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小腰說，最殘忍的事情不是恨一個人，卻是愛一個人。

恨一個人會是什么樣？我恨過，但坦白說，最近幾年，我再也沒有了。社會上有兩種人，一種是知道自己正在辦著錯事卻仍會去辦的聰明人，一種是不知道自己犯了錯仍替自己或別人繼續活著的廢物。但不論如何，這兩種人在社會泡久了，都會變成那種對錯無所謂、毫不關幾的東西。

喜歡有什么用？恨又有什么用？一個人要是懂得什么時候睜眼，什么時候閉眼，我肯定，他活的一定很舒服。

所以，我沒有理會小腰的話。

但這個丫頭唯一的優點就是堅持，或者用男人的話來打個比方，墨跡。她不依不饒的告訴我，恨一個人就是心里、嘴上都去罵，手上、腳上都往泥里拖，可是愛一個人呢，就是想方設法把自己裝成對方喜歡的樣子，然后費盡心機的把對方改成自己喜歡的樣子，到最后，兩個人都不是一開始認識的那個人了。

我和她也許就是這樣。我倔強的逼迫自己相信我是一個不會被別人改變的東西，她也固執的認為她可以融化我的某些。

我承認，她偶爾也會整出這種挺有調調的道理，但我得揭發，這是她從那些閑來無聊的女性雜志上看到的玩意。

人吶，一旦把自己想象成脆弱，那么她就會成為一個不錯的思想家。女人是這樣，或者男人也是。

可是，愛啊恨啊不過是藥勁長一點的古子。玩這東西的人偶爾會聽到有意思的傳言，古子分男性古子和女性古子，一旦男人玩了女性古子，頭昏惡心，倒也不至于鼓出**，而女人玩了男性古子卻沒大問題。又能有什么大問題？大不了帶著緊箍咒似的摳著自己的頭發，任憑認識和不認識的男人發泄一下欲望而已。所以沉迷在愛情里的女人浪費和得到的最多的就是妄想，而陷進情愛的男人，他們的喜與痛卻是現實的。

隨著自己一個生日接一個生日的浪費，我開始有些懷念藍眼睛，我曾多么偉大的任憑十幾個兔崽子圍成圈子打我，我也悼念駱駝留給我的愧疚，我曾那么純潔，純潔到忘記了她的另一個身份。而現在，這些事情我統統不會重復。我只相信習慣，我和我們習慣了身邊的某樣女人、東西，我們便沒了勇氣讓她消失，然后花一丁點的時間替自己找一份新的。

這也是愛？也許。甚至，絕大部分人的愛都淪落到我想出的情況，所以它們殘忍。

不過，日子沒那么多心情讓我想啊笑啊這些“莫名其操”的東西。二郎要走了，他他媽的居然花錢在那個陌生的鬼地方報了一所成教，成人托兒所而已，他偏偏真把它當成一回事。而且，他改了名字，算命的說了一堆道理，給他換了兩個字，以至于我開始懷疑二郎是不是已經爛掉了。

去他媽的算命，我的潮水命告訴我，我三十之前會發達，貴人相。可結果呢？我比一般人日子過的好，我卻感覺不錯，這種感覺很煩躁。

我認識一個叫橋頭老四的哥們，年長我二十多，好賭，成天圈攏著一群長途司機斗雞。他們玩的不小，五塊底錢，六百六封頂，一個人。

有個小子總贏錢，見牌就悶（扣牌，斗雞的一種規矩，跟牌的人需要付雙倍），大概抖索了兩個來月，同車隊的一個人把底子賣給了其他人——那小子藏牌，不多，一張紅心A，副牌最大。

老四沒抓到手脖子，于是托我去討個彩頭。我跟東子領了幾個哥們跟那小子玩了一下午，贏了幾千塊。就我們和他，我沒看到那張紅心A，我只看到他不看底牌的局局往東子的刀子前扔錢。

