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三年之前，顏滟在MSN空間寫下一篇長(zhǎng)文：

《墓志銘》

當(dāng)一切都結(jié)束的時(shí)候，我想到了開始，那個(gè)未曾風(fēng)花雪月就結(jié)束了的開始，但，我并不后悔，因?yàn)槲矣胁缓蠡诘睦碛伞?

和亦分開到明天就兩年零零天了。這可以算是一個(gè)值得紀(jì)念的日子嗎？

我并不愛(ài)他，這一點(diǎn)從他向我表白的那一天起我就告訴自己了。

所以我們分開得理所當(dāng)然。

我是一個(gè)自卑到極度自信的人。

于是，我空虛地驕傲著，痛苦地開心著。

執(zhí)著到可以輕易放棄許多人夢(mèng)寐以求的東西。

我也不愛(ài)張國(guó)榮，于是，我的iPod里經(jīng)常放著他的歌：

我就是我

是顏色不一樣的煙火

天空海闊

要做最堅(jiān)強(qiáng)的泡沫

我就是這么矛盾，如泡沫一般地堅(jiān)強(qiáng)著。

為了自己所謂的寬容，為了自己所說(shuō)的毫不在意。

在自己面前，我肆無(wú)忌憚地虛偽著。

我總是義無(wú)返顧地，用痛苦的靈魂，快樂(lè)地生存著，無(wú)可奈何地讓自己相信Tomorrow-is-another-day（明天會(huì)更好）.

三年前的今天，我愣在了家門口熙熙攘攘的大街上。

從未想過(guò)有一天要面對(duì)亦的表白。

一直以來(lái)都覺(jué)得自己和他隸屬于兩個(gè)截然不同而且不存在交集的世界。

腦子像被白蟻青睞過(guò)的樹干，空洞地不知道拒絕抑或接受。

不久以后，我被動(dòng)地發(fā)現(xiàn)這種空洞的名字叫做默許，或者，更確切地說(shuō)，是默認(rèn)。

我和亦就這樣走到了一起。

默許以后的第二天，在學(xué)校的操場(chǎng)上，亦圍著我轉(zhuǎn)了一圈。

他說(shuō)，這是他的自轉(zhuǎn)。他說(shuō)，他還會(huì)每天不停地公轉(zhuǎn)。

我可以感受得到，那時(shí)候，亦的世界里只有我。

那一天，我感動(dòng)得想逃。

亦說(shuō)他愛(ài)我。

可是，我卻還沒(méi)有搞清楚，我對(duì)他的感覺(jué)是崇拜還是喜歡。

除了企圖逃跑，我還能做些什么？

遺憾的是，我的企圖沒(méi)有后盾，我無(wú)處可逃。

我和亦說(shuō)，我們還沒(méi)有到愛(ài)的年紀(jì)，我們還不具備愛(ài)的資格。

這應(yīng)該是我在對(duì)他和自己虛偽之前，最后的坦誠(chéng)了。

和亦在一起的一年零零天。

自始自終，我都不覺(jué)得自己和亦談過(guò)戀愛(ài)。

就這樣，在共同走過(guò)的三百六十五天里，我甚至不曾答應(yīng)把自己的手交給他牽。

要知道，我是一個(gè)矜持到無(wú)可救藥的人。

要知道，我還沒(méi)有愛(ài)上亦。

要知道，我還不懂愛(ài)和喜歡究竟有什么分別。

曾經(jīng)，我用最虛偽的方式寬容過(guò)。

曾經(jīng)，我用最自卑的方式自戀過(guò)。

我既擅長(zhǎng)于欺騙他，也熟諳于欺騙自己。

和亦在一起的那一年，我的感動(dòng)很空虛，我的快樂(lè)很壓抑。

亦，太過(guò)優(yōu)秀，他好像不應(yīng)該屬于我。

我已經(jīng)記不清，自己在那以后花了多少時(shí)間來(lái)梳洗自己的思緒。

可我記得，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)自己就像幼稚園的小女生，喜歡上同班的小男生那樣喜歡上亦的時(shí)候，我的虛偽就無(wú)可救藥地開始了。

因?yàn)椋也辉线^(guò)幼稚園。

當(dāng)我說(shuō)，我不期待他每天給我寫信的時(shí)候，我撒謊了。

他像日記一樣的文字流暢得讓我無(wú)法抗拒。

我只是害怕有一天，他在發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)不愿意再提筆的同時(shí)，發(fā)現(xiàn)自己不再愛(ài)和喜歡我了。

當(dāng)我說(shuō)，我不希望他刻意追求浪漫的時(shí)候，我撒謊了。

請(qǐng)相信世界上不存在情竇初開卻不喜歡浪漫的女孩。

我只是害怕有一天，他在發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)無(wú)心追求浪漫的同時(shí)，發(fā)現(xiàn)自己不再愛(ài)和喜歡我了。

當(dāng)我說(shuō)，我只相信平平淡淡才是真的時(shí)候，我撒謊了。

哪個(gè)女孩會(huì)在十七八歲的年紀(jì)期待像七八十歲那么活著？

我只是害怕有一天，他在發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)無(wú)從尋找激情的同時(shí)，發(fā)現(xiàn)自己不再愛(ài)和喜歡我了。

當(dāng)我說(shuō)……

我這樣地說(shuō)著，讓他沉醉在對(duì)我的虛偽和寬容的無(wú)盡感激之中。

我所期望的，不過(guò)是有那么一天，在亦已經(jīng)不愛(ài)我，甚至不喜歡我的時(shí)候，連他自己都不會(huì)馬上發(fā)現(xiàn)。

這樣的我，是不是虛偽得很可恥？

用高明的、對(duì)自己撒謊的方式，去維系一段自己害怕失去卻又不愿承認(rèn)的感情。

可除了虛偽，我還有更高明的，叫做自欺欺人的一招。

我讓自己相信，我不愛(ài)亦，我對(duì)他，就只有崇拜和那么零星的一點(diǎn)點(diǎn)感情而已。

亦說(shuō)，我就像是他的心理醫(yī)生，讓他很快地成熟。

他不再每天寫信了，他不再追求浪漫了，他不再尋找激情了……

更重要的是他不再說(shuō)愛(ài)我了，我也感受不到他的世界里只有我了。

一切，如我所料。

是不是我的虛偽，恰好做了這些步驟的催化劑？

亦的確沒(méi)有發(fā)現(xiàn)什么，他確實(shí)沒(méi)有說(shuō)他已經(jīng)不愛(ài)我了。

我是否應(yīng)該為自己完美的設(shè)計(jì)拍案叫絕？

我的高二，渾渾噩噩。

我們共同經(jīng)歷了許多留在記憶里的事情。

也相互錯(cuò)過(guò)了許多原本可以讓對(duì)方感動(dòng)的事情。

又誤解了許多原本并不存在的事情。

在一起的這一年，在亦的潛移默化下我的成績(jī)開始扶搖直上，成為有能力考上全國(guó)排名前十位的大學(xué)的“理科女狂人”。

可我又欣喜地發(fā)現(xiàn)一個(gè)痛苦的事實(shí)，亦NO.1的位置已經(jīng)偶爾會(huì)被別人取代。