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再接到妹妹的電話是第二天了，妹妹說她朋友不怵我，沒把我當根蔥。我沒生氣，她話里把男朋友變成朋友，這甚至讓我覺得高興。

絕對的高興，因為她至少聽了我的話。

可妹妹隨后又說了讓我不開心的事情，她說她那些挨揍的同學們不希望這事鬧進派出所，我理解，二十歲雖然不怕天不怕地，但大蓋帽可是他們的敬畏。而且妹妹說，她朋友開車等在她家門口，不道歉，也絕不分手。

就那一句話，讓我想起了自己。我又什么時候很認真的向誰道過歉。我深知道自己犯過錯，很多很多，也許很多人比我更清楚這些。可我相信，他們并不了解我越來越渴望要點什么。

或者，渴望這種東西對我來說不適合。我不配，愿望都是美好的。但他媽的誰非得說，一個會看著別人笑，自己也會笑的男人就是沒救的毒根？

有些事不能和別人分擔，這讓我心慌了。有些女孩甜蜜的出現在我的生命，讓我以為這是偶然，這讓我厭倦了。我的要求不高，我敢舍棄身邊的很大部分，包括我的父母家庭和一切熟悉我的人，然后發現一個女孩，她在人群里突然抱住我，說好長好長時間，她找到了我。然后我和她過著從不擔心的日子，就像小說里的男人，沉默寡言的我夾在陌生人里工作，卻幸福。因為她是唯一知道我的過去，會記得它們，卻忘掉它們的人。

“算了吧。”我說，“以后別理他了。那事你覺得憋屈，就讓你同學去報警。報完我幫你安排。”

妹妹的反應出奇的安靜，她放下電話來到我家，晚上坐在沙發上扯著我說話。

“我現在墮落了。”妹妹捅出了我很陌生的詞。

“我光聽過腐敗了，沒聽過墮落了，什么意思？”在妹妹面前，我很少說臟話。

“我每天都和朋友趕下午場唱歌（KTV下午場比較便宜），晚上有空就喝酒，我還有個朋友是宮主。”妹妹頓了頓，補充說：“她可不是出臺的，就是陪喝酒的。經常有老板給她一次甩千八百的，我就跟她出去唱歌喝酒，我覺得我都墮落了。”

“操，誰他媽挨操了還貼個獎狀？”我忍不住說。

“她真不是，她就當宮主。我聽她說，她不出臺，少爺都生氣，覺得賺的少。”妹妹接忙解釋說，似乎她朋友是否是高臺小姐關系著她的名譽。

“咱這不是滿地流錢的，誰沒事拿千八百找人陪喝酒？能拿起這錢的都去玩處女了，你什么時候看見練歌房那種地方停十幾輛奔馳了？”我嘲笑說。

妹妹沒話反駁，只是搖頭。

“再說了，出不出臺能怎么？你哥就處過小姐，只要她不當著別人的面叫著自己**出*了，我就覺得她是雛。”我說這些話的時候，心里有些疼，疼到不愿意再說下去。可妹妹不明白我難得的高尚情操，還追問著她的生活是不是墮落。

我想，她在乎的不是自己過著什么日子，而是自己是不是時髦的靠上了墮落這個詞。

“你這也是墮落？”我終于第一次開始把自己往墮落上靠，雖然我只是為了勸妹妹好好過日子，但我還是為了面子把事情攤在了別人身上，“我朋友，以前為了口氣把人捅了，跑路去外地了。在外面混兩年，到最后還是混到幫人捅人的份。”

“捅死過人嗎？”妹妹尖銳的問。

“要是捅人能判死刑的話，中國就沒黑社會了。”我嘲笑說：“沒，他大哥被人干死了，捅死的。他后來回來了，開車沒人給車，上班沒人給班，好歹有點活干吧，自己還覺得沒以前有意思。其實能有什么意思？女的我不知道，男人，他要是覺得有意思，就是喝酒的時候不是自己喝。但那些酒白喝的？喝完了，哥們了，不得幫人？我告訴你，被砍的時候不疼，縫完針抽線的時候最疼。抽完線了，你就能站著出去繼續被人砍了，能不疼嗎？”

