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我大概永遠(yuǎn)都不能釋懷這件事了。

元旦晚會的夜晚，我終是確定了我一直逃避的真相。

那天，透過教室的窗戶看見在中專部大樓跑來跑去的方秋暮。

要說這種事情放在其他人身上我也不會在意，但是那是好學(xué)生方秋暮，姑且還是自己目前的情敵。

我很在意，而且直覺她這個異常行為和小七有關(guān)。

“我出去上個廁所！”對鄭瑩瑩知會了一聲我就往外跑。

鄭瑩瑩是我在這個班玩得最好的人之一，她被我的聲音嚇了一跳：“你上廁所又不是英勇就義，這么有氣勢干什么？”

我沒回復(fù)她，也沒心思回復(fù)，我不知為何，心里有些隱隱的不安。

“早就不喜歡散打了，放棄以后整個人輕松多了，每天都能和大家一起玩了……你是這么敷衍橙色團的那些人的吧？”

“既然早就不喜歡了，那為什么還要每天都背著所有人偷偷訓(xùn)練？！”

“你在逞強，為了不讓別人擔(dān)心……或者其他根本無所謂的原因，苦苦支撐著……對吧？”

我躲在門背后，不知為何不敢進去，就這樣在門外，偷聽到了我絕對不想聽到的對話。

在……在說些什么？這個女人……在說些什么？

哈？小七是為了不讓人擔(dān)心撒謊了？開什么玩笑……小七才不會這樣，對吧？

“啊……你說的沒錯。”

教室里傳來小七幽幽的聲音，我甚至覺得，我聽到的了小七從內(nèi)心深處傳來的疲憊。

他撐了太久了……

猶如一個在懸崖抓著一截枯木垂死掙扎的人，已經(jīng)精疲力盡了。

而我，是把他逼下山崖的人之一。或許，還是最后一擊。

如果那天我沒有因為不甘心，而失言說出小七因為受傷輸了比賽的這種話，那么鐘凱就不會崩潰，小七就不用趕過去，就不用為了安撫他，而說出“不喜歡散打”“終于解脫了”這種話。

我那個善良逞強要面子的大哥，就不會為了這個謊言，而放棄自己那么喜歡的散打吧……

我怎么就相信了呢？那么蹩腳的謊言，那么失落的神情，那么努力的大哥，怎么可能不喜歡散打呢？怎么可能會為了不喜歡的事情，去日夜拼命地練習(xí)呢？

說到底，我其實就是害怕了而已。害怕真相，害怕承認(rèn)自己是傷害了小七的人。

哪怕是確定真相后，我還是因為害怕而逃跑了。

不敢面對小七，我甚至繼續(xù)想當(dāng)做沒聽見……仿佛這樣，我所做的事情就能不存在。就像上個月的運動會那樣。

對的，在運動會過后，我肯定是意識到了的。即使我一直在假裝沒聽見自己內(nèi)心波濤洶涌的猜測，可是那段時間，我纏著小七教自己散打，甚至讓小七不要再打架。

我無意識地希望，小七能變回去，變回那個每天像個傻子一樣練習(xí)，卻絕不以此傷人的小七。

懦弱自私，讓我即使到答案呼之欲出的時候，依舊選擇逃避。

這才是最讓我痛苦的一點。

這是我有史以來過得最糟糕的元旦，比以前還糟糕。

回到家后，罪惡感依舊沒有消散，反而隨著時間的推移越加濃烈。