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晚上，我靜靜地坐在客廳昏暗的燈光下。白天的事在我的頭腦里一幕幕地紛紛呈現。我的心異常的擁堵，情緒如一個個大堆小堆般亂飛亂撞的氣泡，它們不間斷地抽打著我的臉。我呆呆地坐在沙發上，任由淚水打濕了我的眼。

我與鐘寒剛認識的時候，他再三告訴過我：他是一名三歲女兒的父親。我沒敢介意，也無從介意。新月一直跟著她的媽媽生活。我認為這對我、對我和鐘寒的生活不會有太大的影響。最要命的是，毫無社會經驗的我，對于一個概念中的小女孩無法具體化。如此，所有的問題通通被我的無知淡化了、忽略了。

而今天，這個問題實實在在地跳到了我的面前。我沒有能力接受，更無從談起進入角色。我被現實狠狠地回敬了一個響亮的耳光。我想呼喊出心底的疼痛，卻是咎由自取、自作自受。

我自己到底該怎么辦呢？我不知道。與鐘寒分手吧，難以操作。鐘寒與她前妻互表愛意的短信事件，對我的刺激很大。我一度根據自己有意或者無意收集到的信息，綜合研判著他的前妻是怎樣的人，她和鐘寒之間共同的生活經歷，還有她婚內出軌的過程，乃至她現在的生活狀況、鐘寒現在對她的情感……

自那以后，每天的無數個時刻，我的思維，都會圍繞著上述種種打轉。我深受折磨。

某天夜里。入睡前，我的腦海里又對鐘寒和他前妻的一切浮想聯翩。這導致我大腦皮層異常活躍、神經興奮。我再次失眠。我搖醒熟睡中的鐘寒，問她可否不再與他前妻聯系。他強忍著被我吵醒的怒火，揉揉惺忪迷糊的睡眼，回答我的答案是不可能。

他說，她是新月的媽媽，在對新月的撫養和教育問題上，他們作為父母，需要共同商量。我不肯罷休，反復央求鐘寒，讓他把新月從他前妻那里領回來，從此減少和她的往來。他抵擋不住我的糾纏。無奈中，他再度沉沉地睡去。

天還未亮。我又找鐘寒，就他和前妻以后的交往問題進行交涉。鐘寒說來說去，始終是原來那幾句話。說到底，因為女兒，他和前妻的關系注定難以真正削斷。鐘寒和我爭論不止，直吵到天色大亮。爭吵的過程中，我已經哭了七八次了。每次淚水剛干，新一波的眼淚便自動接力。如此循環。鐘寒對我在這件事上的態度很有意見。他一動不動地躺著，根本不理會我。

我很壓抑。我一遍又一遍地提出分手。鐘寒反復確認我的提法。我始終不松口。鐘寒見我心意堅決，終于打定主意，穿好衣服準備走人。我見他擺出一副真心離開的架勢，更加難過了。淚水大把大把地從臉頰上滑落到床上。

陳鐘寒撫摸我額頭之際，因為即將失去而顯得更加痛苦的我，緊緊地拉住他的衣角不松手。鐘寒用力地將我的手撥剝開，我反倒更加拼命地抓住。他靜靜地在地上佇立了片刻，上前反鎖好臥室的門。我知道，鐘寒打消了離開的念頭。通過這一場試驗，我清楚了一個不爭的事實——我依賴鐘寒。離開他，我做不到。

所以，從那次以后，我不再張口閉口用分手解決問題。早有心理準備的我，還是無法接受兩個談情說愛的人的中間，憑空隔著一個孩子。這無辜的生命，讓我與鐘寒之間的擁抱變得吃力而遙遠。

我情緒崩潰了。在電話里，我質問鐘寒，為什么他、還有他的父母絲毫不顧及我的感受，非要把由女方撫養的新月接回來？我抑制不住地哭泣、哽咽，聲調不斷在加強。

我含混不清地、半是要求半是央求地對鐘寒說，讓他把新月要回來撫養。我認為，孩子始終是鐘寒與他前妻之間堅不可摧的紐帶。把新月帶回來，我自認為可以贏得更多的主動權。鐘寒在電話那頭，未置可否地沉默著。