女孩子對這些玩意不敢興趣，妹妹繼續搖頭表示不理解。

我也不在意，繼續說：“我認識一個小子，當初被判了八年，搶劫那些事。家里有點錢，給辯護成盜竊了，才兩年。你知道法官怎么說嗎？”

妹妹這才有興趣的睜大了眼睛，“說什么了？”

“我早點放你出去，是為了早點再看你回來。”我說，“真讓法官說中了，后來又回去了，取保的時候犯事了，都累到一起送外地勞改了。”

“這跟我有什么關系？我現在就覺得沒事干，除了玩就沒事干。”妹妹掃興說。

也許她巴望著出現劇集里逃脫法律過著逍遙自在日子的帥哥，可我從來他媽的沒遇到過，“繼續說我那個朋友。他現在就是，你玩是為了打發時間，他玩是因為……”

說到這，我徹底怔住了。我居然說不清自己是為了什么去玩去鬧。那陣子，有人找我去幫著辦事。還是那檔子事，對方二十幾號，我們十來個。下車后我就沖過去動手，對頭居然有一大半人沒敢上來。后來當然去了派出所，有路人指證“一共三臺車，全是人”，我想編點瞎話都沒了理由。于是我挑著自己關系好的朋友一個個報名。報到后來，警察也笑了。

“不怕你這個朋友事后找你算？”他問。

“呵。”我笑了出來，“我朋友，他們不能。”

“是你朋友，你還叫他們出來干嘛？你就這么交朋友？”警察還是笑著問我，不過在我聽來，確實最最嚴肅的訓斥。

那天對方消了案，我從派出所里出來后一直想著他的話。我以前不是這樣，我以后會不會還是這樣？在一條大嶺，我被追上來的出租頂住了。四個人，在那把我打了一頓。有個牛逼的小子，居然舉著大嶺旁的自行車砸在了我的后背。

打的不重，我沒報案，也沒找人。事后我只想明白了一件事，他們打我，只是因為我沒和從所里出來的朋友走在同一條道。

這個問題誰能告訴我答案。在一條道上是錯，不在一條道上也是錯。如果讓我們離開道路，這卻比什么都可怕。

“你是沒有事做然后去玩，他們是除了玩，找不到事可做。”怔了很久，我狡辯的解釋說。

妹妹似懂非懂的點頭，抱著抱枕開始昏昏欲睡。但我卻找到了人發泄，和她的眼皮一直爭斗，一直講到了第二天天亮。我說了很多很多，妹妹開始有點意思的聽，后來覺得可怕，后來覺得重復，再后來就是不停在我的煙里咳嗽。

我什么時候開始學會了啰嗦，我不知道。這簡直比二郎要去念書一樣可笑，可一旦笑停了下來，我就想起了云峰的事。有時我甚至害怕，晚上窗簾跟著風動一動，我都會睜眼。

我不能讓自己怕，我找了很多給自己不怕的事情來做。凡是我知道的事情，只要我有空，我都過去摻一腳，直到修鬼被人削了之后。

那次是去捧場朋友剛開的烤肉店，因為季節不合，他的生意不好。我和修鬼、雞頭三個人在那喝酒，邊喝邊勸老板收攤不干。

“我不在乎賺多少，閑著我就是糟蹋錢，還不如少賺點，少花點。”那哥們說。

我覺得他說的很有道理，就像我，多睡點并不是浪費的事情。

離我們桌子不遠，一個小子自己在那喝，邊喝邊罵罵咧咧。我問過老板，老板說他是傻子，不用搭理。

可他媽傻子也得有時有可有點管教，雞頭吼著讓他把嘴閉上。就因為這個，我們在門口把他打了一頓。

我沒當事，繼續拉著他倆回去吃。大約幾十分鐘，那所謂的傻子領了一群學生樣的人堵住了門口。

修鬼看到事情不對，自個沖過去想談合。我看到那家伙從門口桌上拿起了還有半瓶酒的瓶子，直截了當的砸在了修鬼的前額。

我得說雞頭那次特兇，抻著兩個瓶子在桌子上敲碎了，當我沖過去拽著那傻子的頭發往屋里拖的時候，雞頭一個人堵住門口，“誰他媽過來，我他媽就弄死誰。”

