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若一切，都能在最美好的時候結束。。。是不是大家就不會有遺憾了呢？我時常這樣想。

就好比我和南宮紫晨。

時光，還沒來得及磨平我和南宮紫晨的所有愛情，他便離我而去。

所以，我的眼里，我的心里，我的回憶里，全部都剩下了我和他一切美好的故事。

我猶然記得，那年我初見他。

那年，車駿學堂，陽光透過樹葉，斑駁地在地上，屋頂上，留下搖曳地光影。我初進‘門’，放眼盡收學堂諸位學子的容貌。而這對皮膚白皙，劍眉星目，眼角微微向上揚，細細的雙眼皮配著細長的眸子。這樣一雙佑人心魄的鳳眸，就在那回眸的一霎，奪走了我的魂魄。

其實，我想對他們唱的歌，是。只因這一眼，我恨不得就此是地老與天荒。

我對南宮紫晨的喜歡和愛慕，源自于我的自卑。他，是那樣的好。好到我每每想起他，都深深地覺得自己的不配。

這也是他的魅力所在。他在讓我變成更配得上他的人。我不斷地想要自己更好，更好，更好……從而能配得上他。我也愛上了這樣盡力變好的我自己。

所以，好的愛情，讓你自己更加愛上對方，更加愛上自己。

我對南宮紫晨的猜忌，也是源于我的自卑。

我心底其實是知道的。他應該是不愛曲宸萱了吧？或者說，我是期望的。而他選擇冷靜處理的方式，讓我發了狂。

理智像是跳出了我的腦子。也許，這就是我對南宮紫晨的愛。一點點違背的觸碰，就會失去理智，就會瘋狂起來。

我對南宮紫晨的冷待，這種冷暴力，讓我像是有了什么毒癮似的。看著他忍不住的微微蹙眉，我就很快樂。我曾一度認為自己是個變態。但是，為了他變成變態。我覺得自己很開心。

我永遠記得我第一次抱南宮紫晨的夜晚，那一夜，他的表情，他的聲音，他的求饒，他的眼淚，他手指彎曲的弧度，他控制不住對我的回應。

我把裘衣和自制的內亦托了個干凈，看著向我伸開雙手的南宮虹夕，我翻甚雙手按在他發絲兩側，俯甚在他耳畔說：“紫晨，這可是你自己爬尚我的創的……”

南宮紫晨偏過頭不看我，清冷又襟張地說道：“你……你什么時候發現的？”

我一邊輕咬著他的耳廓，一邊說道：“你進‘門’的那一刻。”

這一切，都是我最美好的回憶之一。

我的南宮紫晨，我記得我故意說得那些讓他難過，讓他委屈的話，我記得看著他委屈的默默流淚，看著他咬緊嘴‘唇’地強留自尊的樣子。我這樣為他瘋狂。越是看他受到我惡意的誤解，而流淚難過，我越是興奮和快樂。

這便是我對南宮紫晨的愛。

南宮紫晨一度認為我是在羞辱他取樂，而他漸漸地也誠實地面對了自己的心思。那就是，他對我的“羞辱”，竟然上了癮。就像我對他上癮一樣，我們彼此都無法戒掉這份癮。

我對他，有一種說不清楚的扭曲的愛。可是，他卻能完全‘吻’合的承接住我對他這種病態的占有。我和我的南宮紫晨，就像是齒輪。雖然都不是完美的圓，但是我們彼此咬合，渾然天成。

他身上的一切，他的一切都是極易讓我為之發狂的。直到我失去他。直到我再度見到他。得知他委身于曲宸萱，我就要瘋了。這種感覺，沒有人能體會，沒有人能感同身受的明白。

我成為了曲宸萱的時候，每每看見他，看見他的眸子里，倒影出來的是曲宸萱。我覺得自己就像是在地獄。地獄的火焰在剝奪著我身上每一層皮‘肉’。

我恨不得想要親手掐死他，可是我又舍不得他真的死在我前面。所以，我要折磨他。在見到他為了南宮虹夕對“我”‘露’出淺笑，微微福身的時候，我就決定了。我一定會要讓他飽嘗我的感受的。

我心里住著惡魔，我一直知道。可是，那又怎么樣。為了南宮紫晨，我愿意變作惡魔，我愿意把世界變成地獄。

我其實，隱約之中，早就感受到唐越有些懷疑我了。回想起來，我對我的南宮紫晨說：“你不要以為你就這樣破敗自己的甚字，便可以早日和她團聚。我告訴你！你信不信就算你現在去了地府，你也見不到金玲！”

我看著南宮紫晨，死灰一般再無光彩的面頰上，忽然有了一絲光彩的時候，真的心底很暢快。我原本是想要完全報復他的。想要讓他漸漸知道我是誰，但是絕不對他承認，只是若有似無地讓他如活在地獄一般的飽受折磨的。

可是，當我感受到南宮紫晨從背后小心翼翼的將胳膊伸到我的頸下，另一只手手心發‘潮’的搭在我的腰間，不敢大聲喘氣地僵直著甚子的那一刻起。

我知道，我做不到自己想要的那么狠心的去待他。