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當然，我和媽媽都知道，這只是張空頭支票。等到了下次，他依然會帶著滿身酒氣回家，依然會像個神經病一樣大吵大鬧，直到精力耗盡昏睡過去。然后等到第二天酒醒，又會上演一出“天打雷劈”的戲碼。

后來我有時也會想，那時候他的內疚、后悔、自責……會不會其實都是真的。因為我記得酒醒之后的他會溫柔的給我上藥，給我買糖吃，心疼地問我疼不疼。我要是說疼，他會給我吹吹氣，如果我說不疼，他就會嘆一口氣，然后抱住我不說話。

那時我還只是個六七歲的孩子，能懂得什么呢？我不懂他為什么要喝酒，為什么發酒瘋，為什么打我和我媽，為什么打完我之后會對我特別好。這種事多了以后，我只會覺得：疼一點也沒關系，等爸爸打完了，他就會對我特別好了。

現在回頭看，這想法真的很可笑，可就是這種樸素的思維反應鏈，一直伴隨著我長大。

后來我媽沒了，他也因為發酒瘋失手殺人進了局子，我也成了真正沒人管的孩子。我輟了學，碰巧遇見了師傅，就做了他的學徒，給他打雜混口飯吃。

師傅是本地的手工皮匠，手藝不錯，客人不少。雖然大多數客人都是想做個包啊、做個書衣啊、做條皮帶啊、補個鞋之類的，但也有少數人會想要訂做項圈、手銬之類的小道具。我就是從那時候開始接觸BDSM的，后來被人慢慢帶進了圈，又反過來自己學著做這些東西。

師傅是個圈外人，不太喜歡接這種活，反倒是我因為自己做來自己用，在圈內慢慢收獲了一批又一批客戶，漸漸能靠自己的手藝吃起飯了。

但經濟上的寬裕并沒有抹除掉原生家庭帶給我的陰影。我仍舊缺愛，仍舊想要被人憐惜，仍舊堅持以讓渡控制權的方式換取一時一地的溫柔。

是與你建立了戀愛關系以后，我才明白我一直以來的思維都是錯的，也明白了我曾經某一位主所說的“需求錯位”到底是什么。

情感上的需求就該以情感來換取，而不是肉體。就是這么簡單的道理。

我曾想過，如果當年我沒有生在那個充滿油煙味的小巷里，是不是后來的一切都會不一樣。

可是我后來又想，如果我真的沒有那段經歷，如果我生在一個和睦而又溫馨的家庭里，我一會快樂而幸福的長大成人，我不會接觸BDSM，不會被人帶入圈內，不會選擇用SP的方式換取我想要的溫柔，也就不會遇見后來的你。

在這個充滿肉欲的圈子，我該有多幸運，才會和同樣在乎情感又和我如此性相合的你相遇呢？

或許過去的一切都只是我為了見你所支付的對價吧。不，或許過去那些還不夠。但沒關系，過去的不夠，我將未來的借來就好。

我的未來還很長，我想現在將它全數交付于你。

愛你的金衡之

2024年9月28日