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鐘寒：

我在云龍湖畔，從早上一直坐到下午。在柳蔭之下，我對著面前的湖水發(fā)呆。我離開你的決心還是一如既往地堅決。

好在，這個時候，我的心緒漸漸有所緩解。就像風吹起湖面的漣漪，風不平自然浪也不會止。之所以還給你寫這封信，是想讓你了解我的想法，算是我留給你的最后一份紀念。

我很慶幸，能有這樣一個機會，讓我從你身邊逃往徐州。看到這項業(yè)務培訓的第一時間，我搶先報了名。在我因為你制造的不幸消息，接連在床上躺了幾天之后，我的心仍在困獸猶斗。

心里的那份苦，我不敢說與別人聽。外出培訓，是我逃離你，離開生活對我的詛咒的唯一的辦法。離你更遠，我的痛感才不再那么強烈。

而我從此離開你的決心，一分也沒有衰減。昨天一上動車，看著窗外掠過的景致，我不再如以往那樣，對旅途始終懷抱不滅的激情。

我沒有任何興奮的情緒。正是山丘、河流、房屋和樹木的移動，提醒了我自己當下的處境。淚水默默地將我淹沒在悲傷的洪流之中，我撲騰、掙扎，沒有任何幫助。

這場淚，代表痛苦和委屈。我認定一個事實——鐘寒，你在說謊。其實，你并不愛我。

在我全心全意地奉獻給你我最初的所有的情感的時候，你告訴我，不愛我。你愛著的另有其人。

假使你愛著別人，你永遠不讓我知道，那也比現(xiàn)在好。而你，用你和她之間的信息往來告訴了我。這著實殘忍！

在陌生人堆里，我任淚水順著臉龐傾瀉而下。我發(fā)短信告訴你；不用再理我。你那么愛她，就不要錯過。我成全你們。

眼淚源源不斷地滾落。我的心擰成一團，胸口似有千斤重量壓著，呼吸困難。我感到一陣陣持續(xù)的窒息，喉嚨發(fā)出兩聲干燥而響亮的咳嗽。我把臉埋在雙手里。那一刻，我希望一切都沒有發(fā)生過。

鐘寒，你記得嗎？那個朗月之夜，你曾信誓旦旦地對我說：你會讓我幸福，再也不要看到我的眼淚。當時，被生活的重壓圍攻的我，聽到你這句話，心里的溫暖和快樂不言而喻。

你的話雖沒有馬上拉下我淚水的閘門，但它瞬間拉近了我對你的心理距離。

你還說，看見我的眼淚，你心疼。當你用雙手輕輕地劃過我眼眶的那一刻，我生平第一次感受到了生活的溫柔。如果記憶不撒謊，你是我生命中第一個為我擦淚的人。

于是，我記下了那個夜晚的月亮，還有你帶給我的溫暖，永生難忘。

能和你從線上走到線下，彼此相見、認識，是一件無比蹊蹺的事。那是一個酷暑。一名一起工作了四年之久的同事即將辭職，離開單位。明天，辦完工作交接的他就要邁向新的天地。

那一天，我情緒波動很大。中午時分，我躺在床上一直抹眼淚，折騰了好半天才入睡。那時，我的頭腦里如麻辣燙一樣，翻涌著各種各樣的想法，心里很不是滋味。

午休結束，喝完一杯冷開水之后，我心里依舊煩躁、難過。我不舍得同事陡然的離開，不舍得大家在一起沒日沒夜沒周末那些時光。

而在我意識深處，我知道，我也在為自己的手足無措和迷茫難過。看到有同事隔三差五地辭職離去，我從心底為他們找到新的工作倍感欣慰。

而我呢？我該怎么辦？

我對自己的工作、生活都不滿意。我能夠像他們那樣，一跺腳離職而不用考慮生活嗎？說實話，我真是想離開現(xiàn)在這奔波勞碌的工作環(huán)境。

我想工作輕松一些。而做這個決定，不僅要有承擔去穩(wěn)定的風險的勇氣，更需要有技能、工作經(jīng)驗和人脈等各式的資源要素。反觀自身，缺乏勇氣、身無長物，又如何去博得一片新天地呢？

眼前的情緒，讓我回歸到了四年前。大學畢業(yè)在即的我，發(fā)現(xiàn)室友悄悄地、率先回外省的老家了，我在廁所里哭得死去活來。嗓子完全嘶啞，全身疲軟。看不到希望的恐懼盤踞在我的心靈深處。此情此景剛好為我提供了一道缺口而已。我既為分別而傷心，也在為工作無著而憂心。

正是在這種矛盾的心理的催化下，我顯得更加氣餒和不安。拉開微信通訊錄，我竟然找不到合適的人談心。一般的朋友、同事，不足以贏得我和他們講述心聲的機會；可以傾訴衷腸的朋友呢，我一個也沒有。