學生就這一點好，動拳頭的時候都是解放軍，動刀子的時候動是狗腿子。雞頭嚇住了一大群人，但我明白他嚇不了多久。我把那傻子按在了烤肉臺子下面，玩命的踹，踢，還有砸。

當我確定他起不了身之后，我撈著修鬼的胳膊，和雞頭氣勢洶洶的走出了“包圍圈”。

裝歸裝，我們剛上出租就泄了氣，催司機立馬開去和平區，有人堵的話路上的紅綠燈隨便闖。嚇的司機幾乎想拒載。

還好，沒人追。于是我們挑頭去了醫院。更讓我安心的是，醫生說修鬼沒事，就是擦破了點皮。

我摸著那個剛把啤酒瓶子敲開的腦門，嘖嘖佩服。

“你在家偷摸練過嗎？”雞頭開玩笑問，我則作勢要踢雞頭。

挨踢的卻是我，汪洋踹了我，雖然是在和平區辦公室，但讓我覺得煩的幾乎想沖上去與他動手。

“聽說你最近鬧挺歡？”汪洋問。

我登時有些發懵，那陣子我曾幫過和平區一個哥們的忙。叫了十幾個人把一家小工廠的職工食堂圍住了。他叔叔在里面被人揍了，我們過去雖然有點理由，可去的時候工廠保全已經接管了現場。

“你們管歸你們的，跟我沒關系。”當一位管事的出來勸我們走的時候，我揚言說。

我們就那樣在食堂門口站了半個點，惹事那主居然從后門躥上車跑掉了，而我們一無所知。其實，從到那里開始，我就根本不知道要打的人長的什么樣，我只是想明白，去了肯定要動手，至于是誰，我不管。

幸好那次我們沒帶家伙，保全報警后，我們知趣的散了。否則，這票人都得在派出所里過夜。

我不是汪洋，我沒能耐保住那么多人。雖然我認識不少人，通過關系，我能找到人事局，我能找到刑警大隊，甚至法醫和律師，可說到底，錢的問題。

除了修鬼二郎他們，和平區任何新來的人請我吃喝嫖抽，我都不會客氣的回請。我也想不明白為什么自己這樣，只不過我身邊混到我這步的都與我一樣。只要是沒能耐，請我們多少都是白費，有時，我們吃了喝了走后還會罵請客的人是包子。

細想一下，有個長相不錯的小子至少讓我花了五六千塊。可我連他的名都不知道，只知道沒有地顫的包房里，我會罵他玩的沒意思，然后讓他花錢換地方。

背后很多人說我這種和這些人是“歹人的人”。歹是家鄉話，吃的意思。吃人，這是個挺可怕的詞，也是挺光榮的詞。至少我是在吃，而不是被吃。

“那次的事不怪我，人家叫我去的。”我解釋說。

“哪次？”汪洋反問。

我倒是被他問住了。

“二嫂社區是怎么回事？”汪洋皺眉問。

二嫂并不是很有名的人，至于這個嫂子從哪排出來的，我也不清楚。她兒子惹過長勝的朋友，雖然跑去南方了，長勝還是在我耳邊念叨。

我和小曲子去了。

小曲子是和平區的純種的瘋狗和彪子。或許很多人不相信，可就是有一種人，任何事在他們的腦子里，處理的方法都是唯一的，“弄死他。”很多時候出了麻煩，只要領班吼一嗓子，他都會拎著自己的拳頭和沸騰的狗血沖過去直接開打。有些人說他是仗打多了，腦子被打迂了，有的人則說他生下來就是個不對路的種。可不管怎么說，小曲子還是照舊活著，而且我不能不承認，我這種人的身邊少不了他，但我這種人從來不會看重他。