任何事情都有個然后，那件事情的然后就是我們拿走了錢，又在他眼眶上鑿了磚頭。賠的數字挺吉利，八百，八百是老四拿的，磚頭是我們拿的。那小子的一個親戚有點能耐，開始不愿和解，即使私了要求的價碼也高的仿佛廣告——“再次體驗雙峰長大的感覺”，操他媽的，喝罐藥就能讓三十幾年已經塌陷的**增大和挨頓打就能靠著它帶來的糧票過日子，這應該笑一下，不是任何人拿著公安醫院的*就能報銷等價的票子，如果不信，盡可以自己去試。

類似這樣的事情零零碎碎很多，以至于我總有學著阿獸的派頭摔電話的沖動。說句實在話，種狗還有過了春天的時候，而我這種人沒有。

不過說來奇怪，在和平區呆的時間越久，我曾經喜好的吹的那些血淋淋的牛逼就越少了，也許男人到了年紀便**低迷，我也漸漸甚至突然對活動筋骨沒了興趣。而且大多數混到我這種年紀的人都與我一樣轉了性子，不再動刀動拳頭的耍弄派頭，反而會在西餐廳點四五樣要價四五千的毫無滋味兒的菜來消磨脾氣。

當然，我同時也明白了如果我這種人沒了脾氣，那么我也就失去了滋味。

一家小國營單位的干部托朋友辦事，轉來轉去落在了我的頭上。事情不大，收筆欠款。得說明的是，盡管越來越多的年輕人自以為所謂的黑社會是靠著賣淫販毒倒騰違法貨物支撐，但其實我們，絕大多數的我們還是靠著收賬扒皮過日子。很多場子已經像和平區一樣不再抽小姐的水錢，那些瓶瓶罐罐的酒水足夠老板肥的流油，雖然K粉冰毒成了酒后的嘮嗑菜，不過掃毒掃黑的廣告已經貼滿了大街小巷，生意越來越緊，至于走私，連大米白面都得檢查的年代已經到來，誰還能巴望里面安全？所以我們繼續做著老本行，雖然索然無味。

那次賬收的很爛，一個哥們領著我們七八個人趕去周圍一個縣城里擺龍門（在和平區，除了拿錢養我們的汪洋外，其他人不再像以往一樣年紀輩分認的很清），話沒扯多遠，我們便被兩臺車攆出了那里。

確實有一部分人為了面子回頭繼續硬干，不過錢沒到位，丟點臉算不得什么。所以那次的事情輕飄飄的埋在了我們的吐沫里。慶幸的是，那位小領導很講究，事后仍請我們饕餮了一晚，饕餮這兩個字也是我當晚從那家飯店的菜單上學到的。

后來汪洋知道了這件事，從飯店要來*單子補上了錢，讓我把錢送還回去。背后罵了他一頓，我老實的敲響了領導家的門。剩下的就是反復的客套，讓我唯一驚喜的是，我竟然從他家里發現了大煙花，也就是罌粟。

那些花插在客廳大花瓶里，參雜著其他假花，不費心的話根本辨別不出。看到我找出了他的寶貝，他沒驚訝的替我沖了一杯煙花水，“感冒、拉肚、嗓子疼，喝一杯就好。我腸道不好，常年得備著這東西。”

打死我我也不會相信有人這么誠實的活著，電視里說了，罌粟是魔鬼，纏上就會揚灰銼骨，何況，養它的是人，我根本不信人會忍耐。

我不想喝，花骨朵里流出的白汁在我想象里也是可怕的玩意，可我不能不喝，因為我不能讓自己怕了什么。如同豬崽子嗑了人參果，我急急忙忙吞下了那杯水，整晚都在懷疑自己會不會成了排骨。

走出他家后，我在院子里看到了幾十株罌粟，還沒抽芽，干癟的讓我有些惶恐。

這其實算不上值得白話的故事，可往往事情總能給人一些詫異。不久，我的一個妹妹從外地回來工作，請她吃飯的時候，我無意得知她的母親就在那個小企業工作，而且那個領導是企業里的標榜人物。

我蹦出了一個念頭，原來那位領導重罌粟單純是為了治療他常年的腹瀉，絕對不會有其它的出路。

隨后我問了一些人，“如果我在家里弄點罌粟種，你們覺得我是為了干嗎？”

“想死？”幾乎每個人都這么回答。

“我胃腸不好，弄點那玩意泡水喝。”我如是繼續問。