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“那你——”這樣子怎么回去？

“我自己走回去！”就像當年一無所有的走進這個牢籠一樣——當年還在揚州的我，不甘心屈居人下，不甘心默默無聞，拼命地走向這個權力中心，爭斗過，殺戮過，無情過，到最后——

卻只有一個走出去的愿望……

“妹妹，胤禛他已經不在了，我都能挺過來，為什么你卻這么放不下！”姐姐追了出來，淚流滿面：“你有我痛苦嗎？你問我在養心殿干什么，我在等死，我寧愿我現在還在等死——我都能原諒你，為什么你做了卻還要放不下？”

“為什么放不下？”呵呵，好問題，我這不是放不下，我是不想放過我自己——說不清道不明，已經魔化了的自己：“因為姐姐你不是我，所以你放的下，我放不下……”

因為對于四阿哥，你付出了，你并沒有索取，今天的種種是你應得的；而我不一樣，我什么都沒做過，一句真話都沒說過，直到最后——直到最后，我連他最最后一個心愿都沒達成！

我殺了他，也許是歷史的必然，也不沒有我還有別人會做同樣的事，可是為什么，我要拒絕他那一次的邀請，我們，竟然錯過了那么多，連最后一面都見不著……

姐姐呢？她貴為太后了，可她剛才說什么，說她寧愿留在養心殿等死——原來我們都是一樣的，在別人眼中我們最幸福的地方，并不一定就是我們自己想要的……

乾隆元年九月四日果毅親王府

我搖搖晃晃的來到這個大門前，這個門楣等于我是我的心血，我一生榮耀跟心血的所在，可現在這個大門卻在我眼中那么的陌生——我甚至都沒好好的關心一下這大宅的擺設，以至于我除了知道這座宅子的大門向南開外幾乎一無所知，原本可以得到的普通幸福，我卻從來沒有重視過！

站在這大門前，我發現自己羞于進去——我從來沒有恪盡一個女主人的本分，我想到了十七阿哥，我一直以現代女人自居，我總以自己的價值觀去看這個本來就不屬于我的世界。我不管不顧的將自己的丈夫拉入一個又一個政治漩渦，我連累他一次又一次，我卻從來沒給過他片刻的溫存！

“姑姑！你怎么坐在門口，在下雨??！”

在下雨嗎？我怎么感覺不到？

曾幾何時，雨這種

敏感的東西，已經被我遺忘在腦后，盡然遺忘到已經)