人總得有點腦子，雖然很多時候我們的腦子并不如我們想象中那么會曲折。重要的是，一個人認為他有點路子，至于路子盡頭是不是墻，那不必提前考慮。

小曲子說，除了我們之外，誰進麻將館，就把誰腿敲斷。那天是下午，外面有些人不憤，可終究沒人進來。現在混子不值錢了，一抓一大片。但也得分出頭和沒出頭的，沒出頭的辦事靠力氣，出頭的就是靠面子。有人過來說軟話，套交情。小曲子本來就是愣頭青，根本不理，而我則是沒辦法理會。

當然，那事我們只鬧了一次。當天晚上二嫂請我們吃了頓飯，說她兒子不省心，在部隊馬上提干，卻把指導員的兒子打了。回來原本分到公路局，嫌不賺錢辭職在家打溜溜，結果總惹事。要不是他那幾個在這局那局當干部的姑姑舅舅們，她也不知道怎么照看她兒子。

聽到那，我和小曲子都徹底發懵了。怪不得長勝自己不找人，和泥帶水的把我們送進來。

我自動自覺的結賬，回到和平區就把長勝停在門口的摩托砸了。

“長勝的車錢我賠，修車這些天，我天天給他打車錢。”我趕緊說。

“辦事沒腦子嗎？”汪洋罵：“把狗往籠子里扔，也得看看是不是純種的，你他媽好賴人看不出來？”

我恨恨的舔嘴唇，什么都沒辯解。

“我不是說你惹亂子，以前挺消停的，最近到底咋了？”汪洋半晌才接口問。

“不知道。”我搖頭，“就是煩。”

“煩什么？”汪洋不屑的問。

“我現在遇見點事，我不干別人，我就覺得他能干我。”我說。

汪洋聽后，扯手把手邊的東西都砸在了墻上。他火氣很大，我的火氣不比他小。我不明白為什么我非得拎著家伙，才覺得自己安心。我他媽的光溜溜站在家里的衛生間，我都會擔心自己會不會被水淹沒了沒地方跑。可這事我找誰問去？隨便揪來一個在我身邊亂晃的人，他可能連想都沒想過這個問題。

“我有次干過一個小子，走夜道，我穿身白凈的衣服，我都有點害怕。等我換了一套深色衣服，我就覺得自己沒事了。為什么？你要是覺得別人拎刀你害怕，你就也跟著拎刀，等你不怕了，你在琢磨是砍了人被判好，還是擔心被人剁了好。”汪洋突然說：“要不就干脆挖了眼珠子，再也看不到那些人，你還怕什么？”

那天晚上我在家里看電視，應該好笑，我對那些民生民事法律法規很感興趣。那天我看的是外國的事，一個教授模樣的人說：“人如果對犯罪產生了極大的恐懼，那么他便會投入到犯罪中去，因為那樣他會覺得安全。”

大概是這個意思，我聽完后縮在沙發里一直吃驚，連小腰拖著我睡覺我都沒動地方。也許汪洋也是這個意思，盡管他的話不如別人那么嚴肅。但他用的是我活生生的生活，也是他活生生的生活。

原來，我們這些人活來活去，從一開始的勇氣到最后的懦弱，不知不覺中兜起了自己不曾和不會發覺的圈子。

我們活著發生的每一個故事都是那么孤獨，但是誰也不能否認正是這一連串的東西串起了我們的一生。好吧，我們笑和哭，就像停在墻壁上的蛾子，有時抱怨燈光不會刺眼的投向自己，有時又會恍悟，正是這些燈光刺掉了自己的生命。

圈子，或許應該這么說。從出生到消失，我們就在自己劃出的圈子里拼命掙扎、向上爬。可是誰又想過，我們要的不過就是落地時無憂無慮毫無負擔的生活。而可笑的是，從我們長大變壯，有了或好或壞的心思和或黑或白的手段后，我們卻始終無法兜到圈子頂點，找到我們曾經無比軟弱卻依靠在父母懷里幸福的時間，直到我們死去。

