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我的感情對于夏爾來說太沉重，她太脆弱了，無法承受這些，逼得太緊會讓她逃走，所以我不能急。我想多了解她，如果夏爾始終不愿往前邁出一步，那么就由我來縮短我們之間的距離好了，不管距離多遠多長，不管要花上多少時間，我都不在乎。

所以我找到了夏爾的媽媽，她送夏爾去機場離開時，我一直跟在她的身后，我想從她媽媽那兒了解更多我不知道的夏爾。一開始夏爾媽媽對我很戒備，后來在我的努力和堅持下，她才慢慢相信我。我常常去看她，次數多了也就熟了，這一切我們都沒有告訴夏爾，我們打算給她驚喜。

結果我的驚喜，我的好心，讓夏爾非常生氣，不，與其說是生氣，不如說是難堪更準確一點。當夏爾坐上出租車離開后，我意識到，我觸碰了夏爾最不愿意讓人知道和觸碰的東西，而那個，就是夏爾拼命掩藏的東西，是躲在墻后最真實的她。

夏爾回到家一個月了，我給她打電話發消息全都沒有回音，而且還不小心被綺薰知道了這件事，雖然她什么都沒說，但我知道她很擔心我們。關于最真實的夏爾，綺薰也不知道，不得不說夏爾掩飾的真好。

我想跟夏爾說說話，道歉的話，罵人的話，心里的想法...怎樣都好，我想聽聽她的聲音。

夏爾住的地方周圍一片都是私房，小路很多，比較復雜，我也是來了很多遍后才把這里摸清，繞到房子的后面，找到她家的窗戶，燈亮著，她應該在家。連續打了三次電話夏爾才終于肯接。

“夏爾，我有話要說，我就在你家樓下，打開窗戶就能看到。”

從窗戶探出腦袋的夏爾，面無表情：“你想說什么？”

我抬頭看著她：“夏爾，你不要生氣了，也不要再回避我了！我這么做沒有別的意思，我只是想多了解你！”

“你回去吧！”

“為什么？我是真心的想和你面對面好好的聊一聊！”

“高野，你真的了解我內心的想法嗎？你雖然不喜歡你的父親，但也理所當然的住在他為你買的一應俱全的大房子里，這樣的你能了解我什么？當你回到二十四小時都有熱水的家，你真的能體會在寒冷的冬天，打開水龍頭，流出的寒刺骨的水將手凍得通紅和冰涼嗎？當你為了緩解疲勞泡在浴缸優雅的欣賞窗外夜景時，你真的能體會在溫度只有幾度的天氣里，沒有熱水器，沒有暖氣，洗完澡后，牙關總是不自覺地緊閉嗎？燈光照亮著回家的路的你，試過戰戰兢兢通過一條漆黑的巷子才能回到家嗎？高野，不要說你了解我，沒人了解我！”

夏爾笑著，她的笑容是那么飄渺，令我的揪心。

像是湊熱鬧似的，天空開始下起了雨，淅瀝瀝的，漸漸越下越大。

任由雨水打濕衣服，冰冷的雨水仿佛淚水般順著臉頰滑落。

“夏爾，沒人了解你，是因為你總是下意識的與人保持距離，無論是誰，看似與你親密，其實中間隔著一道無法跨越的溝壑。

擅自做了一些事，惹你生氣我很抱歉，但我不后悔，多虧這些我才終于發現了你的本質：真實的你是一只躲在墻后豎著全身的刺，瑟瑟發抖，膽小又自卑的刺猬！”

刺猬

是啊，沒錯，我是自卑，并且拼命隱藏著這一點。

你可以說我長的不漂亮，小孩子氣，一把年紀還沒有男朋友，也可以說我窮，甚至覺得我冷漠無情也沒關系，唯獨一點：請不要說我可憐！我最怕也最討厭的就是被人說我或我媽很可憐！不管在你眼里，相依為命的母女兩人過著怎樣的生活，她們并不可憐，不需要同情和憐憫！而我，很努力的讓自己的生活過得多姿多彩，雖沒錢卻活的很瀟灑，至少看上去跟可憐完全搭不著邊。

我有一個習慣：當我去朋友家玩或者去親戚家做客時，看著他們的房子，我會習慣性的想象：如果這是我的家，我會怎么裝修它，裝修的風格，房間的布置，我會有各種各樣的想法，但這些終究也只會是我的想像而已。每當我看見一幢幢高樓豎起，夜晚亮起的一盞盞燈，我總是想，要到何時我才會擁有呢，我多想...那些燈里有一盞是屬于自己的。

我的家，是三層樓的一棟私房的其中一間。打開有些破爛的木板門，二十坪的房間，即使白天光線也不怎么好，四張凳子搭起的一張棕櫚床，一張簡易的桌子，冰箱，狹小的廁所，廚房的排風扇油膩膩的已經不能用了，沿墻放著大大小小的收納箱，里面裝著我和媽媽兩個人的衣服和其他的雜物，在這里住了五年，最近我才察覺到，這個家里連一件能稱之為家具的東西都沒有。

