附和，爬到樹上為我丟下無數的松果，兩個人帶著滿滿的的松果下山，隱隱然也有了我心中一直喜歡的悠然南山，小橋流水的歸田園樂。那時候想著，也許我一直以來的愿望就能這么實現吧：毫無方向感，超級路癡的我終于能有一個人陪著，走遍這紅塵的山山水水，看不同的風景，聽各地的山歌，品無數的名小吃，再不怕迷路把自己丟掉！

不喜歡別人用撿到大便宜的語氣說他，心里發誓，條件差又怎樣呢，我們有手有腳，年輕的時候辛苦一點又有什么呢，總有一天別人會發現，別人有的到時候他一樣會有。那時候的日子是真的很辛苦，但是也真是很快樂。雖然他回來的時間少，雖然那樣少的團聚的日子我們也頂著烈日冒著寒風奔波在那一條仿佛永遠都修不好的顛簸的70公里路上。可是，我是真快樂啊！他會將一切搶著去做，他會親昵的搞怪的叫：“老婆~婆！”“婆~老婆！”他把曾經勤快的我養成了這樣一個懶散的女人！

新婚的時候，那個矯情的女人愛在半夜醒來的時候跑到門口讓冷風吹，想著發現身邊人不在的男人驚醒過來起來將她抱回去真是一件很浪漫的事情啊。可是，當她終于成功的讓自己全身冰冷還沒等到那個溫暖的懷抱后終于將自己蠢哭了，而依然矯情的低泣還是沒將那個貪睡的男人吵醒之后，終于變成了大大聲的抽泣，直到成功的讓那個睡眼朦朧的人不耐煩的說：“你又怎么了嘛！”從此之后再也堅決不犯蠢了！

按理說，生活明明越來越好了，也有了那樣可愛的一個兒紙，即使少了點浪漫也無妨，反正早就知道他就是那樣一個不解風情的人！可是，為什么越來越不快樂了呢？為什么爭吵越來越多了呢？為什么曾經無意中冒出一句臟話的我會覺得不出口成臟的說你不足以表達我的憤怒呢？

是什么時候變了的呢？

不是因為你放棄了繼續嬌寵，也不是因為生活逐漸失去了激情，只是因為，你變成了我人生中的職業差評師！

不好的，批評！這個正常，可是，為什么明明朋友們表揚的地方在你眼里也是差評呢？被你嫌棄到每一根頭發絲，這樣，你怎么能夠讓我有心情有精力對生活再保持一點熱情！在你每一次責怪我的時候，可不可以先想一想以前的我是怎樣的？變成今天這個樣子，真是只是因為我的原因嗎？

我承認，放棄了優雅的老去這個念頭而選擇變成黃臉婆是我的錯，可是，我沒有動力了啊，其實，我是真的真的真的很好哄的啊！

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