在這個長短不一的圈子里，我和我們丟掉了太多，甚至不再明白自己要找的是什么。也許，每個人不過是在奔向一種權力，犯錯后讓別人承受。

最殘忍的事情不是告訴一個人永遠達不到他想要的地方，而是在他徹底放棄時才想到自己曾有個多么想看到的人或者一棵樹、一張椅子，那曾是自己很容易完成的想法，卻在最后成了自己的理想和悼念。

我想看到小腰，也想看到李桐。不為了我需要她們，而是我僅僅這么想。這已經足夠，甚至我肯定，這比絕大多數的約定都重要。她們之中的一個隨著我走進這個圈子，而另一個，似乎是給我畫出了這個圈子。除了她們之外，我懷疑會不會有人輕易的看穿我。被看穿對我來說不是難過的事情，而是尷尬后的興奮。

但是，我有些說不清，究竟她們對于我來說算的成什么。因為，我從沒感到過不停想念，不停想見的那種心情。我要的也許只是習慣，就是習慣。讓我在習慣里習慣的活著，不論是糟蹋還是努力，重要的是沒有誰再來打擾我的習慣。這是不是愛，我不想聽別人的解釋。對于我來說，對于我以前、當時和現在來說，它就是。男人的感情沒有女人那么堅決和唯一，憐憫是愛，習慣是愛，責任是愛，甚至愿意在某一個時間向女人伸出手，那也是愛。重要的不是我和我們愛的方式，而是方式的背后，我們堅持的在愛著。

我答應汪洋去老爺子的狗場老實呆段時間，我甚至搬出了行李在那邊暫時安家。老爺子沒那么多心思搭理我的想法，把我安頓在宿舍后，他便讓我每天半夜負責接受進來配種的客人。

期間我成了保姆，保那些狗，還有保放假無處可去，賴在狗場折騰我的李桐。說起來，這丫頭有些可憐。學校寢室里的一個女孩子半夜去廁所，居然被在學校施工的民工強奸了。就在女生宿舍的衛生間里。

女孩自殺了，回家修養的時候死的，她父母還拿著學校補償提前發給的畢業證書，這就是她自殺唯一得到的東西。

李桐有些怕了，問我那女孩應不應該自殺。

我說該死，這種女孩即使活著，一輩子也跟死了沒區別，因為她根本不明白自己在乎的其實不是活著，而是怎么活著。

當然，我話說的沒有這么漂亮和干凈。李桐當時抽了我一個嘴巴，我沒還手沒生氣，因為她生氣了。

女孩的葬禮我陪李桐去的，我坐在車上沒有下去，因為李桐不許我去。也許她是對的，因為我對那位女孩沒有一點憐憫。可是看到李桐下車便開始哭，我便有了沖下去逗她開心的想法。只不過她的同學阻止了我的念頭，我能逗李桐開心的方式只是我和她還有我們這些人所接受的方式，說白了，我不愿意在這種時候給李桐丟人。盡管這種說法讓我有些難堪。我偷偷去替李桐交了花圈錢，想了一會，我在登記簿上留下了我的名字。也許是為了李桐，也許是為了李桐心疼的那個同學。

事后我陪李桐去了教堂，還有她的母親。李桐拉我進了教堂。那應該是個節日，教堂里坐滿了人，門口的教士還親切的與我握手，同以前一樣，擁抱我。

“我是首先的，我是末后的，又是那存活的，我曾經死過，現在又活了……”講臺前的人恭敬的念誦著，這不是我第一次來到教堂，也不是我第一次在恍然如糊弄所有人的臺詞中感到沒有頭緒。

“我曾經死過了，然后我又活了，我死之前是活著的，我活著卻是為了死。我首先活著，還是我末后才會活著？”我在教堂里，看著形形**高舉雙手表達虔誠的人，我腦子一片混亂。我甚至有些害怕十字架后血紅的背景，混思亂想的神經把我脆弱的沉在了桌子上。李桐柔軟的長發搭在我的耳朵旁，我用手指勾著那些黑色的結果，卻得到了一點安慰。

“你別走啊。”李桐在我耳后突然說：“我出去打個電話，要不我爸和汪洋又好嘮叨了。”

我沒有回答，她應該知道的，我不會走開，也從沒走開過……

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