我不羨慕長的漂亮的人，雖然漂亮的臉蛋會讓她們有不少優勢，也會被優待；我也不羨慕有錢的人，沒錢有沒錢的過法，依然可以很瀟灑；

我唯一羨慕的：

擁有和睦家庭的人，雖然偶爾會有磕磕絆絆，但是一家人和和睦睦的生活在一起，互相照應彼此。以前我也曾擁有過的，在我只有幾歲的時候。現在的我，對感情很淡漠。不管是媽媽這邊還是爸爸這邊的親戚都比較疏遠，特別是來自爸爸的兄弟姐妹們對我的關心，讓我覺得痛苦，那些關心里到底有幾分是真心的我不知道，我也不想知道。讓我感到親情溫暖的是每次和媽媽回老家的時候，在老家度過的時光，是最舒服，最悠閑的。

媽媽對我說教最多的是我不懂事，看到長輩不懂得要打招呼問候，沒有禮貌。她常常拿我和姨媽的女兒們作比較。確實如此，面對長輩我總是不知道該說什么，像啞巴一樣，不像姨媽的女兒們非常有禮貌，總是面帶笑容，也不亂發脾氣，很招人喜歡。現在她們都各自成家，有了自己的孩子，過年的時候女兒女婿們，再加上外孫外孫女，全都聚在姨媽家過年吃年飯，屋里一大家人真的非常熱鬧，吃年飯時，二女婿帶頭，所有的女婿們站起來給姨媽和姨父敬酒，感謝他們的養育之恩，然后女兒們也是一樣，舉著酒杯給父母敬酒。將一切看在眼里的我，那時候心里是說不出的羨慕和嫉妒。

全家福？不好意思，我家沒有。

以前媽媽曾說不指望我賺錢養她，我只要能要養活自己就夠了。聽到媽媽這么說的時候，我心里很不舒服，心想以后一定要賺很多錢要媽媽過上好日子。

現實是，到如今媽媽還在工作著。為了每個月的房租水電，她的社保醫保，為了能多存一點錢，忍受著工作中遇到的各種辛苦，不順心和無奈，一把年紀還熬著夜，為了省錢常常白飯配咸菜對付一餐，有時過年我不在家，她就去上班，因為過年期間的工資比較高。每次給她打電話，說的最多的就是叫我在吃的方面不要虧待自己，其他的地方就不要亂花錢了。而我為了能多賺一點錢選擇了現在的工作，當然這份工作并不是一開始就工資高，第一年沒怎么存到錢，第二年開始有了經驗，沒有必要的花銷減少了，買生活必需品時也總是要精打細算一番。

綺薰說我是沒有腳的鳥，我也知道這份工作不能長久做下去，一年有九個月不在家，休假在家的時間最長也就三個月，有時一個半月就要離開家，隨著年齡的增長，我遲早得要在楚鎮重新找一份工作。在郵輪上工作的時間，我無需想太多，只要專心工作，享受工作帶來的便利就好，回到家后，熟悉的一切，常常讓我覺得自己只是做了一個很長的夢，然后夢醒了，面對現實吧！

現實是什么呢？年紀在一天天增長，周圍的人全都結婚生子，過著穩定的生活，而我至今沒有男朋友，工作的原因也讓找男朋友變得困難，我倒不是特別在意這個，覺得無所謂，畢竟單身，不結婚又不是犯罪。

現實是：我不在家，媽媽一個人去醫院看病，電話另一頭的我只能干著急，忍住在眼眶打轉的眼淚，不讓它落下。

現實是：回到家，發現媽媽背駝了，人老了。時間在流逝，我卻束手無策。

家里的長輩、朋友，沒有一個不催著我結婚成家的，媽媽倒還好，只提過幾次，之后就再也沒說過了，我知道她只是嘴上不說，心里惦記著這件事情在。

我該拿什么結婚呢？先不說家庭條件，最根本的，我期待愛情但又不相信愛情，也不相信他人，我想過，或許我世上最愛的人可能是自己，所以，也許我將孤獨終老。

有增無減的壓力讓我窒息，我想逃離現實，于是選擇漂泊。我不是沒有腳的鳥，只是沒有樹枝可以讓我落腳，一旦我停止飛翔，現實就會壓垮所有的樹。

無論我現在過著怎樣的生活，好與壞，不是任何人的錯，我沒有任何不滿，全部都接納，非常知足，我不是一無所有，我的心中有珍惜的人和物，雙手牢牢攥著我擁有的，而我現在所沒有的，并不代表將來不會擁有，得和失，光和影，都是無可替代組成我的人生彌足珍貴的一部分。